在我们的日常生活中，当我们和别人聊天时，我们通常会遇到一个问题 有时候不管你多友好，人们都不想和你说话 你想打开别人的话匣子，但对方总是敷衍了事，好像他们不想跟你多说什么似的 尽管对方忙于某事有客观原因，但很多时候，别人都无法敞开心扉与我们聊天，因为我们没有为对方营造一个安全的聊天氛围 这是一个简单的例子 一个男孩想和一个女孩说话。如果男孩给女孩一些不忠的感觉，女孩会继续和他说话吗？在日常的聊天和交流中，虽然“对话安全”的需求没有男女之间那么大，但也并非完全没有 我们可以肆无忌惮地取笑我们的好朋友，因为我们已经和他们建立了足够的安全机制，可以谈论我们想要的任何事情 但对于一些彼此不熟悉的人来说，为了避免在与他人聊天时被“拒之门外”，我们必须知道如何在初次接触时通过对话建立安全感 聊天的安全性是什么？从婴儿出生的那一刻起，我们都需要一种来自外部世界的力量的保护，那就是“母爱” 当母亲能满足我们的哭泣需要时，我们会感到非常安全。相反，我们的外部世界会充满焦虑和恐惧。 但问题是，不管我们的母亲有多伟大，我们的原始本能需求都很难一一得到满足。自然，我们每个人在成长过程中都或多或少地会对外界缺乏安全感 即使我们长大了，表面上看起来也很平静和坚强，但内心深处却有各种危险或不安全感 从某种程度上说，这种“不安”是保护我们的良好机制。例如，当我们处于危险之中时，只要周围的环境让我们担心，我们自然会选择远离它 并将此机制应用于聊天。当我们本能地感觉到面前的聊天对象时，我们会从他的言行中察觉到它会给我们带来一些“危险”，我们自然会选择远离它 当然，这里所说的“危险”，不仅限于“砸、砸、烧”等明显的伤害行为，还包括我们内心的心理需求。在这个聊天对象面前，他不能很好地满足 什么是“心理需要”？事实上，马斯洛的需要层次理论已经解释了这一点：之一层次：生理需要：维持个体生存和继续民族发展的需要，如对食物、睡眠、性、休息等的需要 第二层次：安全需求：个人需要稳定、安全、受保护、免于恐惧和焦虑，并获得安全感。 第三层次：归属和爱的需要：个体对接受、爱、关注、鼓励、支持等的需要 第4级：需要尊重：需要获得和保持个人自尊，包括自尊和来自他人的尊重 第五层次：自我实现的需要：个体充分实现自我价值和自我潜能的需要 用通俗的方式来解释是：1。需要被尊重，比如你是否会尊重我的身份和地位，说伤害我的话，取笑我的缺点 说错了：房价贵不贵不关你的事。如果你想用你的能力买房，不要笑 2。情感上的需要，比如你是否会主动关心我，你是否能理解并正确表达你对我的感激，你是否能恰当地满足我被爱的需要 错误的说法是：一个成功的创业公司有什么了不起的？如果你没有一个好父亲，你会有钱做生意吗？三。沟通距离的需要，比如你我之间是否有适当的交流方式，你说的话是否超出了他们目前应有的社交距离，是否对我的生活产生了影响 虚假陈述：虽然我们认识不到一个星期，但我真的很喜欢你。我能嫁给你吗？四。需要一种安全感，比如你的言行是否会对我构成威胁，我能不能放心和你在一起，你的品格是不值得信赖的 说错了：既然没有地方可去，我去你家怎么样？顺便说一下，我想知道你的正常生活是什么样子 等等 当你和别人聊天时，一旦不按这些要求去做，不管是有意还是无意地触碰对方的底线，对方心里的“不安”就会被激起，然后你就会逐渐变得不愿意和你说话 相反，如果你知道如何在聊天时以适当的方式满足对方的需求，别人会更愿意和你聊天 02根据这些需求规则，建立一种安全感自我表露可以提高聊天的成功率。为什么还有很多人仍然不能赢得别人的信任，以至于他们不想和你说话？我相信这种情况。我们周围有很多事情 有些男孩子对女孩子的态度、言行都很友好、有礼貌、真诚，但最后还是 为什么？原因有三：1。我们的之一印象给人一种不安全感和不适感。如何用它来表现别人的真诚、友好和礼貌。我们的真诚、友好、礼貌背后，对方很难分辨真伪；之一个原因，只要你能理清自己的外表，注意打扮，为自己塑造良好的形象，基本上不会给聊天造成太大的障碍 第二个原因是，让我们思考如何以谦卑的方式对他人好，如何以谦卑的方式对他人好。你认为其他人愿意和我们在一起是什么样的朋友？前者给人强烈的需求感，好像心态不对，别人会认为你没有出轨，所以对我有好处？这会 *** 别人的“不安” 后者则不同。因为我对别人没有强烈的需求感，所以我不欠你，你也不欠我。很自然，我能和别人相处的很自然，很大方，很平静 不要低估这种自我态度的改变。你留给别人的东西取决于你如何表现出来 例如，男孩约女孩出去吃饭。你认为以下哪两种 *** 比较好？卑躬屈膝地说：“我明天想请你吃饭吗？你能答应我吗？我只想请你吃饭。我没有别的主意 你可以吃任何东西，我不在乎，只要你喜欢 “你好，我想问你明天有空吗？”？我想请你吃饭 毕竟，我们见面后并没有正式出来聊天。我很抱歉说“朋友”！所以如果你有空，我就把你当作正式会议来吃晚饭！”第二种说法是否会给人更正常的印象？有理有据、光明正大 如果您认为之一个语句不好，那么它违反了什么要求标准？当然，即使你不谦虚、不傲慢地和别人说话，人们仍然不能完全为你感到宽慰——事实上，只要你努力让别人感到宽慰，别人就不可能百分之百地为你感到宽慰 怎么做？这时，你需要通过“自我表露”的方式让对方知道你 所谓“自我表露”，就是让谈话双方的关系更加和谐，迅速建立亲密感和安全感，让彼此的交流更加清晰生动 在与人相处的过程中，我们会自觉或不自觉地流露出内心的感受 即使你忽略了这些感受，沉默的态度和表达也会传递一些信息 问题的关键是，你如何正确有效地表达你的想法、感受、故事或情况 我们都知道，如果你对自己隐瞒了什么，别人很难对你感到舒服。这是警惕的触发机制 然而，自我表露并不是毫无保留或规则地自我表露。它还需要遵循某些规则 03自我表露的5-3-2原则：当我们与他人交流时，最健康的方式是“问题中有答案，答案中有问题”。双方都有像你我这样的交流 所以，不可能是人们总是在说话，你不做任何事来和对方说话，也不可能是你总是说自己的话，也不给别人机会去表达 更好的方式是按照5-3-2的规则聊天：5%的时间是别人说话，3%的时间是你说话和表达自己，然后混合2%的自我表露内容 每个人都有说话的欲望，这取决于他面对的人，他是否能敞开心扉 一开始，因为其他人还在戒备，他们不太想和你聊天，所以你可以多说，5%的时间是用来建立别人感兴趣的话题，扩展每个人都可以交谈的内容，剩下3%的时间留给别人回应谈话 在此期间，您仍需披露2%的内容 一旦别人的盒子打开，你就可以少说话，让别人多说话 这是5-3-2规则的具体应用 但是自我表露怎么能让别人对你感到安全呢？它可以分三步进行 之一步是陈述你所遇到的一些事实。当你和别人聊天时，一旦你谈论的话题与你的一些客观事实有关，你就可以分享这些事实，让别人知道你有相似的经历或遭遇 例如，你的工作情况，假期刚刚结束，你有同样的安排，或者你有过有趣的经历，等等 例如：“你以前在XXX公司工作过吗？”？这是个巧合。我也是。办公室在你楼上。我在那里工作了一年多，但还没见过你 “在分享这个事实时，你不需要增加任何感觉或意见 只要适合现在的话题，主动说出来就可以了 第二步是表达你的想法、感受和需要 这只是陈述事实的之一步。有时候，当你聊天的时候，你不能只说事实。你还需要对事实发表意见 这一步的表达也需要根据话题或别人的话适当地插入自己的观点，让别人知道你是否和他有同样的感受 这种自我表露可以密切彼此的关系 例如：“是的，结婚的费用比以前高很多，所以我们应该考虑一切 我男朋友和我定了结婚的日期，但他们不想这么快结婚，因为他们买了房子而受阻 当然，如果你表达的感情与别人不同，你也会彼此疏远，所以你必须知道如何表现出“求同存异”的态度 第三步是恰当地表达你的个人情感 这是自我表露最困难的沟通层次，因为你需要知道如何根据聊天的变化来恰当地展现你当前的心情 如果你对别人说的话漠不关心，别人感觉不到你的情绪，你就很难感到安全 好好想想。当你和一个叫“开心果”的人相处时，你会感到轻松吗？还是你对她充满了戒心？我相信我会放心的 因为对方开朗、有趣、开朗的态度显示了她积极的个人情绪，你会觉得这个人很可爱，自然也很难与恶劣的情况联系起来 所以，聊天的时候，如果有人说了有趣的话，就要露出笑容；如果有人说了伤心的话，就要露出沉默的表情 这不仅是对对方的一种尊重，也是让对方知道你此时此刻的想法，以便进一步了解你的一种方式 毕竟，你不是执行任务的特工。你不需要一直保持冷淡的脸，这样别人就看不透你了 04知道如何区分表达式类型。根据非暴力交际的观点，我们可以把自己与他人的交际分为四类：1。观察；2。思想；3。感觉；4。需要 如果你想通过说话来建立一种安全感，你必须知道如何区分这四种类型 例如，当你看到一个朋友穿着一条老式的裙子，根据这四种表达方式，它是：1。这条裙子太短了，别人很容易注意到你的大腿 （观察）2。我不认为你穿这条裙子和男孩子约会是件好事 （想法）3。如果你在街上穿这件衣服，恐怕你会有危险 （感觉）4。你能穿长裙吗？（需要）与人聊天要“循序渐进”，从之一类的观察到第四类的需求 否则，当一个男孩走过来对一个女孩说“我想娶你”时，他会感觉正常吗？只是对你不安全 因此，如果想通过对话为彼此营造一个安全的聊天氛围，就必须根据他们之间的关系逐步分配四种聊天内容 当其他人真正理解你是一个人，并确定你是一个“无害的人和动物”时，他们自然会很高兴和你聊天 --结束--