谁有关于莫尼卡贝鲁齐的资料

中文姓名：莫妮卡·贝鲁奇

英文名称：Monica Bellucci

国籍：意大利

出生地点：意大利卡斯提罗小镇

生日：1968年9月30日

身高：5'9"

演出电影：

骇客帝国(2003)

狼族盟约 (2002) (USA)

西西里岛美丽传说(2000)

详细资料：

莫.贝鲁奇拥有性感双唇、绝美身材和热情性格，这跟索·罗兰一模一样。但她认为，真正的美应该内外兼具，才不会被看作没有大脑；她还认为，现代女性应该兼顾家庭，当好妻子与母亲，这又跟索·罗兰毫无二致。难怪世界各大导演、各大媒体都非常欢迎这位意大利尤物，拍片合同纷至沓来，杂志封面争登玉照。

莫.贝鲁奇今年芳龄33，但20岁不到已是意大利顶尖名模，很早就赴好莱坞发展。1992年曾在弗·科波拉执导的《吸血鬼》里饰一个女吸血鬼角色，但只有几个镜头，故当时没有片商再找她拍片。莫.贝鲁奇表示，意大利美女很多，都很热情，她也把这种热情带到了美国；她虽喜欢看美国片，但更希望能为欧洲拍些佳片，让影迷们了解欧洲片和美国片的差异。回到欧洲后，莫.贝鲁奇接拍了一部法国片《情欲公寓》，结果获得凯撒奖更佳新人殊荣。从此星运大顺——

生活中的小笑话，能将给同学听，蛮好笑的那种，求各位高手帮帮我。急！！

某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜(丢人开始)这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！（周围的柜台 *** 全部笑趴）(欲哭无泪，直接拖走)某晚在家看报，突然接到GG *** (莫名其妙)GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）GG：恩，我在超市，肥皂用完了。ME：你天天用自己不记得吗？GG：我说啦，超市说没有这种。ME：........不可能吧........什么牌？GG：“靠”（KAO）ME：........怎么说粗话啊你！GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)(三秒顿悟)ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！GG：哦！(我不活了)某天去吃芒果冰，好大碗~GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！GG：............(沉默)(我有不妙的预感)ME：............表发呆！有话赶快说啊！GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！GG：............我昨天用了你的.........ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)GG：............不是ME：............那是哪里？GG：............脚(晴天霹雳)ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会不会烂掉？T_T!!）GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛ME（丧失理智）：哪里象了？！！！GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！GG：.........................(为什么受伤地总是我)周杰伦：你嚎吗？JOLIN：你才嚎呢。周杰伦：打错字了，我是说你好吗？JOLIN：不坏。周杰伦：哪人呀？JOLIN：台湾。周杰伦：你那里也很冷吧？JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀周杰伦：你叫什么名字？JOLIN：JOLIN周杰伦：我是问真名。JOLIN： *** 上有。周杰伦：说出来好吗？JOLIN：为什么要说？周杰伦：说出来才好吗。JOLIN：怎么好呢？周杰伦：因为是我问的吗。JOLIN：你问的就不能不说吗？周杰伦：我不是坏人呀。JOLIN：坏人贴标签了么？周杰伦：没有啊。但我是好人呀。JOLIN：请把好人证书传来。周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。JOLIN：caiyilin^_^周杰伦：打汗字好吗？JOLIN：我打字不出汗。周杰伦：我是说打你的名字。JOLIN：我的名字惹你了吗？周杰伦：没有啊。JOLIN：那干嘛打我的名字？周杰伦：我是说打字。JOLIN：哪个字惹你了？周杰伦：唉，告诉我你的 *** 吧。JOLIN：塑料的，红色。周杰伦：不是，我是要你给我你的 *** 。JOLIN：我的 *** 我家还要用呢，你想要自己买去。周杰伦：不是，我是要你把 *** 说出来。JOLIN： *** 是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。周杰伦：不是，我是要你的 *** 号。JOLIN：在 *** 上嵌着呢，拿不下来啊。周杰伦：我是问你的 *** 号是多少。JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。周杰伦：我是问 *** 号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。周杰伦：我崩溃了！JOLIN：？你哪不舒服？周杰伦：不是啊。JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？周杰伦：问不到你的 *** 了啊。JOLIN：那很重要吗？周杰伦： *** 是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人, *** 才有用啊。JOLIN： *** 是用来上网的。周杰伦： *** 还是用来聊天的啊。JOLIN：是啊，我们不是一直在聊 *** 吗？周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。JOLIN：我说了几十句话了。周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88JOLIN：Bye Bye某次学生欲给老师提意见。“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”这下，美女越发迟疑起来。老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”同学大笑。笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”半晌无应答。老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”一只狼和三只小猪的故事一天,一只狼要吃三只小猪,2只在门口,一只在屋顶.狼:你是谁?猪A:你说对了!狼:什么?猪A:“什么“在屋顶上!狼:我是说“你的名字是什么?“A:我是“谁“,什么在屋顶上!狼问不出结果,于是问猪B,狼:你是谁?B:我不是谁,他是谁指A狼:你认识他?B:是!狼:他是谁?B:是的!狼:什么?B:什么在屋顶上!狼:哪儿?B :那儿是我!狼:谁?B:他是谁!指A 狼:我那知道?B:你找谁?狼:什么?B:他在屋顶!狼:哪儿?B :是我!狼:谁?B:我不是谁,他是谁!狼:天那.A,B:天那是我爸爸狼:什么是你爸爸?B:不,他在屋顶!狼:哪儿?B:那儿是我!狼受不了了,仰天长叹:为什么?!三猪齐答:你认识我爷爷?狼:什么?A;爷爷是为什么!狼:为什么?A:是狼:是什么?A:不,为什么!狼:谁?B:那是我!狼;你是谁?A;那是我谁狼:什么?A,B;他在屋顶上!狼和三只猪说着一直说着,后来,狼自杀了1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，之一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“ *** ！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天，一 *** 官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为 *** 服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排 *** 官员6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰！……老头儿一下子变成了90岁8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；更先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了更佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用更高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁能回?"第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有没有把人也算在内?"村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数更高的重修生。4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我之一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我之一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了更高分。11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时."电脑 *** 与黑客的对话黑客：我控制了你的电脑小白：怎么控制的？黑客：用木马小白：。。。。。。在哪里？我没看不见黑客：打开你的任务管理器小白：。。。。。。。任务管理器在哪？黑客：。。。。。你的电脑下面！！小白：“我的电脑”里面没有啊黑客：算了，当我什么也没做过黑客：我已经控制了你的电脑小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶黑客：。。。。。。小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出黑客：你可以装防火墙小白：装防火墙，你就不能?肓寺穑?黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很 *** 耶小白：听说你会制造“病毒”？！黑客：嗯小白：你可以控制别人的电脑？！黑客：一般是的小白：那你可以黑掉那些网站吗？黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。“咣~~”黑客：我又来了！！小白：你天天进来，不觉得很烦吗？黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了小白：不是吧，这可是名牌黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶黑客：。。。。。再见黑客：嗨~~~我来了！小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧小白：我是想请你帮一个忙黑客：什么事？小白：你能不能进入电力系统修改一点数据黑客：。。。。。。你想干嘛！！小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。黑客：去死！！黑客：你死哪去了？！！！小白：。。。。出去玩了几天啊，找 *** 嘛黑客：我要找点东西小白：在我这儿找什么东西？黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦黑客：我来了！！。。。。。。黑客：怎么不说话？小白：心情不好黑客：谁欺负你了？小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋黑客：这个简单，我帮你拿回来小白：拿不回来了黑客：不可能，告诉我，多少号？小白：呜~~~~就是不记得了小白：你给我出来！！！！黑客：怎么啦？！小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了小白：那不行！！！黑客：你还要怎么样？小白：你发的贴子得红脸了耶，我之一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个黑客：倒！黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事小白：什么事黑客：我到论坛上去顶贴了小白：这很平常啊黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！黑客：没错，已经被封杀了。小白：这还有趣？！黑客：是啊，因为我用的是你的ID小白：你是高手吗？黑客：可以说是吧。小白：高到什么程度？黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己小白：哈，这个我也会！黑客：#￥%！你也可以？！小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。黑客：滚！有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？他说：想知道你说：想知道？笑话： 一个男人跟踪两个修女有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑： 唯一合理的 *** 当然是走快一点。数学： 好像没用呀！逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑： 唯一合理的 *** 就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。数学： 对对，但后来发生什么事？逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。数学： 然后呢？逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。数学： 天哪！那怎么办？逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。数学： 我的天哪！那后来呢？逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，之一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。最经典的笑话 世界上最刁的一句60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是 *** 。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然 *** ，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国 *** 惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：隐藏：本部分内容已经隐藏，必须回复后，才能查看搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的 *** ！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

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《黑衣人》《12只猴子》《拦截未来者》《未来水世界》《未来主宰者》《全面回忆》 《深渊》

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我这配大家给推荐好玩的射击类游戏（在线等）

《杀手代号47》

在上世纪的五十年代，一个名叫Otto Ort-Meyer的科学家，在科学界一片嘲笑声中，开始深入研究克隆人技术的实际应用。他最终发现了染色体的秘密，并通过修改当中的某些，创造出不同系列的克隆人。他于是就用被修改染色体的数目来命名该系列的克隆人。 注：这种说法存在争议。经过我的查证，47号应该是属于第四系列克隆人的第47号，而不是所谓的“47系”。他背后的条码是640509-040147，47应该是条码的最后两位。 请参考Otto Ort-Meyer的研究日记

但是，另一方面，根据Ort-Meyer在之一集最后一关所说的一句话：“我终于发现了47条染色体的秘密”来看，Ort-Meyer似乎在47的基因里加入了新的染色体，用以增强力量，使他最终拥有了47条染色体，而不是常人的46条(23对)。从这方面看，47又似乎是以这个数目字来命名的..... 对话字幕截图 有趣的是，根据 *** 的说法，这个条码是已经被真实注册了的！属于一间叫做“May Audio Marketing Inc”的公司，和游戏有没有联系就不得而知了。 在六十年代，Ort-Meyer创造了47号克隆人，该系列中目前仅知主角一人，有无其他“成品”暂不得而知。在接着的30年间，47号作为唯一已知克隆人被非正常地抚养成人，被教予各种杀人技巧。与此同时，这些克隆人的后脑部位都被植入了条形码，作追踪和研究之用。目前已知的克隆人系列有17号、47号和48号。 估计在1998年到1999年间，47终于意识到Ort-Meyer对他的企图，于是逃离了实验室(注：应该说是Ort-Meyer故意放走47的)，不知何故最终以职业杀手身份受聘于ICA (注：ICA是International Contract Agency 的缩写)。 疯人院下的秘密实验室 再接着的两年左右，他在中国香港刺杀了Lee Hong，在哥伦比亚刺杀了Pablo Ochoa，在匈牙利的布达佩斯刺杀了Frantz Fuchs，以及在荷兰的鹿特丹刺杀了Boris (aka Arkadij Jegorov)。47在这个过程中逐渐发现了非常奇怪的事：这些人都在互相通信，谈论着如何创造出绝对服从的超级士兵，并已经有一个“教授”正在进行相关的研究了。于是，47和ICA都展开了深入的调查。最终发现，这些人都曾服役于法国外籍兵团，包括了47的创造者Ort-Meyer(实际他就是之前一系列刺杀合约的幕后雇主)。 在2000年，ICA知道了一系列刺杀合约都是相互联系的，幕后都是同一个雇主，而他的下一个目标就是47。(注：因为“五人团伙”似乎想从教授的手里抢夺成果，而教授逼于无奈，同时也是想测试47号的能力，于是故意放他出去执行刺杀。)这一回，47被重金聘请去罗马尼亚的一所疯人院刺杀一名医生(所以这关的名字就叫做“陷阱”-- Setup，)。当47到达病院并用他常用的假名“Tobias Rieper”登记后，门口的看守就当即向教授报告。教授随后就报了警，并要求警方派特警队(SWAT)前来。 当47解决了目标人物后，却意外发现了中央情报局的探员 (注：就是那个穿美国旗 *** ，曾被47在王福饭店解救过的家伙) 也在医院里。在他的带领下，47来到了隐藏在电梯下的一道楼梯前。剧情来到这里，47首次得知了他是克隆人的事实。 楼梯下是一所秘密实验室，Ort-Meyer教授的声音在当中回荡，他似乎很不喜欢有自我意识的克隆人。于是他派出了一大群无自我意识的48号克隆人来对付47。幸好，47在实验室的一个房间里找到了一挺多管机枪，将48号的克隆人一扫而光。在搜查实验室的途中，47发现了一个培养克隆人的密室，里面的克隆人都带有名字：Otto Ort-Meyer、Frantz Fuchs、Pablo Ochoa、Lee Hong和Arkadij Jegorov。47意识到原来他的基因就是来源于这些人。 (注：教授除掉47号是因为他拥有自我思维，而他更喜欢无自我思维的48号) 47杀死“父亲”的一幕 了解到真相后，47决定要杀死那个一心只想创造绝对服从克隆奴隶，同时也是他的创造者的Ort-Meyer。47用一具48的尸体通过了密室的扫描器，进入到教授的房间并亲手杀死了他。之后，47通过《杀手：合约》的“Asylum Aftermath”一关逃离了疯人院。 《杀手：代号47》到此结束。

《杀手2：沉默的刺客》-- Hitman 2: Silent Assassin

游戏从这么一段场景开始：一个叫Sergei Zavarotko的俄国人和一个神秘人物在交谈。神秘人告诉俄国人，你的弟弟Arkadij Jegorov(注：就是上一作中在鹿特丹被刺杀的Boris)曾经被克隆。俄国人对此很迷惑，有谁会去克隆他那个笨弟弟啊？神秘人提出要带他到现场去看看，于是两人来到了罗马尼亚的疯人院。从录像带中看到，47杀了很多疯人院里的人和警察SWAT队员。俄国人很好奇，问这个人是谁？神秘人解释到这是47，接着俄国人又追问神秘人他是否可能雇佣47？神秘人于是便答应帮助俄国人寻找47——推测起来可能是想因此索要大笔的金钱。 神秘人与俄国人 过了一阵子，估计是在疯人院事件后，47消失无踪——他住进了一所教堂，试图重新过一种远离杀戮的正直生活。但某日不幸地，47的朋友，同时也是该教堂牧师的Vittorio在教堂门口被当地一个黑帮头目绑架。 47重新与ICA取得了联络，后者一直以为47已经丧命。47与ICA达成协议——47帮助ICA完成刺杀合约，ICA则帮助47营救Vittorio神父。随后，47刺杀了绑架神父的黑帮头目，但却没找到Vittorio神父。 自那以后，47连续为一名“顾客”刺杀了4个俄国将军，这个“顾客”似乎在掩饰某些证据。在刺杀了第四个将军后，47打开了取得的手提箱，发现某人在日本有一个很有势力的朋友，这个朋友不是别人，正是他的下一个目标Masahiro Hayamoto。47在日本杀了Hayamoto的儿子，以此追踪到Hayamoto本人，在山谷中将其杀死，并为应“顾客”的要求偷取了Hayamoto的导弹引导系统。 神父在教堂门口被绑架 在马来西亚，一名叫做Charlie Sidjan的黑客偷取了某些重要的军事软件，被下了暗杀令——47于是在双子塔刺杀了Sidjan以及他的孪生兄弟。但“顾客”接连被盗，又要求47去印度的旁遮普完成一些任务。47在那里刺杀了一些当地恐怖主义军事组织军官和傀儡领袖，并守卫了直升机坪，让“顾客”将之前被盗走的核装置运走。但出乎意料地，“顾客”再次被出卖，这次背叛他的是印度附近的一个教派。(注： *** 公司IO Interactive就曾因游戏中引用了真实存在的印度教派名称而惹上官司) 47再次出动，成功刺杀了教派的领袖。然而就在47撤退的途中，他发现了一个和他长相一样的人，在用消声手枪袭击他。接着，幕后的“顾客”Sergei Zavarotko不知何故被媒体曝光。他愤然大怒，寻思为何在所有知道他恐怖行动的人都 *** 掉了的情况下，秘密仍会被曝光。神秘人提出，或者就是47本人暴露了行动。于是，47再次的被雇佣他的人列为目标。 因Sergei已沦为通缉犯，ICA决定将他列为刺杀目标，为此支付酬金。务求以他的死来提高ICA在几个世界力量间的地位，获取更多的生意。47再次前往他刺杀之一个俄国将军的圣彼得堡，刺杀Sergei。但是，47在那里没发现Sergei本人(注：大家记得那个冒充目标的纸板人吗？)，却发现一个意图刺杀他，外貌酷似他的克隆人。在“处理”了克隆人后，47在对讲机中得知克隆人的代号是17，而且正是Sergei绑架了Vittorio神父。47撤出圣彼得堡，回到了意大利的西西里岛。 教堂中的最终决战 一番激烈枪战后，47除掉了所有保镖和Sergei本人。Vittorio神父奄奄一息中道出愿望，希望47能过上正直的生活。但47心里知道，他的技能应该用在其它地方。神父交予47一个十字架，47却在离开时将它挂在了教堂的大门上。他决定从此走自己的路，做他认为正确和正义的事。而Vittorio神父自此没有再露面，生死不明。(注：神父的生死是论坛上的热门话题之一，“生还派”认为他当时只是被Sergei打晕了而已，伤不致命) 《杀手2：沉默刺客》到此结束。

《杀手：合约》-- Hitman: Contracts

在《杀手2：沉默刺客》之后的某个时间，47在法国巴黎执行了一个普通任务，正是《杀手：血钱》中的“Curtains Down”(注：没错，从时间和情节上推断，“血钱”中的这关正正是发生在这个时间)。刺杀了目标人物Delahunt和著名的男高音后，47在脱出途中被一个督察枪伤。 47逃回了酒店，回想着这个枪伤他的，名叫Fournier的督察，为何会预先知道他的行动？接着，47陷入了半昏迷状态，脑海闪回了很多以前的任务。期间，一个身份不明的人来到酒店房间，为47进行了包扎，并为47带来了一些更换的衣服和装备。 神秘人救了47 当47完全恢复知觉，准备动身离开时，却发现大楼已经被法国警察团团包围。47觉得这个督察知道的似乎太多了，于是决定除掉他。终于，47通过乔装骗过了SWAT，并且神不知鬼不觉的在混乱中刺杀了督察Fournier，然后逃向机场。 在机场，他遇见了Diana(注：就是一直在ICA负责和47交待任务的联系人)，她告诉47，ICA目前正逐渐失去支持，不过她清楚知道压力来自哪里。之后，Diana递给47一份机密文件，47看后评论说这可是一些大买卖，质疑ICA有没有这么多现金。Diana告诉47——都在你的座位下，于是47搭乘飞机走了。 准备杀出重围 《杀手：合约》到此结束。

《杀手：血钱》-- Hitman: Blood Money

美国总统大选前的一年，是否应该承认克隆人类的行为成为了社会争论的一个议题，美国副总统Spaulding Burke这时却突然丧生于看似意外的车祸。总统Tom Steward在国会压力下，提名了一名叫Daniel Morris，具有强烈反克隆人立场的隐居人士继任副总统职位，并获得了国会的批准。但不同的是，总统本人却非常赞成克隆人类行为的合法化，并希望能获得公众的支持，以打败他的竞争对手Frank Morgan，争取连任。 在过往的几年里，一个名叫Franchise的团体给ICA带来了巨大的压力。他们开发出白化变种克隆人，并将其影响渗透到美国 *** 内。现在有了Daniel Morris这名副总统的帮助，他们更希望能以此开发出完美的克隆人，并阻挠任何敌对竞争者。为了达到目的，Franchise决定行刺总统Tom Steward，阻止克隆人行为的合法化，压制竞争对手。 Franchise的车前卒——Alexander Leland Cayne一直以来都在公开反对克隆人类，呼吁公众不要支持其合法化。但事实上自2004年起，他就致力于捕捉47号，以求用他的骨髓制造出完美的克隆人，于是不断给ICA施加压力，逼47现身。但自从47号在巴黎险些丢掉性命后，他决定了暂时保持低调。 之后，47号与Diana在教堂的忏悔间会面，得知ICA内部可能存在内鬼。47号随后在南加州一个酗酒康复所内执行任务时(“Flatline”)，为了救出被关押着的探员Smith，47给他注射了一种药剂，使Smith进入假死状态，并成功将他救出康复所。与此同时，总统Tom Steward在民意调查中不断领先，而ICA的探员则在不断损失。Cayne与幕后的Franchise在美国境内不断追踪47号，派出一批又一批的杀手，但却被47号一一避开。 Franchise的车前卒Alexander Leland Cayne 最终，ICA在巨大的压力下崩溃，Diana必须中断与47号的联系。她将ICA的资源与47断开，并委派47号到内华达州执行任务。47号在任务中遭遇到两个Franchise的刺客，但都被47号解决掉了。当他驾车离开拉斯维加斯时，却发现Smith在他的车子后。Smith告诉47号，一个组织正密谋行刺总统，情况万分危急。一旦总统身亡，副总统Daniel Morris就极有可能因此当选，制止克隆人类的合法化。47号最终答应帮忙，不过似乎仅仅是为了钱。 为达目的，47号必须刺杀与Franchise一伙的副总统Daniel Morris。同时还得对付最后一个杀手——白化人Mark Parchezzi III。最终，47号成功渗透进入白宫，刺杀了副总统。当他在著名的椭圆办公室碰到白化人时，白宫突然发生了剧烈爆炸，现场一片混乱。47号穷追白化人到房顶，经过一番恶战，终于干掉了白化人，并逃出了险境。 47号返回到他的藏身之地，等待着Franchise不可避免的到来。然而，Diana却来先了一步，警告47号他已经被Franchise的人重重包围，任何努力都将会是徒劳的。就在47号背向她的瞬间，Diana却突然拿出注射器，在47号的后脖子上注射了一针。47号倒在地上挣扎了一番，最终不再动弹了。医生夺门而入，在47号的躯体冰冷前采集了他的骨髓。Diana冷静地走上楼梯与门外的Cayne碰面，她对Cayne说——她从来没试过如此杀死一个人。Cayne保证，Diana已经获得了他本人的信任，以后Diana将会为Franchise带来有价值的帮助。 几天后，Cayne邀请记者Rick Henderson到他的大宅进行采访。然而，Cayne在采访中向记者透露了47号的事，不过这其实是一个诡计。他利用了伪造的情节来扭曲47号之前执行的几个任务的真相。如此一来，他就可以通过记者的报道，来向公众传达克隆人存在的危害性，扭转选民们对克隆人立法的态度，最终达到制止竞争对手的目的。Cayne决定带Rick参加47号的葬礼，一个在阳光普照的山崖边举行的火葬仪式。 注意：以下内容包含结局剧情，未通关者慎看。 . 此时已经成为Cayne私人护士的Diana陪伴着两人。在葬礼现场，Diana将苏醒剂涂在了她的唇膏上，上前吻了47号的嘴唇一下(注：并将47的银色双枪放在了他的尸体胸前)。原来47号只是进入了假死状态，就像他在酗酒康复所将Smith探员救出来时一样。苏醒后的47号在一脸懵然的Franchise成员前一跃而起，和满教堂的敌人展开了一场前所未有的惨烈枪战。最后，47号打死了牧师、Cayne、记者，以及一大帮Cayne的保镖，并离开了教堂。(注：此处玩家必须在字幕升起的时候不断按键复苏，不然等牧师念完祷文，47号就会随棺材一起沉下去。所以，有可能有部分玩家并不知道游戏有另外一个结局) 在一间看起来应该位于英国的办公室内，Diana接听了一个来电，她称呼着 *** 那头的人为“陛下”(your majesty)。Diana在 *** 里告知对方，所有ICA的业务已经恢复正常，但却失去了和47号的联系。镜头一转，47号走进了一个看起来像中国式妓院的地方(注：真实地点游戏没有明确交待，妓院只是目前的一种看法)，询问着一个人有没有房间可以提供，并特别提到后面的房间。随后，那人便带他走进了后间，红色的帷幕落下，遮盖了屏幕....... 《杀手：血钱》到此结束。

生活中哪些颜色有特殊作用？

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红色、黑色、白色、蓝色、绿色等在生活中都有特殊作用。

1、红色

在许多国家和一些民族中，红色有驱逐邪恶的作用。比如在中国古代，许多宫殿和庙宇的墙壁都是红色的，官吏、官邸、服饰多以大红为主，即所谓“朱门”、“朱衣”；在中国的传统文化中，五行中的火所对应的颜色就是红色，八卦中的离卦也象征红色。

由于红色容易引起人们的注意，因此许多警告标记都用红色的文字或图像来表示。例如在红绿灯中红色表示停止；红色还被看成流血，危险，恐怖的象征色；红色在政治上经常用来象征革命以及左派，共产主义国家用来表示共产主义。

红色被认为能激起人雄性荷尔蒙的分泌，所以在运动比赛中身着红色服装者能取得更好的成绩；在中国，红色传统上表示喜庆，比如在婚礼上和春节都喜欢用红色来装饰；红色是圣诞节常用的一种颜色；北美的股票市场，红色表示股价的下跌；在东亚的市场，红色表示股价上升。

2、黑色

黑色经常用来表示凄惨、悲伤、忧愁的日子，像“黑色星期五”。黑色在绘画、文学作品和电影中常用来渲染死亡、恐怖的气氛。黑色是哀悼的颜色，人们常穿黑色衣服参加葬礼。黑客，恶意试图破解或破坏某个电脑程序、电脑系统及电脑 *** 安全的人。

在古代中国文化中，黑色是北方的象征，代表“水”，五色之一，没有贬褒的含义。在德国，黑色代表保守派的党派，如“基民盟”、“巴伐利亚基社盟”等。在新西兰黑色代表国家橄榄球队，因为他们的球衣都是黑色。

3、白色

正因为白色可以反射所有光，所以夏天非常适合穿白色或浅色衣服。白色还是光明的象征色。白色明亮干净、畅快、朴素、单纯、雅致与贞洁。但它没有强烈的个性，不能引起味觉的联想，但引起食欲的色中不应没有白色，因为它表示清洁可口，只是单一的白色不会引起食欲而已。

在商业设计中，白色象征高级，科技的意象，通常需和其他色彩搭配使用。纯白色会带给别人寒冷，严峻的感觉，所以在使用白色时，都会掺一些其他的色彩，如象牙白，米白，乳白，苹果白，在生活用品，服饰用色上，白色是永远流行的主要色，可以和任何颜色作搭配。

4、绿色

绿色有准许行动的作用，因为交通讯号中绿色代表可行。绿色通道是其引申词，意为快捷方便，一路畅通无阻；由20世纪80年代起推出的紧急出口标记也普遍使用绿色。

绿色可以起保护色的作用，所以陆军和野战队通常用绿色制服。世界上大多数国家的陆军军服颜色都是以绿色为基调。避难、卫生和救护

要笑话啊！速度!!!!!!

某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜

(丢人开始)

这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！

（周围的柜台 *** 全部笑趴）

(欲哭无泪，直接拖走)

某晚在家看报，突然接到GG ***

(莫名其妙)

GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？

ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不记得吗？

GG：我说啦，超市说没有这种。

ME：........不可能吧........什么牌？

GG：“靠”（KAO）

ME：........怎么说粗话啊你！

GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！

ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)

(三秒顿悟)

ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。

GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）

我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。

GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？

ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）

GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？

ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的预感)

ME：............表发呆！有话赶快说啊！

GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪里？

GG：............脚

(晴天霹雳)

ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会

不会烂掉？T_T!!）

GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛

ME（丧失理智）：哪里象了？！！！

GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......

ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！

GG：.........................

(为什么受伤地总是我)

周杰伦：你嚎吗？

JOLIN：你才嚎呢。

周杰伦：打错字了，我是说你好吗？

JOLIN：不坏。

周杰伦：哪人呀？

JOLIN：台湾。

周杰伦：你那里也很冷吧？

JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀

周杰伦：你叫什么名字？

JOLIN：JOLIN

周杰伦：我是问真名。

JOLIN： *** 上有。

周杰伦：说出来好吗？

JOLIN：为什么要说？

周杰伦：说出来才好吗。

JOLIN：怎么好呢？

周杰伦：因为是我问的吗。

JOLIN：你问的就不能不说吗？

周杰伦：我不是坏人呀。

JOLIN：坏人贴标签了么？

周杰伦：没有啊。但我是好人呀。

JOLIN：请把好人证书传来。

周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周杰伦：打汗字好吗？

JOLIN：我打字不出汗。

周杰伦：我是说打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了吗？

周杰伦：没有啊。

JOLIN：那干嘛打我的名字？

周杰伦：我是说打字。

JOLIN：哪个字惹你了？

周杰伦：唉，告诉我你的 *** 吧。

JOLIN：塑料的，红色。

周杰伦：不是，我是要你给我你的 *** 。

JOLIN：我的 *** 我家还要用呢，你想要自己买去。

周杰伦：不是，我是要你把 *** 说出来。

JOLIN： *** 是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

周杰伦：不是，我是要你的 *** 号。

JOLIN：在 *** 上嵌着呢，拿不下来啊。

周杰伦：我是问你的 *** 号是多少。

JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

周杰伦：我是问 *** 号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。

周杰伦：我崩溃了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周杰伦：不是啊。

JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？

周杰伦：问不到你的 *** 了啊。

JOLIN：那很重要吗？

周杰伦： *** 是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人, *** 才有用啊。

JOLIN： *** 是用来上网的。

周杰伦： *** 还是用来聊天的啊。

JOLIN：是啊，我们不是一直在聊 *** 吗？

周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

JOLIN：我说了几十句话了。

周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次学生欲给老师提意见。

“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。

“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”

这下，美女越发迟疑起来。

老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”

不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

同学大笑。

笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”

半晌无应答。

老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

一只狼和三只小猪的故事

一天,一只狼要吃三只小猪,

2只在门口,一只在屋顶.

狼:你是谁?

猪A:你说对了!

狼:什么?

猪A:“什么“在屋顶上!

狼:我是说“你的名字是什么?“

A:我是“谁“,什么在屋顶上!

狼问不出结果,于是问猪B,

狼:你是谁?

B:我不是谁,他是谁指A

狼:你认识他?

B:是!

狼:他是谁?

B:是的!

狼:什么?

B:什么在屋顶上!

狼:哪儿?

B :那儿是我!

狼:谁?

B:他是谁!指A

狼:我那知道?

B:你找谁?

狼:什么?

B:他在屋顶!

狼:哪儿?

B :是我!

狼:谁?

B:我不是谁,他是谁!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什么是你爸爸?

B:不,他在屋顶!

狼:哪儿?

B:那儿是我!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?!

三猪齐答:你认识我爷爷?

狼:什么?

A;爷爷是为什么!

狼:为什么?

A:是

狼:是什么?

A:不,为什么!

狼:谁?

B:那是我!

狼;你是谁?

A;那是我谁

狼:什么?

A,B;他在屋顶上!

狼和三只猪说着

一直说着,后来,狼自杀了

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，之一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”

修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死

修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起

来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不

到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，

饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人

很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更

老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“ *** ！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已

经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢

信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一 *** 官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为 *** 服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了

一排 *** 官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝

的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢

。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫

妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。

”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年

轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

更先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了更佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用更高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁

能回?"

第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有

没有把人也算在内?"

村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''

暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”

。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说

：这次老师怎么出那么简单的题目？

2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。

3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数更高的重修生。

4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字

，一个同学写：左冷禅。

5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我之一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我之一次走进校园，眼前全

是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。

6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家

看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死

”（本来想写“死去”）老师大怒……

9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！

10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了

更高分。

11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！

12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。

13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正

确答案：“却话巴山夜雨时."

电脑 *** 与黑客的对话

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很 *** 耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找 *** 嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我之一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉

我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，

就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，

这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人

，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑

兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜

对我请客。

有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，

猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........

有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？

他说：想知道

你说：想知道？

笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的 *** 当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的 *** 就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，之一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都

如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给

他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天

后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这

个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“

理由永远是谎言，信仰永远是 *** 。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个

黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出

此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然 *** ，很多国家惊慌失措，国际军事

学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形

成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国 *** 惶

惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很

简单，很短，就一句话：

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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请

俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的 *** ！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说

，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他

妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青

藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖

粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让

我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，

忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看

晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找

了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得

佣；五十岁学会打篮球――猪投！

辩别人民币真假的 *** ?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有

求几本好的枪械类小说

《狼群》

《我的特种生涯》

《老山狙击手》

都不错的

五脏六腑什么不好会流泪

什么是脏腑病？作者：潘同菋医师本文节录自中医译码公开电子书篇章注:本文与什么是伤寒病为姐妹文,可延伸有助于了解＜伤寒病与脏腑病的交集点＞一文伤寒病像是从天而降，你不知道何时它会降临，只要一不小心照顾身体就会突然得到伤寒病。而脏腑病却像是寄生虫一样，每天慢慢地累积酝酿，侵蚀自己的健康，时日一久，就会累积成为各种疾病。因此，脏腑病是病患的生活习惯与个性所长期创作形成的。所谓的「积习难改」，最容易形容脏腑病，因为脏腑病多数都是病患自己创造出来的，要病患改变他们还不愿意，因此是无法责怪别人的，也因此脏腑病特别难治。过去几年来，我运用EMAS经络诊断，检测了一万多人次之后，经过我不断观察与统计，找出了人类所有脏腑疾病的根源，那就是肝病。几乎所有人类的流行疾病，都是从原始的肝脏能量不佳所演变出来的。我从汉朝张仲景的金匮要略一书中，找到了这结论的初步依据。张仲景说，肝病会传到脾，脾病会传到肾，肾病会传到心，心病会传到肺，肺病会传回肝，这时候就病危了。因此，肝病的人，之一个会感觉到脾胃不好，以为自己是胃肠病，一天到晚吃胃药却治不好，原因很简单，因为胃根本没有病嘛，真正的病在肝。 中医治病完全无法像西医一样区分专科治疗，例如心脏科、肝脏科、肾脏科这类的分工方式。因为脏腑病不是固定不变的，它是会传变的，肝病会变成脾病，脾病会变成肾病，如果病人有肾病，不去治疗肝，就永远治不好。如果只有治疗肝病，不去治疗脾病也不对。所以一旦要治疗就要整体一起治，分工是永远治不好的。中医是整体治疗，基本上就是站在脏腑理论的立场来说的。这个脏腑理论配合所谓的阴阳五行理论，治疗起来就会特别活泼。中医的脏腑，主要讲的就是五脏(心、肝、脾、肺、肾)与六腑(胃、胆、小肠、大肠、心包、膀胱)。每一个五脏都有一个「行」，例如肝属木，心属火，脾属土，肺属金，肾属水。每一个脏都有相对应的腑，这叫做表里关系，例如肝与胆，心与小肠，脾与胃，肺与大肠，肾与膀胱。因此，肝有病，胆也有病；脾有病，胃也有病，其它亦同。为什么肝病会传给脾呢？因为肝属木，脾属土。木是克土的，因此肝有病，就会去影响脾。依照表里关系肝有病，胆也会有病，脾(脏)有病，胃(腑)也会有病。因此，肝(脏)有病，一下子胆(腑)，脾(脏)胃(腑)也会有病了。如果脾病再往下传，变成肾(脏)病，马上牵连到膀胱(腑)，因此同一个时间内，就会有六个脏腑有病了，这个听起来是很可怕的。当然，如果这个肝病非常强大，一次会传到心，那就麻烦了，一次八个脏腑都有病。中医是一套整体治疗的医学，就是站在这个基础来看的。你觉得这个概念很抽象，不相信这会发生在现实生活上？在此我就举一个实际案例给大家听。有一天，有一位妈妈带她的小孩来找我看病。结果到了看病的那一天，她的小孩突然间说不愿意来看了。原因很简单，因为这位年轻人在因特网上的游戏宝藏，被黑客全部偷走了。他气到快崩溃了，所以不愿意看病。而这位妈妈同时也气到快崩溃了，在我面前愈讲愈气，骂到一半突然胸部开始非常不舒服，有心悸、喘不过气来的现象。如果运用这个脏腑理论怎么治呢？因为她以前从来没有胸闷、心悸，所以这个可以确定是生气造成的。生气马上会伤肝，所以肝就病了。因为实在太气了，所以同一个时间内传到了心，当然就胸闷了。为了要证明这个理论是对的，我马上开了一剂肝药(小柴胡汤)给她服用，要求她当场服用。结果不到一分钟之后，胸闷与心悸就解除了。这位妈妈一直以为我给她服用治疗心脏的药，我趁这个机会向她解释这个脏腑传遍的道理。中医的阴阳五行道理，听起来是很复杂的，连许多中医师也搞不清楚。大家无法了解这个抽象的道理没有关系，只要记得这个「肝→脾→肾→心→肺」的传变口诀，就可以治疗几乎所有的流行病了。我教你如何得到中医的肝病如果你去书店，会发现有几千万本的书教导大家如何预防和治疗疾病。我发现很少有一本书，是教大家如何生病的。因此我一直有个愿望，想要写一本书，教大家如何生病，因为不想生病的人，只要不要照着做就可以了。为了要满足我的愿望，我在这里就小露身手，教大家如何得脏腑病。所有脏腑病的大龙头，就是肝病，因此如果大家想要快速得癌症、糖尿病、高血压、高胆固醇、高血脂，最快的 *** 就是先得到中医所定义的肝病。首先，我必须要解释，中医的肝病，指的是经络、气血的阶段的病，在西医是检查不出来的。不要以为西医验血检查出来没有问题，就以为自己没有肝病。中医的肝病，主要指的是肝脏的能量以及肝经巡行部位的能量异常与否，不是解剖学上所讲的肝脏。但是只要是西医的肝脏被检查有病了，通常中医的肝经以及肝的能量也会同时异常。简单来说，中医的肝可以涵盖西医的肝脏，但是这两个肝脏不完全是一样的概念。依照中医理论，肝主疏泄，调畅情志。意思就是说，肝主导调理体内的所有气机。肝主藏血，因此肝有问题的人，藏血的功能就有障碍。由于传统中医理论对肝的描述讲的太抽象了，在此我提出比较简单的介绍。想要得到中医的肝病，必须依照以下的模式去运作，只要超过三天以上就会得到中医的肝病，这是立竿见影的。1.每天晚上11:00pm以后就寝：晚睡是得到肝病最快的 *** ，只要每天晚上超过11:00pm点以后就寝，连续三天以上，就会得到轻微肝病。如果每天晚上3:00am以后就寝，那只要超过一个星期，就会得到严重肝病。可惜的是，如果要等到西医的血液化验出来有肝病，必须至少要这样持续十年以上。所以这些晚睡的人，还会持续以为自己的肝脏功能很好。为什么晚睡会得肝病呢？因为肝胆是相互影响的，晚上11:00pm-1:00am是胆经运作时间，1:00am-3:00am是肝经运作时间，肝脏运作的时候必须是躺着的，因为所有的血液必须藏在肝脏来休息，这个时候如果你是坐着的，还在看电视，看计算机，那伤害肝的速度可就加速度地惊人了。2.每天工作无度，不要休息：有一种人，做事非常有效率，什么竞赛都要拿之一名，做什么事都要达到完美。每天持续工作，累了也不休息，这是伤害肝脏最快的 *** 。又有一种人白天上一个班，晚上又上另一个班，为了要多赚一点钱，好让自己多付一点医药费，这也是得到肝病的更佳途径。日本男人由于白天上班压力大，晚上又不直接回家休息，待在酒店喝酒，或是在KTV里面唱歌，这种行为制造肝病的速度最快，因此日本永远是全世界罹患肝癌的龙头老大。现代计算机族，整天坐在计算机前面，要不然就是打电动玩具，要不然就是与朋友聊天，完全不知道什么叫休息，这种伤肝的速度也是非常快的。3.每天累积压力、郁闷与痛苦：有些人，遇到什么事情都很担心，一个星期后要考试了，就焦虑的不得了。每天紧张兮兮，压力极大，这类的人要得到肝病也是很容易的。还有一些人，由于感情或家庭状况不顺，终日心情不佳，每天郁闷。还有一些人，原本的工作职位很高，后来被裁员了，每日心情郁闷，这些都是得到肝病最快的方式。还有一些人，人生没有目标，无病 *** ，每天闲晃又郁闷，这种人也会得肝病。4.每天生气，暴怒：这世间有一种人，就是太聪明了，看什么事都清清楚楚，因此很容易不满。这种人有一个特点，就是特别看不惯别人的行为，一天到晚批评、生气。这种人是得到肝病的之一人选。那些动不动就暴怒的人，可以直接马上得到肝病，连酝酿的时间也不需要，一生气的当下就得到了肝病。(站长补充：爱是解药。用爱心去思考，用爱心去说话，用爱心去做事，用爱心去待人，结果就会不一样！)5.每天服用精致食品、人工制品与化学添加物：活在这个时代要得到肝病的更佳 *** ，就是每天外食。因为所有外面贩卖的食物，为了要做得很好吃，让很多人买，就必须要放很多人工添加物。看起来愈好吃，吃起来愈好吃的食物，通常都是不健康的，因此得到肝病的机率就愈高。因为这些添加物里面有很多化学药品，会增加肝脏的负担，长期食用就会累积许多毒素在体内。快速得到肝病的 *** 晚睡+压力过劳+完美主义郁闷+生气+食用无数加工食品=保证得到肝病看到这里，你有没有觉得自己已经得到了中医的肝病呢？是的，在我的角度看来，这世间99%的人都是肝病，活在这个时代，要不得到肝病都还很难呢。我曾经运用EMAS分析仪检测过上万次的人体经络，我发现几乎所有的人，肝经的能量都是异常的，所有治疗到最后所谓健康的人，也依然是剩下肝经异常，只有非常少数的人是例外的。因此，多年之后，我认定所有现代疾病的原始点在肝，就脏腑理论来看，几乎所有的疾病都是从肝传变出来的。得到中医的肝病会有哪些现象呢？我将常见的现象列举之如下：1.容易脖子，肩膀酸痛：肝之俞在颈，因此肝有病的人，马上会脖子痛。这种脖子痛，透过 *** 会达到纾缓，但是过了一下子就又会痛回来，连吃止痛药都没用。肝有问题，马上会传到脾胃，因此也会造成肩膀酸痛。2.容易生气，没有耐心：生气会造成肝病，肝病也会造成脾气不好，这是恶性循环。因此肝有病的人，像是吃了 *** 一样，永远爱生气。3.容易口苦：许多人不知道什么是口苦，这是一种嘴巴的味道，有苦苦的味道。这是由于肝不好，影响到胆汁分泌的关系，因此嘴巴都会有苦苦的感觉，尤其在清晨起床后，这种状况特别严重。4.容易疲劳或头晕，下午特别疲累：晚上不睡觉的人，肝血容易不足，因此容易头晕或是疲劳，白天容易打瞌睡。由于肝会透过脾经进而影响膀胱经，因此到了下午三点以后，就会开始特别累。膀胱经会进一步影响肾经(5-7pm)，因此这种疲累会在晚上七点以后才会渐渐消失。5.容易口渴，频尿:：肝有病的人，经常容易口渴，持续喝水也解不了渴。这个原因也是源自于脾经、膀胱经的异常。这种口渴很特殊，就是猛喝水，猛频尿，好像身体一点也不会吸收一样。6.容易失眠：肝不好的人，要叫他们早睡也是不太可能，因为肝不好的人不容易入睡。感觉很累却睡不着，这就是肝病。有肝病的人，晚上睡觉非常多梦，睡很久也无法消除疲劳。 7.容易眼睛酸痛：肝不好的人，由于肝经的能量不足无法上达于目，因此经常会眼睛酸涩。8.容易严重背痛、腰痛、坐骨神经痛：肝病久了，就会变成肝实证。所谓的肝实证，就是脾经与膀胱经完全没有能量。膀胱经没有能量的人，就会严重背痛、腰痛、坐骨神经痛、怎么治也治不好。9.其它：肝病的症状实在太多了，以上所列出来的是非常频繁所见的症状。其它例如：肋痛、睾丸痛、腹股沟痛、头顶痛、灰指甲、指甲生长障碍、僵直性脊椎炎、牛皮癣...等等。有兴趣者，请详细阅读其它的中医书籍。我教你如何得到中医的脾病中医的脾脏，可不是解剖学里面那个小小的脾脏。中医的脾脏功能可多了，主要指的是脾脏的能量以及脾经巡行部位的能量异常与否，不是解剖学上所讲的脾脏。由于几乎所有的人都患得中医的肝病，一得到中医的肝病即刻就会传变到成为脾病。因此，中医的脾病几乎也是99%的人都会得到的病。依照中医理论，脾主运化，主要是运化食物，运化水液。脾脏又主升清，是一种上升的力量。脾脏又主统血，因此脾脏有问题，一定会有血液的相关障碍。老话一句，传统中医理论的介绍，大家实在看不懂，就算看懂了，也容易忘。因此，在此我教导大家，为了要加速得到脾病，以下所列出的条件只要照着做，就会立即得到脾病。1.每天喝冰水，吃寒凉食物:：由于中医的脾脏最害怕冰冷的食物。因此，要患得脾病最快的 *** 就是喝冰水。愈冰的冰水，效果愈快。当冰水进入体内之后，除了会直接伤害脾脏之外，也会累积体内的寒气，让人每日昏昏欲睡，感觉疲劳，另外一个特点就是可以加速得到忧郁症的可能性。喝冰水有时候力道还不够，要增加体内寒气，伤害脾脏更激烈的 *** ，就是直接食用冰西瓜、冰芦荟这种食物。因为这些食物本身就是属于寒性，再加上低温冷冻，那就是寒上加寒了。2.每天持续用脑：脾脏主思，因此思考愈多的人就会伤害脾脏。许多职业如：作家、教授、科学家这类的人每天被迫持续用脑，最容易伤害中医的脾脏。经年下来几乎没有一个人能幸免于难的，这些人只要看中医，不需要把脉就知道一定是脾病。现代有一种最新的伤害脾脏 *** ，就是整天打电动玩具，或是上网聊天，或是打麻将(赌博)，完全不运动。一天持续十几个小时，这类生活模式因为长时间思考，完全不休息，伤害中医的脾脏速度是最快的。3.特殊饮食习惯：脾脏主运化食物及水液。有一种人吃饭特别快，嘴巴还没咬两口，就吞进去肚子里。吃ㄧ顿饭下来，喝了一大碗汤，或是喝一大杯茶，整个肚子又是汤，又是水，又是饭菜的，肚子都吃撑了，这样没过多久就会得到脾病。快速得到脾病 *** 喝冰水+食用生冷食物、整天用脑+完全不运动、晚睡+饮食不规律＋每天外食=保证得到脾病快速得到中医的脾病会有哪些现象呢？我将普遍的现象列之如下：1.容易全身酸痛、膝盖痛、肩膀痛：中医的脾主肌肉，因此脾脏有问题的人，全身都会酸痛。由于脾经巡行至膝盖内侧，因此许多人会莫名奇妙膝盖内侧痛。肝脾互相影响下，最容易产生肩膀脖子酸痛。2.肥胖或消瘦：中医的脾主运化，所谓的运化就是体内清道夫的意思。脾可以将体内的循环增强，将垃圾清出体外。脾有病的人，会把垃圾全部累积在体内，因此体内会累积脂肪、水液、痰，还有一堆没有必要的物质，这就是肥胖的根源。多数脾不好的人是肥胖的，但是却有不少人是消瘦的，不论如何吃就是不会胖，愈吃愈瘦，这也是脾病。3.消化系统障碍，容易疲劳，没有食欲，头昏：中医的脾与胃互为表里，因此脾胃不好的人，胃口是不好的，不吃东西的人，每天没有精神且四肢无力。脾主升清，因此脾脏功能不佳的人，头脑永远是昏昏的，无法专注，这种状况久了，就会容易得到忧郁症。4.高血压、糖尿病：脾有病的人，体内水的运化不佳，最容易产生高血压。体内肝脾不协调久了，就会造成糖尿病。大家看看市面上所有降血糖的中药，都是调和肝脾的药，原因就在于此。5.容易口渴与频尿：脾脏能量不佳的人，由于体内水的运化出了障碍，最容易产生口渴的现象，这种人一口渴，就会大量喝水，结果一喝水，就会马上想上厕所，非常频尿。这种现象不断重复，有时候病患干脆就不喝水，不喝水却会口渴，你说这不是很痛苦吗？还有一种人更可怜，因为持续口渴，所以一直喝水，但是一喝水就想吐，要不然就是肚子胀胀的，这就是脾病的典型症状。6.容易失眠：脾虚的人，通常也会伴随着心血虚的现象，因此晚上不容易入睡，会有失眠的现象。因为脾虚造成体内水的运化障碍，也会造成长期咳嗽、气喘甚至失眠。7.各种皮肤病：脾虚的人，通常也会伴随着血虚的现象，因此容易皮肤发痒。如果伴随着体内的寒气，那就会产生各种皮肤病。现代人困扰的的异位性皮肤炎，几乎都是这样造成的。8.嘴唇干裂：脾虚的人，通常会有嘴唇干裂的现象，不论如何涂护唇膏，好像效果就是不怎么好。肝病或是脾病，几乎主导了现代人80%的流行病，大家只要看看我写的，如何得到肝病或脾病，再比较一下肝病或脾病的临床症状，都会发现并不陌生。所以只要能够治疗肝病、脾病，就可以治疗几乎所有的慢性病了。为什么你会得到中医的肾病？依照中医理论，肾藏精，主生长、发育与生殖。肾又主水液，对体内的津液代谢平衡起了很重要的调节作用。肾又主纳气，因此肾有病的人看起来会像是肺病，因为会有呼吸障碍。这个肾藏精，有着无限的涵义。我举个例子如下：I 女，约35岁，有一天来找我做EMAS经络检测，因为她在两三年前，突然得到了一种怪病，叫做肢体末端肥大症。她的全身四肢都不断长大，后来经过脑部开刀之后，才得到了初步的控制。几个星期之内，我帮她检测了约5次经络。我发现到一个很一致的现象，就是她的肾经永远是虚证。我不能说我可以治疗肢体末端肥大症，但是从她的案例，我可以知道，肾主生长发育的功能，确实与肢体末端肥大症有着极大的关系。肾主水液，与现代的医学有着一致的观念。肾主纳气，就是大家所不能理解的。由于肾经是通过胸部的，因此肾虚的人会有胸闷的现象。许多人看中医，中医师都会病患说：「你肾虚喔」，因此肾虚几乎是所有中医师的口头禅。临床上，我透过EMAS长期观察病患的经络，我发现多数的肾虚，都是从以下几个来源而来的。为为什么会肾病？过度疲劳体内水运化障碍寒气累积性行为过于频繁1.体内水的运化障碍：在临床上，几乎多数的肾病都是从肝脾不调，造成体内水的运化障碍而来的。体内长期水的运化障碍，之一个会影响膀胱经，由于肾与膀胱互为表里，下一步就是影响肾经与肾脏。因此中医治疗肾脏病，并不全都是透过补肾来治疗的，多数的时候却是透过「健脾利水补肾法」来治疗，有名的六味地黄丸、八味肾气丸就是其中的一个代表。2.过度疲劳或是过多的性行为：许多中医师都会向病患说，过多的房事会造成肾虚。依照我长期对EMAS的研究，我发现主要不是过多房事造成肾虚，而是过度疲累会造成肾虚。什么叫做过度疲累呢？例如，有一位女士，白天工作很辛苦，晚上又要煮饭洗衣服，忙到晚上十一点，终于累到快要睡着了，结果老公却要求恩爱一下，这个时候勉强答应，做完之后全身更加虚脱，这样一定伤肾。又例如一个男人，白天上班用脑已经非常辛苦了，晚上又应酬、喝酒、唱卡拉ok，回到家以后已经疲累不堪，却又为了应付老婆的需求而有房事。像这样的状况下，隔天一定会腰酸背痛，精神不佳，产生黑眼圈，这也是非常伤肾的。当然，有些人号称一夜数次，或是每天数次房事，这样的行为非常容易伤害到肾气的，这也是肾病的主要来源。3.寒气伤肾：体内有寒气的人，不论是伤寒所造成，或是因为喝了太多冰水所造成，长久下来都会直接伤害到肾阳，肾阳不足就会造成肾虚。因此，在我长期的观察里，只要EMAS经络图形有阳虚的现象，通常就会同时伴有肾虚的现象，这是非常一致的。所有的脏腑疾病，只要传到了肾(脏)、膀胱(腑)，就几乎已经具备了塑造95%流行病的基础了。临床上，我看到所有的病，都是以肝脾肾这三个对西医来说非常抽象的概念为基础来建构的，临床上几乎可以说是非常明确的。详细案例，请参照我的其它章节或是书籍。(站长补充：常常 *** 小腿内侧，可以一并照顾到肝脾肾三条阴经，其中又以三阴交、阴陵泉这二个穴位最为重要。)你为什么会得到中医的心病？你有听过心脏癌吗？我想是没有的。依照中医理论，心是不会生病的，大家想想，心脏每天在动，除非是出生的时候就有问题，要不然怎么会生病呢？许多人看到这里，就会开始质疑我了，既然心脏不会生病，那为什么心脏科每天都排着满满的人，很多人都有心脏病呢？要回答这个问题很简单，因为多数的心脏病根本问题不在心脏，是大家看错医生，治错方向了。依照张仲景的理论，心病，多数是从肝、脾、肾那里传过来的。简单来说，就是要先去治肝，治脾，治肾，心脏病就会康复。只要你已经得到中医的肝病、脾病、肾病，那要得到心脏病就自然水到渠成。对一般人而言，除非对自己的身体极端不照顾，要慢慢累积得到心脏病，至少要酝酿几十年的功力。因此一般人通常要到四五十岁之后，心脏病才会显现出来。一般人是如何意识到心脏病的呢？通常是有一天发现自己的心跳很快，心脏好像要跳出来一样，这个时候就会很紧张地去找医院检查心脏。运用很多高科技仪器来检查，还是找不出原因，因此医生开始就会开一些心脏病的药(例如阿司匹林)给大家「预防」，这些预防心脏病的药吃到后来，就一定会变成真正的心脏病。吃这些西药为什么会得心脏病呢？理由很简单，因为原本的心脏不舒服，就是从肝肾脾那里传遍过来的，在这个时候心脏病还不是真实的，可以透过调整肝肾脾就可以治疗心脏病。结果长期吃这些心脏病药物，肝脾肾就确定会败坏了，无法治疗了，因此心脏病最后一定会变成真实了。我举个例子如下：L 女，约60岁，中国人，大约半年前开始心悸、心律不整，经常觉得心脏快跳出来，她很担心自己会随时死亡，因此愈担心，心脏异常的状况愈严重。吃了半年心脏科的药，还是依然没有改善。她来找我治疗，我只有在她的心包经上针刺两根针，当场就让她舒服许多了。之后，我开了脾胃药(苓桂术甘汤)给她服用，总共四味药，就把这个恼人心悸现象给解除了，从此不需要服用西药。许多人的心脏病，都是从这样开始的。但是现代人有一种特殊原因，是不需要透过脏腑传遍就直接得到心脏病，那就是特殊的饮食 *** 。现代人吃的食物，经常可以媲美古代的皇帝，经常是大鱼大肉，营养极为丰富，这类饮食 *** ，久了就会造成全身血管阻塞，那还不得到心脏病吗？中医的心脏，也会反映在舌头上，因此有许多舌头的问题，是可以透过调整心经或是治疗心脏来达成的。这让我想到一个例子，有一天，我去一位朋友家拜访，她的女儿大约12岁，从小舌头就是烂烂的，她用过所有的西药治疗都没有效。我要求这位小女孩张开嘴巴，看到她的舌头果然是不太成型，有一边看起来就是烂烂的，实在很难形容这种可怕的舌头。我对她的妈妈说：心包经可以治疗舌头的问题，我要求这位母亲为她的女儿在中冲穴放血，每星期一次，每天持续 *** 劳功穴。大约两个月后，这位母亲托人向我说，她的女儿的舌头完全正常了，她非常高兴。中医的心脏，也可以治疗人体流汗的问题，在临床上有许多手汗、脚汗、全身冒汗都可以透过调整心脏，就可以达到治疗的效果。心脏有问题的人，面色看起来是不好的，有些人是脸色苍白，有些人是满面通红，这都不是正常的现象。得到中医的心病，会有哪些症状呢？中医的心病，主要绕着心经、心包经，还有心脏为主。因此，心有病，会有手肘内侧痛的问题，也会有舌头病变、口渴的现象。临床上，我们不能只有治疗心脏，还必须治疗其它脏腑才能够根本治疗心病。如何预防中医的肺病？肺为娇脏，许多脏腑的异常都会影响到肺。要透过脏腑传遍直接得到肺病，通常是要一段很长时间才会达到的。中医的肺病，通常是直接由伤寒所引发的，也就是说从感冒所直接造成的。中医对于感冒有两派说法，之一个是伤寒理论，第二个是温病理论。伤寒理论认为，所有的伤寒都会先入侵太阳经，而这个太阳经是什么？实在太抽象了，所以没有人能够懂，但是照着伤寒论的论述来开药又非常有效，这是非常神奇的。而温病理论与现代医学就很像了，温病学派认为，感冒是透过口鼻入侵肺脏，这个非常容易理解。因此所有的感冒会影响到肺，因此就会咳嗽，肺病会造成咳嗽，透过「清热解毒」这种类似抗生素的概念来治疗感冒，这样大家就能理解了，因此温病学派成为显学，整个中医界几乎都是温病学派。不论这两个学派谁对谁错，只要是感冒就很容易会得到肺病，这是确