孩子哭闹是最直观的孩子情绪的表达，孩子不开心的时候都会用这种方式去发泄，但是孩子哭泣的时候还是要去安抚去让孩子有安全感的，那么怎么做比较好呢，友谊长存小编就来说说吧。

孩子哭闹怎么哄比较好

01.哭出来，就好了

我们每个人都有正面或负面的情绪体验，它们都是我们生命中的一部分，都应当得到认可和接受。

心理学家认为：孩子天然地会通过体验自己的情绪而进行自我疗愈。哭闹，是一个孩子在自己的需求无法得到及时或全然满足时，因为愤怒、生气而有的正常情绪。当一个人心里的能量及时获得顺畅释放，就不会形成心理创伤。

但如果一个孩子被“培养”得没有了正常情绪，不会哭闹了，那么TA也就不正常了。“培养”一个不哭闹的孩子有以下几种 *** ：

在孩子表达需求的时候不予理睬：孩子就会因为没有回应而愤怒，最后感到绝望，从此不再向外界发出自己渴求的声音，不会再哭闹。

在孩子表达情感需求的时候予以否定、呵斥：孩子就会因为感到不被爱、不被接受，从而压制自己内心的需求和正常的情绪，也不会再哭闹……

“哭泣”能让孩子意识到遭受挫折和创伤的自己是非常可怜的，值得呵护的。对自己的怜悯感在孩子成长过程中一方面可以起到保护自己的作用，另一方面则能发展为对他人的怜悯和共情。

这就是为什么我们往往会观察到：一些不能顺畅表达感情的人，不仅对他自己是冷血的，而且对他的配偶、孩子也是不懂得共情、甚至残酷的。

真正制造心理创伤的不是因伤心难过而哭泣，而是当一个人伤心想大哭的时候被人无情地制止或呵斥。如果一个人在人生早期，表达情绪的权力得到了尊重，那么TA就是幸运的，因为当大人没有否定或忽视孩子的感受，那么当孩子长大后自然也会尊重和顺畅地表达自己的感受。

02.看不得孩子哭闹的背后，可能隐藏着未愈合的创伤

一个正常的、情感流动的人，会有各种各样的情绪，而情绪其实并没有好坏之分。

一个人的情绪会来，也会走，只要允许情绪正常地流动，那么就不会对人造成伤害。所以，一个会哭闹的孩子是一个有正常需求的孩子，也是一个会将需求表达出来的，渴望 “爱的连接”的孩子。

但是，为什么有些父母就是希望自己的孩子不要哭闹，或孩子一哭闹自己就“失控”了呢?

那是因为这些父母自己心中就有未处理好的“情绪”。当父母有着长期压抑的焦虑或其它情绪，那么当孩子向他们发出“渴望得到安抚”的求助信号时，就会引发父母自己“情绪”的升起。

另一种可能是，这些父母他们自己表达悲伤或愤怒的能力，在人生早年就被他们的父母剥夺了，这造成他们人格的虚弱与不稳定。于是，这样的父母就会对孩子正常升起的情绪有强烈的“焦虑”、“嫉妒”，甚至“憎恨”。父母的人格缺陷，导致他们对孩子哭泣和处理忧伤能力的无意识掠夺，于是他们逼迫自己的孩子“坚强”、“不许哭”。

当家长采取不回应孩子或怒斥、压制孩子的方式，让他们停止向自己发信号，对孩子而言都是一种“伤害”。坦然看见自己的问题是父母面对自己没有被解决的创伤，和随之而来的改变的起点。

03 “为情绪命名”，让孩子认知不同的情绪

人的情绪有上百种，难过、愤怒、委屈……对于孩子来说，身体上的反应可能都一样——大哭大喊甚至打滚，其实他自己并不知道自己这怎么了，就是“难受想哭”。

这个时候大人如果只是劝孩子“别哭了”，“别发脾气”，十有八九是没用的。但是，当彤彤在幼儿园因妈妈的离开而伤心哭泣时，小虎妈妈那句简单的话为何就起到了“神奇”作用?答案是：小虎妈妈在当时准确“读出了”彤彤的内心感受。

面对一个处于“情绪”状态的孩子，如果大人能够准确地反映出孩子此时此刻的感受，孩子的情绪就会逐渐下降，这就是“反映情感”的威力。

所以，如果一个孩子从秋千上掉下来摔在地上，疼得哭了起来，这时家长千万不要跑过去对孩子说：“不疼不疼，快起来!”这样你就没有反应出孩子的情感，你甚至根本没有在乎TA的情感。

这时候你应该过去跟孩子讲：“宝贝，妈妈知道从秋千荡到那么高的地方掉下来，很吓人的，对吧?你还有什么地方疼，告诉妈妈，看看妈妈能不能帮到你。”

家长要这样说才叫“准确读出”孩子此刻的感受。当家长能够准确反映出孩子的心情和感受，孩子的情绪水平才会快速下降，然后恢复正常。

以下是一些家长可以使用的反映孩子情感的语句：

爸爸知道你现在感到很生气，……

妈妈知道你觉得有点委屈，这种感觉很不舒服，是这样吗?

爸爸知道你看到XX感到很害怕，是吧?

遇到这样的事，你现在很难过，对吗?

如果在父母允许孩子通过适当哭闹来表达情绪，让情绪正常流动。这样的孩子反而会更加通情达理，哭闹的程度会降低，次数也会减少。

当孩子哭闹时，温和地告诉孩子：“你现在这种感觉叫 XX”。当家长说得多了，孩子以后在产生类似的情绪时就能自己表达出：“我很生气”，“我很难过”，然后学会像父母之前陪伴、接纳自己那样接纳自己的情绪，并学会和情绪和平相处。

一个能够被家长通过“反映情感”的 *** 养育长大的孩子，他就会知道如何辨认自己和他人的情感并且以恰当的方式来表达。家长说得多了，以后孩子在看到别人伤心难过的时候，也会用同样的方式去理解和共情，情商就提高了。

04.人类更高级别的安慰就是：理解他人的痛苦并陪伴他

心理学家曾奇峰说：安慰一个哭泣的人，更好的方式不是说“不要哭”，而是说“你一定很痛苦，想哭就哭吧”，或者“我陪你一起哭”，这就是“共情”。

心理学对“抑郁症”的一种解释是：经历，处理和消化伤痛的能力的丧失。当伤痛无法被处理并积压内心时，它就会以抑郁的症状表达出来。孩子哭泣或其它情感表达给孩子带来的是坦然，情绪稳定和真正的坚强。真正的坚强是去面对，经历脆弱和创伤，而不是以否认的态度来逃避这些负面情感。

如果一个人不能从痛苦经验中学习，那么TA就是扭曲的、不健全的。表面 “坚强” 的背后永远是无力的虚弱。哭出来的是悲伤，哭不出来的便是抑郁。

只有悲伤过的伤痛才不会腐烂在心中，变成无名的麻木，不适和隐隐作痛。一个人若想真正坚强，须先看到自己的脆弱;若想真正坚韧，须先呵护自己的伤痛!

但如果孩子太小，或一时哭得太凶什么都听不进去怎么办?

那就让孩子哭吧!

你可以就这样陪着TA，给TA一个拥抱，等待孩子自己平复。

让TA知道：“我可以哭，没事，爸爸妈妈会一直陪着我!”