推荐点搞笑的笑话 不要冷的 不要色的

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、之一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一 *** 倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没 *** 陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在 *** 群里啊，可以整天不说话!

2.老总打 *** 给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打 *** 给老公: 这几天我要和老总去北京开会

老公打 *** 给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

情人打 *** 给辅导学生: 这几天老师有事,停课

学生打 *** 给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打 *** : 北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打 *** : 老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打 *** : 老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打 *** : 这几天照常上课!!!

学生给爷爷打 *** : 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打 *** :还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去 *** 房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音: *** 再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个 *** 经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音: *** 再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接 *** ，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进 *** 再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16. 唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，之一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这 *** 不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃之一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，之一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯更爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40. 从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫" *** "的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见" *** "就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有" *** "那么大了!

47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦 *** 走了！[把老鼠当卫生纸了..

49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的 *** 丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴 *** 了.生产队的员工就打 *** 去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴 *** ,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...

57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女 *** 飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友之一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打 *** 给她的妈妈，小家伙接的 *** 。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打 *** 呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

读警校是种怎样的体验？

读警校会被很多人羡慕，学完就是一名光荣的人民警察了，自己也会觉得很高兴很骄傲。

我想当警察，真正的警察，可是我才15，初三，我想锻炼达到一名特警的条件，长大上警校，该怎么练

想当警察，关键是学习成绩，读重点高中，考本科警校，以后考警察就有优势了。

体育锻炼，你可重点锻炼引体向上，俯卧撑，1000米跑，10米*4往返跑，弹跳力等。这些考警察时会考的。

十宗罪里哪一部说道四个超级警察是怎么被招进来的

四个超级警察：梁教授是被请过来的，其他三个是梁教授选的。

在十宗罪之一部之一章特案小组中有这么一段话：

案发当晚，当地警方将肢体雪人案汇报给中国更高公安部门，公安部将此案上升为“一号特殊大案”，副部长白景玉亲自召开案情发布会，会议决定成立特案组，从全国公安系统180万警察中挑选四位出类拔萃的佼佼者，四个警察担任特案组专案指挥，公安各部门无条件配合，限期破案。议反复研究，制定了工作原则，对于特案组组长的人选，大家纷纷提议，但始终没有确定下来，副部长白景玉沉思良久，说道：我倒是想起一个人。

刑侦局局长说：让他来报到就是。

白景玉说：这个人，非同小可，我必须得亲自开车去接才行。

这个时候警察中的之一位，梁教授出场。梁书夜，梁教授，曾任国际刑警组织中国事务处首席顾问，美国FBI犯罪行为特邀分析专家，先后在美国各州与全球十七个国家参与调查三千多起重大案件，世界多所大学的荣誉教授，目前刚刚退休，回国安度晚年。

接下来第二位是苏眉，苏眉是怎么出场的呢看下一段描写：

散会之后，会议室只剩下三个人，白景玉，女助理，梁教授。

女助理打开了电脑，上面显示着全国各省市优秀警察的一些资料，还有会议上提名的警界精英，让梁教授从中挑选特案组成员。梁教授仔细的打量着女助理，虽是冬天，但室内温暖如春，女助理只穿着一身OL白领制服，一款素雅的丝巾系在颈间，怀里抱着一叠文件，秀发束起，扎着个马尾，黑色 *** 包裹着风情万种的双腿?明眸皓齿，笑容可掬。

梁教授笑呵呵的问道：这里面可有你的资料？

女助理愣了一下，笑着回答：没有。

梁教授说：那我要你，加入特案组！

女助理瞪大眼睛，问道：为什么挑选我？

梁教授回答：很简单，能做副部长的助理，岂是等闲之辈？

白景玉介绍了女助理，她叫苏眉，从中学起就一直自学计算机编程，懂得五门外语，国际互联网安全协会副会长，美国五角大楼在追踪全球十大黑客时发现了她，并且发现她秘密创建的一个黑客联盟组织，成员不多，但来自世界各地，她手下的每一名黑客都足以成为信息战的统帅。

梁教授说：仅仅是这些恶作剧吗，她还干过什么？

白景玉说：抱歉，官方未解密的事情，我无权泄露。不过，小眉是这个星球上少数几个掌握 *** 虫洞的黑客高手之一。美国五角大楼曾和她的黑客联盟进行过 *** 对战，最终以五角大楼完败而结束。

梁教授说：然后，你们逮捕了她？

白景玉说：确切的说，我们聘用了她，经过数年的考核，她现在是一名警察。

梁教授点燃烟斗，抽了一口烟说道：喂，丫头，为何当警察？

苏眉回答：因为其他部门不敢要我了。

就这样苏眉成了其中一员，接下来是画龙和包斩。

特案组成员，还差两位，梁教授并未从电脑上挑选，那些多次获得表彰和奖励的优秀警察看来不在他的挑选范围。梁教授说出了两个名字：画龙和包斩。

白景玉皱着眉头，用一种为难的语气说：能不能换一个，这个画龙我倒是认识，不过——他现在还被关押在拘留所里！

梁教授说：你可以保释他，取保候审，让他戴罪立功。

苏眉开始念：画龙，武警教官，全国武术冠军，国际警察自由搏击大赛之一名，三亚散打王，95年泰王杯60公斤级金腰带获得者，97年私自去日本参加K-1国际格斗大赛，被勒令叫回，未取得名次。多次违反纪律，非法使用警械，刑讯逼供，上班喝酒，下班赌博，生活作风不检点……呃，这个人，简直是劣迹斑斑。

白景玉问道：另一个，包斩，从来都没有听说过此人，他是武警吗？

梁教授说：不是。

白景玉问道：他是特警吗？

梁教授摇摇头。

白景玉又问道：那他总得是个刑警吧？

梁教授说：也不是！

白景玉下令，天亮之前用直升机把这两个人带来。

一夜过去了，梁教授特意挑选了一个圆桌会议室接待这两个人。圆桌会议的意思就是不分职位大小，没有尊卑区别，大家一律平等对话。

画龙先到，他站在圆桌会议室里，叼着根烟怏怏不乐的说，老大，我想回拘留所。

白景玉笑着说，画龙，好久不见，一切都好吧，找你来就是有事情，为啥这么消极啊？

画龙说：上次，你要找几个卧底，我和他们站在一起，后来，他们都倒下了，再也站不起来了，我想多活几天。

白景玉问道：这次，为啥进拘留所？

苏眉将一份材料递给梁教授，上面写着画龙打架斗殴涉嫌故意伤害的刑事案卷。

画龙说：把警队领导给揍了。

白景玉说：打架斗殴，严重了就是故意伤害，再严重的话，就是过失杀人，这是你要走的路吗，还是加入特案组？

白景玉介绍说，特案组由公安更高部门成立，对全国各地警局拥有指挥权，调度权。特案组成员是万里挑一的超级警察，这是任何一个警察梦寐以求的荣耀。特案组负责对全国各地的特大罪案进行侦破，各地警局无条件全力协助特案组破案。程序是当地警局申请介入，将案卷汇报之后，我们来决定……

画龙打断白景玉的介绍，说道：好嘛，这个全力协助是什么意思？

白景玉郑重的说：当地所有的警察都要服从你们的指挥，听从你们的调遣。如果有必要的话，你可以让当地公安局长给你擦枪，他必须无条件服从！

画龙的眼睛一亮，老大，我加入，就是说，他们请特案组去帮忙，咱们都不一定会去。

白景玉说：是的，好钢用在刀刃上，特案组所接手的都是特大凶杀案、特殊性案件，每一件都是惊天动地的案子。

画龙说：那些警察会不会不听我们的，他们不配合，就很难办案。例如我这样的……

白景玉说：这点你可以放心，他们呈送上来的每一宗案卷如果不能侦破，都有可能让当地警方负责人引咎辞职，当地的公安局长会把你们看成救星，当地的警察会列队欢迎你们的到来，所有的经费也由他们负责，我所能做的，就是派出更优秀的警察，而不是把笨蛋丢给他们。

白景玉说：你们接手的之一个案子，你们的表现将写进评估报告。

画龙说：什么意思？

白景玉说：成立特案组，我受到了前所未有的压力，希望特案组不要让我失望，不要辜负我的信任。如果之一个案子不能侦破，特案组将面临解散。

梁教授说：这是命令吗？

白景玉说：不，这是请求。

梁教授说：如果之一个案子侦破了呢？

白景玉说：还有下一个。

梁教授叹了口气，说道：我上你的当了啊。

白景玉哈哈大笑起来！

大家对于最后一个特案组成员特别感兴趣，这个人既不是特警也不是武警甚至不是刑警。苏眉从电脑中调出了包斩的档案，看上去资历平平，没有任何可圈可点之处。从档案上看，这个人的智商似乎有问题，他的小学上了7年，高中读了5年，刚刚从警校侦查系毕业，现在乡派出所实习，目前连个正式的民警都不算。

画龙说，哦，竟然找了个比我还笨的笨蛋？

苏眉反驳道：也许是天才呢，很多天才都是大智若愚！

梁教授简单介绍了一下，包斩是个孤儿，父母双亡，是包家村村民共同抚养长大，从小学时就半工半读，做过饭馆学徒，电焊工人，摆过书摊，卖过菜，送过报纸，一直勤工俭学到警校毕业。在警校时，包斩和梁教授一直保持书信往来。根据族谱，包斩是包拯的直系后裔。

画龙说：这也没什么了不起的，包公后裔估计有几万人，每年都会在安徽举行仿古祭祀大典活动。

梁教授说：我能选中他，说明他肯定不是平庸之辈。

白景玉说：我倒想看看，包拯的后人有什么非凡之处。

这时，门开了，一个人走了进来。

一个民工打扮的人进来了，皮肤黝黑，阔脸，鼻子非常大，脚上穿着一双解放鞋。

苏眉正想问他找谁，只见那人端端正正的敬了个礼，说道，山东省嘉祥县包家铺子乡派出所实习民警包斩报到！

白景玉上前问道，刚刚警校毕业，还在实习阶段，就被选进特案组，有什么感想？

包斩将手放下，立正姿势，朗声说道——

国旗在上，警察的一言一行，决不玷污金色的盾牌。

宪法在上，警察的一思一念，决不触犯法律的尊严。

人民在上，警察的一生一世，决不辜负人民的期望。

我面对中华人民共和国国旗和国徽宣誓：

为了国家的昌盛，为了人民的安宁；中国警察，与各种犯罪活动进行永无休止的斗争，直至流尽最后一滴血。为了神圣的使命，为了牺牲的战友……我能做一名警察，我能站在这里，是我一生的荣耀！

这段话让人热血沸腾，白景玉还了个礼，说道，欢迎加入特案组。

画龙说道：一个刚出道的小警察。画龙的语气带有戏谑的成分。

梁教授对包斩说：看来，你要给他们露一手。

梁教授让包斩闭上眼睛，转过身，背对着大家，他从上衣口袋里拿出一支钢笔，竖在空中，问道，这是什么？

包斩闭着眼睛，不假思索的答道：一支派克旋帽钢笔！

画龙感到有点难以置信，拿出一盒香烟，举起来说，这个呢？

包斩回答：中华牌香烟，还剩半盒。

苏眉怀疑包斩作弊，也许能从房间里的反光处偷看到背后的物体，她解开脖子里的丝巾，蒙上包斩的眼睛，系在脑后。苏眉举起手，手中什么东西都没有拿，她问道：我手里是什么？

包斩沉默了一会，说道：什么都没有，只有……香水的味道。

大家恍然大悟，原来包斩有着异于常人的嗅觉，法国高级香水师可以用鼻子分辨出几千种花卉的味道，这也不足为奇，令人疑惑不解的是包斩何以知道钢笔和香烟的牌子？包斩告诉大家，钢笔的牌子，梁教授曾经在信中谈到过，判断出香烟是中华牌是因为包斩进入房间的时候……画龙正叼着根中华牌香烟。

特案组成立了，没有任何仪式，没有闪光灯和记者，然而这却是中国警方具有历史意义的一天！

四位成员，各怀绝技。

梁书夜教授，经验丰富，思维慎密，善于发现和推理。

包斩，有着异于常人的侦查能力。

画龙，武警教官，格斗能力非常强，

苏眉，黑客高手，可以提供信息技术帮助。

92年以后电视上上演的动画片

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十二岁孩子黑公安局档案是什么电视剧？

十二岁孩子充当黑客进入了ga局档案，并且这个男孩是单亲家庭，和妈妈一直生活在一起。的确有这部电视剧大概20年前的电视剧很古老并且剧情也很精彩曲折，可惜忘记了是哪一部。

求一部电视剧的名字

是王喜、关礼杰的追魂交易

剧情简介

他赢了游戏，却险些输掉灵魂…

天才电脑犯罪专家饶承天﹝王喜饰﹞喜欢挑战法律，认为被警察逮捕才算犯法。但天才并不是完美，天亦有弱点─感情。不懂得处理感情的天遇上了同父异母的妹妹江健儿﹝胡杏儿饰﹞，叫他无所适从。

商业罪案调查科的庄展鹏﹝关礼杰饰﹞派学警汤家明﹝胡诺言饰﹞潜入天的电脑软件公司当卧底。天岂会给蒙在鼓里？他要来一场游戏，把明变为与他一样的人！

想改变别人的还有儿，儿发现了天的电脑罪行，她要令他改邪归正。此时，儿亦发现心爱的明为卧底，质疑两人的感情是否真爱。

每个人心中都有一套是非观念，对错难分。这几位年轻人，最后谁又会影响谁？

详细资料：http://baike.baidu.com/view/611231.htm