家庭治疗案例（家庭心理治疗实录）

那天我帮一个家庭做了一次系统的全方位的心理咨询。孩子的父亲在送我回来的路上说：开始我以为，在省城近那么多次的心理咨询都不能让我满意，一个小县城能有什么高人？今天通过你对一些浅显朴实的事例分析，竟然如此通俗易懂，发人深省，让我心服口服。

本文根据作者现场咨询体验和我即将出版的新书《攻心36策》撰写。

1背景资料

下午5点钟，男孩父亲开车过来接我，要我们帮他孩子看看。

他17岁的男孩因为之前多次到省级医院就诊，被省一附院诊断为“双向情感障碍”，并且在省精神病医院住院数月。

2021年米宵前夕，我首次接触此案后发现，男孩之前的所有精神病症状都是假装，目的就是为了逃学。

男孩虽然不是精神病，但还是辍学在家，白天睡大觉，晚上玩手机。父母说他，他就默不作声。家人无可奈何，只好再次请求心理支持。

大约五点半，我们到了孩子家里。我在男孩房间看了一会，地面比较干爽，决定就放在这里开一个家庭会议。

家里四人参加，分别是爸爸，妈妈，男孩的姐姐和男孩自己百思特网。

爸爸是一名电工，小学文化，性格耿直；妈妈是家庭主妇，初中文化，性格内向；姐姐是一名小学教师，师范毕业，活泼开朗；男孩高三辍学。

因为家庭系统出了问题，我让家庭四个主要成员一起参加这次心理干预。

2长板凳的秘密

我把一个长凳摆好，让男孩坐在一端，其他三人一起坐在另一端。由于板凳两头重量悬殊太大，很快男孩坐的这一头翘了起来，男孩四肢悬空，顿时有种无用和失重的感觉或体验。

这意味着，男孩被其他家庭成员溺爱、宠着，主观能动性被架空，变得没责任和担当了，成为一个名副其实的“妈宝”和“巨婴”。

解决的办法：家庭其他成员学会放下，不要把男孩架空或使之缺乏责任。家里的事情，该叫他做的，就叫他做。比如，妈妈身体不行，需要孩子帮忙。

3 “好爸爸和坏爸爸”

我就跟她们讲了我的文章《攻心36策》中的“好爸爸和坏爸爸”的故事。

先答应或满足孩子的要求，才会有事好商量——实现对话和沟通。

比如夫妻之间，如果你想通过打骂或以命令的方式，企图让对方接受你的观点，恐怕门都没有。虽然暂时你可以逼着人家去按照你的要求去做，但过后呢，他会因为自己的欲望得不到满足而愤愤不平。就像孩子，你不答应他的要求，他就偷你的钱。

人有两个脑袋，一个管情感，另一个管思维。

当人的情感活跃的时候，也就是说感情用事的时候，人的思想理性就开始变成弱智，就没有理性了。

要让自己有理性，就要让情感脑静止下来，就像法官在法庭上一样，面对庄严的法庭，只服从宪法，变得六亲不认。

我家儿子，之一次穿交通辅警的衣服，站在马路上指挥交通，很多路过的亲朋好友想跟他打个招呼，但他却视而不见，假装不认识。

其实，他此刻代表的是法律。在执勤的时候，他觉得法律的神圣的不容侵犯，一切情感都例外。显然，那个时候，活跃的是他的思想理性脑，而不是情感脑。

4被道德绑架后

我就跟他们讲了一个案例，说的是一个自称“善良”的女人到庙里找高僧解惑。

师傅听完她的细说后，就说她是一个恶人，只会用家庭责任，“一切都是为你好”来绑架自己的丈夫或孩子，导致对方离家出走。

要知道，真正的善良，不是什么布施，而是放过别人。

你是你，孩子是孩子，虽然你们同在一个家庭，但都有各自不同的思想和情感。如果你想把孩子或丈夫，就像自己的裤腰带一样牢牢拴住或据为己有，对方怎么会开心？家庭怎么不会出问题？

你们都有自己的房间吧？房间藏着每个人的一些隐私。每个人都有自己独立的自我，你希望别人，不经你的允许贸然闯入你的房间吗？

男孩摇摇头，姐姐也摇摇头。

我盯着孩子的爸爸：你喜欢晚上有人打扰吗？你愿意别的男人睡在你的卧榻之旁吗？

孩子爸爸连忙摇头。大家都不希望吧。

每个人都希望保持一个相对独立的空间，对吧？如果有个人总是干预你的生活，你会怎么样？很难过吧。

就像美国的飞机频繁到我们沿海来活动，我们为啥会很难过？因为总是觉得被人家欺负，被人家威胁，是吧？我们一定明白这点。

真正的善良就是要放过别人，尊重别人的选择。不然，别人痛苦，自己也痛苦。

这个时候，妈妈对男孩说：“好啊，从此以后我放过你啊，一定放过你，不再干预你的私事。但妈妈希望你要好好的加油，希望你从此振作起来，希望你保护好自己的眼睛，不要熬夜看手机，希望你……”

看吧，妈妈一口气提了这么多希望，叫孩子不要这样，不要那样，这还不是干预别人吗？

妈妈说：希望也是干预？百思特网

你希望别人，叫别人不要做这个，不要干那个，你还不是提要求？

你们对孩子的希望和要求，其实就是一道道命令，是架在孩子脖子上的无形枷锁，锁在头上的紧箍咒。

身体咋样，那是别人的事，干嘛要你去管？何况孩子已经懂事了，不是以前愣头愣脑的小屁孩了。

到庙里求助和尚的“善良”女人，也只是对他孩子和丈夫提要求，叫他不要去网吧，不要去外面喝酒，更不要和别的女人在一起，这都是善意的希望啊。

她没有个人的目的啊，都是为这个家庭着想啊。

其实这些要求，就是对丈夫行为自由的限制，对孩子天性的扼杀，都是道德绑架。这个道德绑架会让人窒息，让人感到很难过。

因为他知道你说得有道理，所以无力反击，只有转过头来攻击自己——让自己内心受伤。

你老是说他，左一句右一句的唠叨，就像蚊子一样在耳旁嗡嗡响，让人抓狂。

孩子说：“我不听！我不听！我不听！”所以呢，就捂着耳朵，不想听你说话。

人的器官都有趋利避害的功能，慢慢他的耳朵就关闭了。

为什么有人会选择性遗忘或失聪？你老是叫孩子不要这样，不要那样，他就会不知所措。

许多老人痴呆，其实就是因为不想听年轻人刺耳的话，眼不见为净,耳不听为清,心不念不烦,情不深自忘。

孩子这样做，你也说他，那样做你还是责怪他，最后他就什么都不会做了，动作笨拙——选择性失聪了。当一个地想去做某件事（欲望），又怕做去做某件事（恐惧），行为就会僵持，甚至木僵。

5家庭成员都要改变

我问孩子爸：在对待孩子的思想和 *** 上，你觉得自己要不要做些改变？

孩子爸说：我对儿子的没有怎么管过，早出晚归在外干活。

我说：可是，我到你家来了三次，发现你家里缺少一种应有的生机，一种阴森森的感觉，这可不好。你当父亲的难百思特网道不能做出一些改变，给这个家庭带来一点快乐和正能量？

孩子爸若有所悟地说：回家后讲些笑话，也可幽默一把？

姐姐说，她老是断了楼上的路由器，因为怕路由器会产生辐射，所以睡觉时，就会关闭。

但这让上网的弟弟很生气。你不知道越是压制人的欲望，欲望就会更强烈吗？

什么叫欲擒故纵？“好爸爸和坏爸爸”的做法，难道不值得大家去反思？

妈妈表示今后再不干预孩子，包括提出希望和要求。

然后我问男孩，有没有自己人生目标或追求？孩子说：当然有啊。

你想不想找老婆？当然想啊。你想不想活着有尊严？想啊！

尊严或体面不是父母和家族给你的，而是靠自己挣来的。

光靠自己的长相，靠家里有钱，你能找到好女孩吗？

对方会看你有没有文化，对不对？

你说窝在房间不出来，觉得很舒服，就跟老鼠呆在洞内安全，因为外面到处都是危险。你在房间里可以看看小说，麻痹神经，可以玩游戏，睡大觉，这样都可以让你不想那些伤心的事。

每个人都不愿意被人揭开伤疤，所以你不想回到过去。

你妈老是跟你讲这讲那，鼓励你，激发你的斗志。但你最厌恶那些成功和励志的话，对吧？因为这些都是你的痛点。

孩子说：对对对，我最讨厌听和看那些励志的话。诸如：“少年不怒老大徒伤悲，要成功多吃苦……”

这些耳熟能详的话你都听出了老茧，因为你都明白。

为什么你难过他们还要说？因为家人不懂你的心。

为什么你难过？因为这些话都有道理，但你因为自己力不从心，做不到。

你现在跟同学之间有较大的落差，因为你在里面（精神病院）呆了很久，多多少少都会受到影响，是吧？当那些不良画面闪现在你的脑海，很容易和现实的处境交织在一起，让你看书学习注意力不集中。

如果妈妈叫你用心去看书，要你聚精会神看书，叫你不要想这想那，其实道理你也知道，你也想好好读书。看小说，玩玩游戏，看看动漫，包括你提出买鞋，等等都会 *** 你的神经，让你暂时不会想那些伤心的画面。

妈妈抱怨你买了很多运动鞋，大多穿都 *** ，就搁置一边，浪费啊。

其实，很多时候，搞点破坏也是一种安慰，会让人觉得舒服点，压抑的情绪会得到释放。

至少鞋子买来后，会让你得到一种 *** 。对吧。

至少，孩子对妈妈提出买鞋，说明他还有向外攻击的能量和底气。

如果孩子对家长什么都没有提出来，包括你断他的网，你骂他，你说什么，他都逆来顺受，甚至他总是说：“对不起！对不起！都是我的错！”

如果这样，悲剧真的来了，说明孩子已经完全失去了防御能力，攻击的方向完全朝内，最后的结局可能就是毁灭。这就是可怕的单相抑郁症。

孩子现在只是一只受伤的战舰，它在打仗的时候被损坏了，需要停泊在港湾休整一段时间。

孩子想要休整，就让他充下电。磨刀不误砍柴工，让他放松自己，他想睡就睡，想玩就玩。孩子并有没有放弃理想，说明孩子没有放弃自己，他只是待在家里自我修整。

当他想清楚以后，自然就会出来，不用别人催促。

家长怎么办呢？放空自己。每个成员做好自己的事，包括做妈妈的要理解。

妈妈可以去跳舞，去做别的事。而且我发现你脸上总是阴沉着，心事重重。做爸爸的也不阳光，这可不好，很容易感染家人。但今天我看到你女儿灿烂的微笑，让我看到一点点光。

按理，孩子不是精神病（以前他假装精神病，在省级医院治疗可快两年），是天大的好事，你家里应该欢天喜地吧？应该摆上几桌吧？

虽然父亲也说，是天大的喜事儿，但你们却没有表现出应有的开怀和愉悦。这不好！

然后，紧接着你们又来了，你们又开始对孩子穷追猛打。既然孩子没有病，那就得走入正轨，像正常孩子一样学习生活，于是你们又开始用“善意”的要求，对孩子进行道德绑架。

孩子怎么办？孩子没办法，也无力招架呀，只有默不作声装傻，为了麻痹神经，只有关起门来干自己的事儿，看动漫，玩游戏，是吧？

孩子遇到生活难题，或者受委屈了，能像大人那样喝茶、喝酒、聊天来抒发压抑的情绪吗？不能吧？

一定要理解，理解孩子啊，不要干涉对方，对孩子保持应有的尊重。

当然，叫你们不管孩子，并非叫你不弄饭给孩子吃，你们出去玩，出去干活，不给孩子留点钱，留点吃的，孩子怎么生活啊？

你们每个家庭成员做好自己的事，给男孩适当的活动空间。

当你们不在的时候，他就会从房间里出来，他自然就会想到自己应该怎么办。他又不是傻子。

常言说：上半夜想想自己，下半夜也会为别人想想。

等孩子自我修复好了后，心里不再有悲伤，就会站在家人的立场去考虑，包括家人最关心的孩子的前途问题。

孩子就会思考：“我应该怎么办？我要为我的人生负责。怎么负责？我一定要读书啊！”

6 领悟之路

最后，我给大家讲了“悟空”的含义。

房间太小，塞满了杂物，外面进来了一个人，你都会觉得难受。反之，如果房子很宽敞，每个人互不相干，哪有矛盾？

都说婆媳容易闹矛盾，但如果 媳妇在上海，婆婆在北京，还会经常闹矛盾吗？

摩擦就会起火,只有在空间狭小的地方一起相处，就容易发生矛盾，不是吗？

一个人只有登高才能望远，才能一览众山小，才会藐视脚下的世俗。见多识广，多见不怪，心胸就会变得宽广起来——这就是“领悟”。

放过孩子吧！不要把眼睛盯着孩子，否则孩子就会退缩，就会自闭，就会静默，就会变成你担心的那种孩子。

作者简介

袁运录，公安民警，认知心理学家；

口吃问题研究专家，情感心理作家，秋水理论创始人；

国家二级心理咨询师，中国社会心理学会会员；
上饶市心理咨询师协会副会长，余干县关工委青少年心理辅导中心副主任。

1988年研究心理学，并创立秋水理论（又叫黄河理论）.
2006年起以“恨若秋水”的笔名在《中国心理与健康》杂志、中华网、凤凰新闻、知乎等媒体发表上千篇社会心理研究和实践文章，并接受过十几万人次心理困扰者的求助和咨询。
研究方向：强迫、口吃、抑郁、焦虑、失眠等神经症和青少年心理创伤.
代表著作：《情绪管理学》《口吃原理与康复》（江西教育出版社）.
正在出版《强迫症原理与康复》（江西教育出版社）。