人在一生中,看似有无穷无尽的需求——金钱、地位、名誉、爱情、健康、友情……人似乎终其一生,是在为满足各种需求而活着。
然而,什么是生命内在最重要和本质的需求?
这些需求又是如何影响着人的一生和生命状态?
如何满足这些需求?
满足的要点又是什么?
人们常说一句话,我没遇到那个对的人,TA满足不了我。
固然现在那个人定有很多不足,但有个更重要的事情,关系的满足为何如此重要?
虽然你会说,只要长了两只眼睛的人,都能看到周遭所有的一切。但能真正地看到身边人,确实是一种能力。
从关系里获得认同,是每一个人人际交往的初衷,试想想,我和别人交往,是不是想让他认可我,喜欢我?
再往前走一步,为什么我们那么需要别人来认同我?说起满意,除了对别人,对关系,我对自己满意吗?
我喜欢我自己吗?
被别人看到,我们才会有存在感。
所谓的存在感,是指被重要的人特别看见或被特别的人重视的感觉。
看见是一种能力
婴儿出生后,不懂表达。吃喝拉撒所有的事情都需要妈妈的照顾。
婴儿表达需要的唯一方式就是哭。
妈妈通过婴儿的哭声,感知到婴儿的需求。
而且,妈妈在满足婴儿的需求之前,首先要看到他,同时要看到他的感受和需求。
如果妈妈没看见,比如,婴儿饿了,妈妈以为婴儿尿了或冷了,给予了妈妈认为的东西。但对婴儿来说,自己还是没有得到满足的。
那一刻,婴儿的感受是恐慌和恐惧的。
有的人,需求没有得到满足时,会特别愤怒。
我们真正不满足的,是内心深处的匮乏,无能,脆弱。
伴随这些不好的感觉,我们会想要否定或是逃避,当有一个让自己不满意的人出现时,我们的那些不好顿时有了去处,我们可以理直气壮地把说,你做得不好,是你让我不幸福。
这种把自己不喜欢的东西扔给别人的做法,心理学的定义叫投射,这是人最擅长玩的,自我的游戏。
愤怒的原因是,那一刻的自己又重新体验到了没被看见的感觉。
有一句俏皮话是,“再牛逼的肖邦也弹不出我的忧伤。”
平常,我们的朋友看似很多。
但在夜深人静,特别孤单的时候或很想找一个人好好说话的时候。
你会发现,翻完一遍手机里的通讯录,几乎没有一个人可以说说心里话。
那时,你的内心肯定是一种特别孤单的感受。
选择一个爱人,被吸引,就好像被我们的理想人格吸引,爱情之所以感觉那么好,就是它带给我们完整自我的假象。
被关注的需求——关系中常见的需求
童年关注的匮乏成为成年后关注的需要。当童年的需要未被满足时,成年后就在关系中延续发生。当不被对方关注时,失落、失望、委屈就开始上演。
许多人认为婚姻是爱情的坟墓,就是因为婚后被关注的感觉逐渐下降,甚至演变成被忽略,于是对婚姻失望。
婚姻并不是爱情的坟墓,只是婚姻让彼此做更真实的自己了。
爱情总是戴着 *** 和热情的面具,婚姻会让人做回真实的自己,每一个人都无法持续高度关注另一个人。
被认可的需求——关系中常见的痛
被认可是许多生命的追求,追求成就感、价值感都是源于认可的需要。我们在否定式教育理念中长大,从童年就开始与邻家孩子的比较,到上学后成绩的排名、重点学校的淘汰,再到工作后的竞争上岗、财富事业的比拼等等。
我们不断被否定,于是我们内在给自己贴上“我不够好”、“我不够优秀”的标签,然后就开始在外在寻找,寻求认可、肯定,不断证明自己。其实,所有想表现的、想证明的都是源于对自己的不认可。
倘若全然认可自己的所有,欣赏自己的所有,那么别人的认可与否就不重要了。我们要学会关注积极,关注已做到的,关注已拥有的。
需要认可是我们没有看见自己的全部,没有联结到自己的内在本源,回归内在。
当你在一片树叶、一朵鲜花、一粒沙、一朵云彩、一阵风、一朵浪花里都能找到自己,你就知道自己是完整完美、丰盛丰富的!
你无须外在的认可和肯定,在你的内在一切本足具有!
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