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访客4年前 (2021-04-10)黑客文章1156

宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹.........有木有同感？？？？
程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员；
有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称："额。。怎么少了24克。。"
检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间。
杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
C++程序员看不起C 程序员， C 程序员看不起java程序员， java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。。。
问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM 。
“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？” “这。。太难了吧。。不知道。。。” “笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我。。。这。。。还是不知道。。。”“是达芬奇验证码”
随机函数可以帮你实现家庭和谐： Talk(){:top word(1)="恩！"; word(2)="好的！";word(3)="然后呢？";word(4)="有道理";i=random(4); say word(i) goto top;}
程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了
Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！
上联MYSQL明月三千里下联： XHTML.信号他妈烂!
程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。
黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。。 http://t.cn/b3zaV
女人篇：有的女人就是Windows虽然很优秀，但安全隐患太大；有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起；有的女人就是C#长的很漂亮，但家务活不行；有的女人就是C++,她会默默的为你做很多事情；有的女人就是汇编虽然很麻烦，但有时候还得求它；有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
一天和朋友吃饭，朋友问：你知道 *** 是什么意思吗？另一个说：就是一主一从，数据库Slaver Master 这都不懂。。。
有一个只有学计算机的孩纸才能明白的冷笑话：烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫：在VC 6.0的Debug模式下，未初始化栈空间的每个字节都会被置成0xCC，而0xCCCC对应的中文字符就是“烫”。另外，未初始化堆空间会被置成0xCD，0xCDCD对应的中文字符是“屯”..这就是为什么C++新手常见到这俩字的原因了...
问：写代码写到心情无比低落时，该如何调整心情？答：最没法让人心情低落的事，好像就是写代码了。一旦开始编码，时间就像流水一样静静的流走，让人感觉不到它的存在。倒是同时用两种语言编码时，会产生错乱的感觉。如果心情低落，可以写写代码歇歇脑子。
云计算大热，一发廊老板灵机一动，我们不也是把资源统一管理和调度，构成一个资源池向用户按需服务吗？于是将发廊改名为“云爱情”。对面足浴中心老板一看，MD，就你有文化！过了两天，足浴中心改名“SaaS”，下面还有一行醒目的slogan：Soft as a service。Soft标红哦！
Borland说我很有前途，Sun笑了；Sun说我很有钱，IBM笑了；IBM说我很专业，Sybase笑了；Sybase说我数据库很牛，Oracle笑了；Oracle说我是开放的，Linux笑了；Linux说我要打败Unix，微软笑了；微软说我的系统很稳定，我们都笑了。
一程序员家的水管坏了，他打 *** 叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
【程序员创业必备技能】去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行……
程旭媛对男朋友说：你对储蓄卡只有push权限，木有pop权限。有同样遭遇的童鞋请自觉转发。
有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
前年和公司的程序员去南湖游乐场，在池边的时候我问了他一句，“水池最深几米啊”，他不紧不慢的说了句，“等等，写个if判断一下，我跳下去没有溺水的话，水深不会超过2米……”，FML
问：程序员，你的代码为谁而写。答：为媳妇而写，为房子而写，为钱而写。。。。
广东发展银行的缩写是GDB啊...GNU Debugger神马的...是该支持这家银行还是不该支持呢...
学计算机的就是牛逼！一般人十个手指只能算10个数，学计算机的能算1024个数！因为我们用二进制！
【半杯牛奶】键盘边，有人留下了半杯牛奶。乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。pascal程序员说：它是整型还是浮点？c程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。basic程序员说：我还在哺乳期。prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！ibm说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为更好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得microsoft牛奶占有了！
一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
CSS的女孩化妆，平时爱使用float:left 浮动定位的女孩，喜欢用“眉毛夹”改变眼毛的方向。而平时爱使用position:absolute绝对定位的女孩，喜欢贴假眼毛。
你手机的计算能力，已经超越了 NASA 1969 年拥有的计算能力的总和。 NASA 用那些计算能力发射人上了月球，而你用更强的计算能力发射愤怒的小鸟去砸猪。
两个程序员去点快餐，然后交给服务员的单子是这样的：鱼香肉丝盖饭1 ；/* 宫保鸡丁盖饭1*/；牛肉面1；服务员看完说：吆，还是C程序员呢！
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。那妇女说，“这又怎样？”程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
阿基米德说:假如给我一个支点，我能撬动整个地球；程序员说：假如给我一个键盘，我能秒杀这个世界。
上帝象个程序员--如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题： Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？ A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。 Q：我死以后会呆在哪里？ A：备份磁带上。 Q：我还有来世吗？ A：如果有特别需要，上帝会让你
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工? 程序员: 3个月吧! 项目经理: 那给两个呢? 程序员: 1个月吧! 项目经理: 那100呢? 程序员: 1年吧! 项目经理: 那10000呢? 程序员: 那我将永远无法完成任务.
用技术思路来解决北京交通问题：1.增加二级cache:给入住企业减税，把公司，单位外移到人口集中的周边区，比如通州，昌平等。就近上班。没必要很多人到城里上班。2.减少io瓶颈：把四环，五环的主路进出口减少，把不合理的io去掉。3.提高编程质量（新手只有周末才能上路），减少低级错误，影响别人。
有一天一个程序员见到了上帝。上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望。程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯。上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧！程序员：那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上。上帝: 还是让中国国家打进世界杯吧...
当外面的世界在用电脑时，学校在教算盘；当外面的世界进入Web时代，在用Java、C#，甚至脚本语言时，学校在教十多年前的MFC。学校只教老师会的东西，不教学生需要会的东西。这不是计算机工程系，而是计算机考古系。
面试官：熟悉哪种语言？应聘者：JAVA。面试官：知道什么叫类么？应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。面试官：知道什么是包?应聘者：我这人实在，平常不带包也不用公司准备了。面试官：知道什么是接口吗?应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。面试官：知道什么是继承么？应聘者：我是孤儿没什么可继承的。面试官:知道什么叫对象么？应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没打算找对象。面试官：知道多态么？应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的！请问这和Java有什么关系？
【与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“ok” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” “呵呵...”我笑忽然她问：“你有网站吗？
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从更底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用cpu散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
一兄弟说：“人生要这么过：先去百度锻炼身体，然后去阿里巴巴找对象，再去腾讯无息贷款买房，最后在新浪·生小孩·”
天使：你应该马上重构这段程序，将来它会给系统带来 *** 烦的。魔鬼：不，就让他那样吧！公司绝对不会感谢你在这种事情上浪费时间的！天使：...程序员：你愿意为这次改动负责任吗？天使：这样呀...你知道，我只是个天使... 魔鬼：我知道，天堂里没有程序员！
【程序员最最痛苦的事】现在有这样一个问题，随意给定一个字符串“程序员其实可痛苦的了，需求一做一改，一个月就过去了，嚎~；需求再一改一调，一季度就过去了，嚎~；程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序好不容易做完了，方案全改了；程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序做完了，客户跑了；程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，客户又回来了,程序给删没了！”
程序员就像男人，语言就像女人，每个男人都想要很多女人，却很少有男人真正了解女人，因为男人总是朝三暮四，而女人每天都在变，甚至有些是经过变性和整容的。
【不同年龄的程序员】20岁的程序员没实力，30岁的程序员会做PPT，40岁的程序员有实力没魅力；50岁的程序员有资历；60岁的程序员抱着孙子说这就是IT；70岁的程序员躺在病床上用电脑给自己算命。
【程序员四大悲】请假遇减薪，辞职逢生病，升迁遇倒闭，出差在外地。
【程序员的放弃】为了发展，放弃金钱；为了金钱，放弃美女；为了美女，放弃自由；为了自由，放弃一切。
为什么大熊猫有黑眼圈....因为它也是程序员...
对于am，pm哪个代表上午哪个代表下午，一直记不准。每次我都这么想，am 的a是afternoon，然后取反，所以是上午。同事说，你搞复杂了，明明可以if (true)，你偏要来个if (not false).
10年10月10日10点10分，适合程序员结婚。用2进制翻译1010101010就是22222。00
【电脑与饮酒】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机（启）”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举杯畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶……甲拍拍肚子说：“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行”。乙语无伦次的说：“可不，我的显示器也出毛病了。” 丙叫嚷：“哎，我的键盘怎么失灵了？眼前一切都飘飘摇摇地。”
系统管理员对盗梦空间的评价：其实就是虚拟机里再装虚拟机，程序运行越来越慢。#盗梦空间编剧是个程序员。嵌套，函数，调用，断点，溢出，全局变量，未处理的例外 ...
【系统程序员】1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显； 2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 3、指甲特别长，因为按f7到f12比较省力； 4、只要手里有东西，就不停地按，以为是alt-f、5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按f10； 7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够； 8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；9、总是觉得9号以后是a号； 10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。
中国电信 *** 程序员，程序员abc去面试。考官问他们程序出错经历及如何对付时间这种数据。a ：我编过数万行程序，从来没出过错，将时间精确到毫秒没任何问题。b ：程序出错在所难免，但我擅长在短时间内将错误找出来并将修正。用四舍五入精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。c ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总比正确结果大一些。至于时间，计算机用二进制计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有难点。我认为可近似取值将问题简化，如90秒，就近似为180秒这种可以被60整除的数。结果，程序员c 被录用了。
一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人说，落水者是公务员，路人散去一半。另一人说，是公安局的，又散去一半。又有人说，看上去像城管，路人皆散去。猛然有人说，是 *** 的，路人蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不是坑死人吗。突然有人惊呼，是程序员，众人皆纷纷跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答：你悲惨地活着吧，这样我们才不会是更底层。
【卡巴斯基自编广告词】卡巴斯基、卡巴斯基，开它杀毒，不是卡吧，就是死机。
【程序员的口头禅】1. 程序里一定有病毒! 2. 一定有人改了我的代码。3. 程序能干活，可是没有经过测试。4. 我没有把它改好么? 5. 这个程序不能干那个。 6. 我不能把所有的程序都测试了! 7. 那只是一个偶然事件。8. 程序很快就好。 9. 当然，我得做些小小的修补。 10. 我就准备好。11. 一定是你的执行有问题。 12. 好的，好的，程序会及时完成的。 13 . 你的测试数据有问题。14 . 我没有动那个模块! 15 . 用户又犯错了。 16 . 操作系统更新了? 17 . 机器好像又崩了。 18 . 这怎么可能?19 . 昨天这程序还好好的。20 . 奇怪……(大呵)
C++是一个很好的编译语言，因为你的parent（父母）不能访问你的private（隐私），但是你的friend（朋友）可以。
低俗一下。问：肛肠科大夫可是程序员否？答：然也，因为都要coding！ ………………………………….真的太低俗了~~~
某电影播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位，而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演的真好，她是？” 答：“公交售票员。” 问：“黑社会老大呢。” 答：“曾任过多年公安局局长，” 问：“伪君子呢。” 答：“当过大学教授，如今为 *** 官员。” 最后记者问：“那个店小二呢，任劳任怨，随叫随到，工资又低，而且加班还不给钱，但是从没怨言。” 答：“恩，程序员“
【为什么程序员喜欢UNIX ，你懂的】 unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep
Visual Studio 2010电视广告连续剧，一共5季，分别为：《想做你的Code》、《让爱延长》、《幸福也要敏捷》、《为爱Debug》、《让爱编译通过》，温情+甜蜜+煽情三重渗透，程序员们必然不敌缴械..
之一集：《想做你的code》：十点了，不知道你的Code写到了哪一行，从未想过，这些符号能让一个人如此着迷。兴奋、高兴、沉默、忧虑。写Code是他的快乐......现在，你是不是又在跟Code较劲啊？如果可能，我来做你的下一行Code 好不好？
第二集：《让爱延长》。幸福能run多久？有时候一分钟就够！今天跟你通了3个 *** ，一共是1分21秒，每个 *** 平均27秒。女人在乎尺码，你在乎你的代码。聊我们的未来，三句话你就可以聊到技术的未来。我们的短信，还能再短些吗？......
第三集：《幸福也要敏捷》。约好的幸福，为什么总要一等再等？今天你说，要带我去北海看银色的沙子。诶，我可记好了哦。想吃啊？有时间我带你去啊。看起来不错诶。等不忙的时候带你去看。——真的？太好了...... http://t.cn/hmzNv 我要的幸福，你能快点响应吗？
第四集：《为爱Debug》 http://t.cn/hmY0T
第五集：《让爱编译通过》。这份爱能否编译通过？妈妈说：你什么都好，就不该是个程序员...你说我该怎么办呢？妈妈说：你太颓废。我说：颓废给我安全感。妈妈说：你就知道工作。我说：总比工作不努力好啊。妈妈说：你是经济适用男...
Google笔试的一道选择题，北京一套房子200W，每年涨价幅度10%，某程序员年薪40W，请问，该程序员不吃不喝多少年后可以有自己的房子？选项：A：5年B：7年 C：8年D：9年E：到死都没房。（via axu）
一位程序员去海边游泳，由于水性不佳，游不回岸了，于是他挥着手臂，大声求救：“F1！ F1！”
某网站的用户登录系统出问题了，部分用户数据丢失，一些用户登录后的欢迎语为“null，您好！”
项目组有人发信说生了儿子，有个Testing同事回信说：“Configuration!”
程序员的牛逼之处在于，只要能敲键盘，脑子没坏掉，就能干活。
从前有个IT民工叫海龙，后来他的同事给他取了个外号叫鼎好
司马懿率众黑客大兵压境，诸葛亮心知不妙，万般无奈下命令撤下防火墙，卸掉杀毒软件，关闭反间谍程序，并公布了部分源代码......司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿忙伸手制止：“慢！诸葛亮这家伙一向谨慎，其中必有诡计，没准里面包藏新型木马，撤！”
老板跑到程序员身后，看了看代码。老板：才写了这么点啊？程序员：如果再给我点时间，我会写得更短些！老板：你可以回家休息了！程序员：...
360壮， *** 胖，360要把360绑在 *** 上， *** 不让360绑在 *** 上，360偏要360绑在 *** 上。
你能让一个程序员一天到晚呆在淋浴房里吗？ 给他一瓶洗发香波，上面写着： for(;;) { 涂抹香波; 温水冲洗; }
电脑也有性别之分，测试下你家的电脑是男是女：点“记事本”新建一个记事本文件。在里面输入 CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak "I love YOU" 保存扩展名为 .VBS 文件如：我爱你.vbs 然后点击这个文件就会听到一句I LOVE U。通过声音就可以辨别你的电脑是男还是女
【程序员方阵】各位观众：由程序员组成的方阵走过来了，他们手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：为了客户死了都要改！！
【关于程序猿的灭绝。。。】” 地球时代有一种灵长类生物名叫程序猿。后来灭绝了。”“关于程序猿的灭绝有很多猜想，最主要的猜想是：他们灭绝是因为满脑子都是0和1，职业和爱好都是搞机。”
“老师，能不能把教室的蚊子放入回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它..”
【技术交流】 A：你知道HTML是什么吗？ B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”…………………………….
富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意．老板娘挑了几个壮小伙，富婆还不满意．老板问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳，老板一下乐了...张口喊："搞程序的，出来接客！..."
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆 *** 啊！
突然体会到C++程序员的好处：在系统编译的时候可以叠叠衣服，做做饭，甚至下楼跑两圈耍把太极 -- 生活质量大大提高。
某公司网管：妈的腾讯，脑子坏了？今天把老子忙死了，老板知道装了360上不了 *** ，高兴坏了现在强制公司所有电脑必须装360。。。。。把老子忙死了。。。
一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，真的没有钱”。劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做delphi的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的。”
两字符串走进一个酒吧坐下，酒保过来，“两位来点什么？” 之一个字符串说，“我要一杯湿啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”“对不起，”第二个字符串对酒保说，“我这哥们没有\0结尾。”
上有号召，下有响应：
程序员小笑话：原来林心如的E文名叫Ruby啊，那她老公叫啥呢？恩，楼下精彩回答：她老公名为Rails
无责任转发：一天周鸿鸿和马腾腾在小区里闲逛，看见一个美女，周上前说：“我是这里的保安，我怀疑你身上有危险物品！”于是上前就剥光女人衣服检查，女人穿好衣服，马不甘心，也说“我也要检查。”周说“老弟，你已经侵犯别人的隐私权。”马不服，周说“我是保安，我这是安全检查；你是个商人，你这是偷窥！”
最近工作很累，压力很大。于是上猫扑问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”！
程序员在很多父母眼中,就是电脑维修人员,电脑维修人员在很多父母眼中就是电视维修人员,电视维修人员在很多父母眼中就是家电回收佬...所以程序员在很多父母眼中就是收废品的....
有种感情叫做在线对其隐身，还有种感情叫做隐身对其可见！另一种失落叫做：“您没有访问权限！抱歉，该空间仅对主人指定的人开放。。。”
创业站长最害怕的两件事情，百度搜不到，腾讯加关注。
"想做我的code吗？为爱Debug，让爱编译通过。愿天下程序员：Coding，爱情两不误。"-----Microsoft Visual Studio 2010
一个程序员，每天定点给女朋友打 *** ，于是大家就说这是发”心跳(heartbeat)“，万一某天不发了，那就是“连接”断了。
某网站的用户登录系统出问题了，部分用户数据丢失，一些用户登录后的欢迎语为“null，您好！”曾经有一个用户真的把自己的用户名设置成"null",然后一大帮人在哪里debug
锄禾日当午，不如coding苦，对着C++，一调一下午。锄禾日当午，不如调度苦，对着系统图，一看一下午。锄禾日当午不如记者苦工资那么少还没对象处。锄禾日当午，不如民工苦，工资拿不到，起火我做主。锄禾日当午，不如维护苦，狠命看图纸，怀揣小螺母。
#网虫的离婚协议#1、银行账号和密码全给你，我只想要上网账号和密码；2、钢琴分给你，我只想要哪个能发出单调声的键盘；3、所有的加点的遥控器都分给你，我只要那只蓝牙鼠标。4、衣柜分给你，我只想要我的机箱；5、便携式DVD分给你，我只想要光驱；6、功放、音响全给你，我只想要那小小的音像；7、照相机分给你，我只想要扫描仪。 8、祖传的那只毛笔给你，我只要打印机；9、真皮沙发给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；10、地毯分给你，我只想要鼠标垫。
老婆问什么叫“开光”，程序员说，大概就是“激活”吧……
老夫聊发少年狂，写程序，到天亮。千行代码，Bug何处藏。纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。领导每天新想法，天天修，日日忙。又要加班，惟有泪千行。每晚灯火阑珊处，程序员，工作狂！
如果我们挖了几百口井，每口只有一米深，没有一口有水的，还不如安心下来只挖一口，即使没有水，最后也能打出石油！！！（摘自《程序员求职之一书》
数学家： π 是圆周长与直径的比。工程师： π 大约是22/7。计算机程序员：双精度下 π 是 3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜食!
【上帝象个程序员】如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题： q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？ a：当然，条件是他要有debug调试程序。但一步步的测试每件事情. Q：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？A：其实他们只是收到了邮件而已。Q：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？ A：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。Q：为什么上帝会允许罪恶存在？A：他原以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
1999年11月11日，耗资讯1.25亿美元的火星天气轨道卫星失踪。事后调查表明该卫星已坠毁，原因是美国程序员在飞行控制软件中使用的是英制单位磅，而卫星上由其他国家程序员编写的软件用的都是公制单位牛。在顶尖科学家比清洁工都多的NASA居然没人发现这个问题，成为科技史上之一笑料。
某程序员生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和我们一起吃饭的人是谁呀？”
蜜丝佛陀，我佛慈悲。今早贫僧又杀了代码中的几只Bug，希望这些Bug来世能不要再作孽，而成为有用的代码，贡献人类。善哉！善哉！
献上凡客体之挨踢版【爱美女，更爱现金。爱自己冥思苦想，也爱和众生分享。我们不是代码民工，也不是什么技术砖家。我们没什么特别，我们很特别，我和别人不一样，我和你一样，我是一名混挨踢的 C程序员。】
祝单身的程序员们早日找到自己的另一半，然后给自己的另一半普及计算机知识... 再进行下一代的需求分析，设计，开发，测试，发布，组建三人世界...
写字楼上，灯火通亮，IT的民工们还在不停的忙，代码飞打，敲断了键盘，只为和你重逢在上线的路上。进度越来越紧，只能回想，休假的日子就是天堂.oh~yeah.菩萨保佑，编译通过，满天的bug像浮云在飘荡。东边出core,西边异常，再熬一晚上，才能解放。饿也，饿也！
老师：上去抄五十遍！看你以后还上课扔飞机！！！
某程序员签名档：每当加班写code的时候就遥想当年诸葛亮做造10万支箭的project，之一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的时候，拉鲁肃通宵。
一个标准的程序员在睡觉时候都会准备两个杯子，一个是空的，一个装满了水。装满水的杯子为的是可能自己的睡觉的过程中会口渴，空白杯子只是为了在睡觉的时候不口渴。
一阵急促的敲门声，：谁啊？过了五分钟，门外传来：“JAVA“
如果C 是一把锤子的话，那么编程就会变成大手指头。如果你找了一百万只猴子来敲打一百万个键盘，那么会有一只猴子会敲出一段Java程序，而其余的只会敲出Perl程序。
今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟 *** 掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
一位IT经理走进一家面馆，问？：“你们需要客户端吗？”老板答，面一般是伙计端，忙的时候才要客户端。
如何把大象放进冰箱里？周立波：上海的大象都可以装进冰箱，因为上海的大象都喝咖啡。汇编程序员：将栈命名为冰箱，然后 PUSH 大象。 *** 安全专家：把大象放进冰箱会使冰箱的冷冻区溢出，这将导致攻击者获得冰箱的内部权限。
程序员用电脑coding，伪女程序员用糖code，哈哈～
某IT人想换工作，打开 *** 网站，在一个窗口看到:“ *** web程序员,精通ASP，ASP.NET，CSS，JavaScript，要求两年工作经验以上，1200。”在另外一个窗口看到:" *** 酒店服务员，要求身体健康，1300+提成......”
问：你知道菜鸟和黑客的区别吗？答：菜鸟认为1KB有1000个字节，黑客认为1公里有1024米。
经考证，C语言是女的…原因如下：1.无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到 *** 。2.总是用复杂的 *** 解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错，她一定可以挑出来。7.反正，是你的错。
谎言一共有三种：谎言、恶意的谎言、软件评测报告。
原来老天爷是个程序员，他给每个人写了一段相同的主函数，但遗憾的是他给每个人传的参数不同，有的传的是家财万贯，有的传的是家事显赫，有的传的是美貌智慧，有的传的是好运亨通，也有的传的是病残贫弱，有的传的是时运不济。轮到我的时候老天爷一时疏忽忘了传参，因此我有了一颗自由的灵魂。
《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”太精辟了。
JavaEye被关站：运营商监控爬虫被封引风波。“我写的动态防火墙代码太智能了，把电信负责内容监控的爬虫给封了，结果我就被封了。这年头，代码写的好也是杯具啊
——我是程序员。——哦，程先生！——客气了，叫我序员就好。(2)——我是架构师。——哦，假先生！——客气了，叫我狗就好。(3) ——我是分析师。——哦，分先生！——客气了，叫我稀就好。
春种一代码，秋收一筐bug。。
今天面产品，是一个女生，我问她如果一个项目很紧急，但是程序员不愿意加班，你会怎么办？答曰：“撒娇”。
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展， *** 驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。
如何辨别程序员：You ask them "do you want A or B" and they answer "yes"
某次喝醉，老王搬出5个手指头问我，这是几，我数了数答说“4”。他说你醉了，我嘴硬说没有，再丢出3个手指头问我是几，我说是2。他说你真醉了，你好好数数，于是我就指着之一根指头，0,1,2... 老王突然老泪纵横,你果然是个杯具的程序员...
盖茨夫人接受采访时说：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。坐一旁的乔布斯不屑一顾地说到：切~那有什么了不起，我们家连窗户都没有…。扎克伯格听了，说：那你们敢不要脸吗？…
最近公司招实习生，来了个某校的小丫头，结果一问三不知，数据结构，数据库原理等等。但是丫头十分诚恳：你们需要什么知识，我可以回去学，请给我一个机会。俺同事看气氛紧张，心想，问个稍稍简单的问题吧，问她B/S， C/S架构是啥？她愣了愣，问：你说的C/S是反恐么？ (转自javaeye)
某程序员：几年前，我去一家咖啡店吃午饭，柜台里边的MM问我吃哪种面包。我不假思索地说：“默认的”。
程序员更高境界：三百六十行，行行出八哥。
孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了，理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起..——这爹是个程序员
你说App多，诺基亚说我们扛摔；你说屏幕华丽，诺基亚说我们扛摔；你说设计优雅，诺基亚说我们扛摔；你一激动把iPhone4掉地上了，诺基亚终于换了词：你看碎屏了吧。
某程序员：我喜欢优化每天的事情，通过尽可能地多的并行处理事情。比如，在启动电脑后，跑到厨房打开热水壶、准备咖啡，然后跑回来输入密码登录系统；在打开IE时，去倒开水冲咖啡，然后端着咖啡回来浏览新闻；另外，坐在马桶上刷牙，每天也能节省几分钟。
“老张真厉害，从过年到现在已经相了8个亲了，每天用qq，短信，传纸条等方式分别单线联系，多线程并发操作。老程序员果然不是盖的。“
看了看唐骏是怎么样应聘微软更低一级程序员：唐骏进微软时倒挺老实的，就是应聘更低一级的普通程序员，这是不需要博士学位的....
据说某俄国特工九死一生偷到了NASA太空火箭发射程序源代码的最后一页，代码是：｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝...
物理学家的问题在于他们总是试图用作弊的 *** 获得结果。数学家的问题在于他们总是试图获得最幼稚的问题的结果。软件测试工程师的问题在于他们总是试图用作弊的 *** 获得最幼稚的问题的结果。
办公室里乔布斯狂砸桌子：这屏不行，亮度不够！给我用更好的材料，再提升亮度10%！工程师：再提升亮度就要用更高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。乔布斯：ok，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！半年后，中关村柜台上：老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）…
见过强悍的没见过这么强悍的，(x^2 + (9/4)y^2 + z^2 - 1)^3 - x^2z^3 - (9/80)y^2z^3 == 0 看图就懂了！
对联一副。上联：空虚寂寞冷；下联：羡慕嫉妒恨；横批：SNS
中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”
中国的法律是这样的： srwxr-xr-- root wheel
从小不努力，长大编程序；年轻不攒钱，到老程序员！<代码无涯，回头是岸>
女程序员征婚： SELECT * FROM 男人们 WHERE (未婚=true or 离异=true) and 同性恋=false and 穷光蛋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘细心’,’温柔’,’体贴’,’贤惠’,’会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,活泼,可爱,帅气,绅士,大度,气质,智慧’,’更好还能带孩子’) 一位资深程序员回复: 0 row(s) affected...
百度侯振宇：要想成为架构师，首先要具备扎实的计算机基础理论知识。万变不离其宗，即便是Google庞大的系统也仍然可以看做是冯.诺依曼结构。把GFS、BigTable当作硬盘内存，把MapReduce当作CPU，再加上数据来源做输入，用户服务做输出，如果再把IDC建设以及电源制冷系统作为风扇机箱，整个一台计算机。
*** 核心系统专家余锋:“CPU访问L1就像从书桌拿一本书，L2是从书架拿一本书，L3是从客厅桌子上拿一本书，访问主存就像骑车去社区图书馆拿一书”。
上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的字会有波浪线而你没有?男又看了看女的电脑,说,为什么你要用Word来编程?
某程序员编程编的昏天地暗，去小店买吃的，开口之一句：“师傅你们这里支持菜票吗？” 师傅：“我们这里兼容钞票和菜票。
许许多多的人选择编程，首要的原因就是，他们宁愿将自己的时间花在一个公平有序的地方，一个严格的能者上庸者下的地方，一个只要你是对的就能赢得任何争论的地方。--Joel Spolsky
【程序员与青蛙】有一天，一个程序员穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。程序员一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。程序员说：看，我是程序员，我没有时间配漂亮女孩，但是一只会说话的青蛙，很酷！
你听过新出的IBM超级计算机么？它超级快，6秒钟就能执行完一个死循环。
多少程序员会换灯泡？无 - 这是个硬件问题。换好灯泡以后，有多少硬件工程师会开灯？无，这是软件问题。所以，为了修灯泡，我们需要一个专业的团队。
程序员也是hip-hop的职业，SVN更新好了会大叫一声“Yo, Check it out!”
一日早朝，王安石要事奏明皇上，他话音刚落，只见群臣纷纷跪地：“臣沙发！”“臣板凳！”“臣地板！”“臣顶！”“臣再顶！”站在后面的干脆只是面带笑容不说话了。皇上见状怒击龙椅：“不许只用纯表情回帖！”
服务生：＂hello，我是你的server＂mike：＂哦，我是你的client＂
程序员泡妞Tee：你就是我HTML中的CSS...
比尔盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：1）按门铃后，大门两分钟才能启动，2）不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡，3）电灯开关要双点击，4）一次只能打开一扇窗子，5）每晚睡前需要选择“休眠”、“睡眠”、“待机”，6）冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗？”
很久很久以后的某一天，在咸亨酒店喝闷酒的落魄程序员孔乙己对店小二鲁迅说，小盆友，过来，我教你HELLO WORLD 有几种编法。
我最有成效的一天就是减掉了1000行代码。 ――Ken Thompson
干我们这行，老是对着电脑，时常觉得眼睛干涩、痒痛，这种症状医学上叫“痛睛”，如果不引起重视，久而久之，积劳成疾，就会变成“习惯性痛睛”
在别人的平台上开发系统，要有危机意识。除了 (1) 在架构设计上要预留未来转换平台的弹性，也必须 (2) 在运营时想办法迁移用户到自己的用户系统，并 (3) 在用户心中树立起感情连结（品牌）。第二点就是绑架用户，第三点就是斯德哥尔摩症候群。
传此次Facebook创始人扎克伯格中国行，分别与百度李彦宏、中国移动王建宙、新浪曹国伟、阿里巴巴集团马云、 *** 陆兆禧进行深入商谈，其中问及最多的一句话是“你们用什么软件fq的，来中国我都傻了，几天都没上Facebook”。。 <