男人删除老婆聊天记录「看见老公和别人的暧昧聊天女人心理」

访客4年前 (2021-05-11)关于黑客接单1153

　　【法律意见】

　　1、净身出户，不是法律上的做法，实践中也不存在。离婚时要分割财产，前提是双方存在夫妻共同财产，一般婚后获得财产是夫妻共同财产，如存在这样的财产，原则上均分。

　　2、就财产分割，如协商不成，由法院判决。

　　3、如一方隐匿、毁灭财产，可不分或少分。

　　【法律依据】

　　《婚姻法》

　　第十七条夫妻在婚姻关系存续期间所得的下列财产，归夫妻共同所有：

　　（一）工资、奖金；

　　（二）生产、经营的收益；

　　（三）知识产权的收益；

　　（四）继承或赠与所得的财产，但本法第十八条第三项规定的除外；

　　（五）其他应当归共同所有的财产。

　　夫妻对共同所有的财产，有平等的处理权。

　　第三十九条离婚时，夫妻的共同财产由双方协议处理；协议不成时，由人民法院根据财产的具体情况，照顾子女和女方权益的原则判决。

　　夫或妻在家庭土地承包经营中享有的权益等，应当依法予以保护。

　　第四十七条离婚时，一方隐藏、转移、变卖、毁损夫妻共同财产，或伪造债务企图侵占另一方财产的，分割夫妻共同财产时，对隐藏、转移、变卖、毁损夫妻共同财产或伪造债务的一方，可以少分或不分。离婚后，另一方发现有上述行为的，可以向人民法院提起诉讼，请求再次分割夫妻共同财产。

　　人民法院对前款规定的妨害民事诉讼的行为，依照民事诉讼法的规定予以制裁。　　老婆出轨微信聊天删除怎么百思特网查（如何监视老婆的微信聊天记录）不管是男人还是女人都有婚内出轨的情况，不过女人出轨伪装的要比男人好一些，女人出轨都有自己的 *** ，那出轨常用的联系 *** 都有哪些呢?一般女人出轨男人都发现不了，女人心思都比较缜密，她们也许会用一些比较特殊的联系方式，一定不是那种平时常见的，她们也许会有一种特殊的暗号，见面的地点不会是统一的，每次都会换一个地方。

　　或者是她的态度，女人出轨的时候对老公的态度比较冷淡，会无缘无百思特网故的找茬，即使你没有一个好的 *** ，她们联系男人也许一个眼神就可以了，所以平时要多注意老婆与其他男人的行为，如果有不正常的情况，就说明有问题了。老婆出轨微信聊天删除怎么查（如何监视老婆的微信聊天记录）

　　一、出轨常用的联系 ***

　　1、一般现在的女人都有工作，如果女人出轨的话就会利用工作的时候联系对方，这样不会被发现，老公也不会有把柄，自己也放心，其实她不知道世界上没有不透风的墙，也许一时没有被发现，时间久了总有露出马脚的时候。

　　2、也许会用一个老公不知道的微信好联系对方，两个人联系的时候就会发微信，当然她发微信的时候都是老公不在家的时候，或者是不被发现的情况下，发微信一定不会当着老公的面，她会偷偷的联系，当老公有发现的时候，她就会下微信，上另一个账号。

　　二、查女人出轨的更好 ***

　　1、一般女人出轨与丈夫的距离会拉远，也不像以前那么如胶似漆了，也不会有甜言蜜语了，这些变化说明女人有问题了，并且这个时候女人对自己也不会唠叨了，也不会关心老公了，不会像以前那样嘘寒问暖了，这就说明她已经爱上别人了。

　　2、想要看女人是不是出轨，与自己同居的时候就可以看出来了，女人的情趣是掩饰不了的，百思特网如果当丈夫靠近的时候女人非常的嫌弃，或者是不够热情，也许以前她会主动，现在也不主动了，并且也没那么上心了。

　　3、很多女人进入婚姻以后就不再打扮自己了，对自己对外貌也不在乎了，如果有一天女人在出门前非常的注重自己的衣着，并且也开始化妆了，即使不是什么重要的场合也会精心打扮自己，这就说明有问题了。

　　有很多的人都不知道出轨的人是什么现象，不管男人还是女人都有和出轨对象的联系方式，出轨常用的联系 *** 都有哪些呢?其实现在最常见的就是手机了，只是女人联系的时候会非常的小心，联系的记录一定会删除的一干二净，女人的心思都是比较严密的，所以她们出轨的联系方式一定是比较隐秘的，但是生活当中的一些生活规律还是可以看出来的。

　　当女人出轨的时候，生活规律会有一些变化，比如晚上回家的时间会晚，有时候大半夜了还在与他人聊天，并且有时候晚上还不回家，当你问他时，他总是以工作忙为借口，或者是在闺蜜家休息了，这都是她们找的一些借口。

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看见老公和别人的暧昧聊天女人心理

　　前段时间晚上睡不着，偶然翻老公手机玩，突然看到一个女的找他聊天，打开看历史纪录有老公和她暧昧聊天的记录，差点气死！随后加了那个女人的微信，第二天由于自己疏忽让那女的认出来了，老公问我咋加的，我假装无意摇到那个女人的，问他是谁，老公说是同学，问那个女人那个女人说跟老公不熟！CNM不熟你半夜和我老公聊天聊那么high！

　　因为心里一直过不去，下午让老公解释这女的是谁，为啥两人话都对不上号。（我没说我看过他们记录了），老公说都没见过，是同学的同学，不承认他和那个女人有问题，我也就放过他了。因为他们聊天内容最多是问问那女人和老公性生活次数还有一个想你的字眼让我不爽。但是可恶的是第二天我趁他不注意看他手机他把两人的记录全删了。妥妥的怕我看见啊！

　　我一直说服自己也许是我们异地工作的原因一周见一次他可能心里寂寞网上撩骚一下，应该没有真发展到精神出轨这个地步，因为平时他对我一直都挺好。但这几天我心里一直过不去，直觉告诉我他们肯定有问题，咨询我的朋友也都说他可能是有想法但是还没到那个地步。还有说男人有时候就是会有这些小心思，让我不要介意，宽宏大量对他好点他最终还是会回归家庭。我想找他质问又觉得怕打草惊蛇。而且孩子还小，可是让我装成事情没发生过我现在根本做不到！我该怎么办？

　　你老公可能是寂寞或者你的关心太少，所以才找人聊天，但他的心里肯定的说想和这个女人上床，通过聊天的内容发现那个女的也不建议聊这些话题。所以上床是早晚的事。不过如果你的 *** 得当他还是会和那个女人断了关系。

　　怎么办几个月前的一个晚上，不知道什么东西鬼使神差的让我去翻看了老公的手机。看到了以下一段对话。女：我说这么多你不会嫌烦吧。老公语音回：你真是个傻瓜，不会的。后面都是比较正常的聊天记录。还看到他再那女的朋友圈下面评论人家漂亮。这女的是老公的下属，流动性的，不会见面，现在已经离开。之前的记录删掉了。只看到这么多。当时心里很火，就直接坐在老公面前哭，老公吓坏了。以为我发生了什么事。说清楚后，老公的反应是，说心里只有我一个。不会再跟她聊。但是一个星期以后，和老公一起看手机，突然又发现聊天记录：女：好。老公：刚睡醒？女：嗯。老公：天气这么好不出去走走。依然是前面什么都删掉了，只有后面这几句。瞬间信任感崩塌。老公当着我的面把那女的删了。从那以后，每天就是想着老公会不会又跟谁暧昧。

　　老公是一个表面不善言辞的人，但是他会微信暧昧我完全接受不了。之前也经常有吵架。平静下来跟老公聊，他说，那段时间不知道怎么了。有的时候压力大。老公说什么现在我都疑神疑鬼。心好累！看过很多文章，都说努力提升自己。但是现在就是不相信他。不相信！

　　正如我经常说的一句话，不要对男人们太放心，但也不要让男人对你太放心！

　　前半句不要对男人们太放心，说的就是世界上没有不偷腥的猫，几乎所有的男人们都是吃着碗里看着锅里，区别就在于有的男人比较理性，知道什么才是最重要的，而有的则傻到家了，花自己的钱养着别人的老婆！你既然发现了他跟其他女性的暧昧信息，就明确提出这样做是不对的，告诉他你可以有异性朋友，但必须是止于朋友关系，让他记住家里的才是最重要的

　　后半句就是有欲擒故纵的意思，正如文静回答的，让自己变得发光，先提升自己，女人虽然不能有出轨的心，但必须要保持着有随时可以出轨的资本，让自己的魅力可以吸引着除老公以外的男人，有时候我微信上会有其他异性朋友发的留言或者消息，我老公有时也会翻我的聊天记录，朋友圈什么的，他看见以后就会问我，我就给他说普通朋友之类的，他就会酸不溜溜的说几句！这是一个很微妙的关系，当他觉得对你不太放心的时候，其实他内心的天平已经在向你倾斜了，不过这其中的尺度你要自己掌握！

　　最后一句送给所有的女性，你若盛开，清风自来！

　　谢邀。我也过不去。

　　我老公是今年5月份去出差的，一开始不忙。一周回一次家，但后期工作量大，半个月才能回家。他和她是一个组的，在外地工作，一天除了吃饭睡觉的时间，基本上都在一起工作。

　　我发现的时候也很巧，8月初的时候，他俩都放假回家，和她男朋友来我家吃了一顿饭。在饭桌上，她总说和领导申请要与我老公去青海出差，还说领导对他俩不放心，她还信誓旦旦的说他俩什么情况都没有。她男朋友也没有说话，我当时傻傻的说，觉得她很好，很阳光很积极。她男朋友还吃醋的说，她总说我老公好。饭桌上就我们4个，她总要和我老公碰杯喝酒，不管我和她男朋友的感受。我老公也是在饭桌上夸她：说她情商够，也顾全大局，就是格局差一点。饭后去唱歌的时候也总要和我老公唱歌。当然不只是她。还有我的老公！

　　我老公和我谈论她的时候一开始很小心翼翼，我没有发现什么，后期他说她：单纯，阳光，积极，满是欣赏的语气！我以为我能释怀，觉得没什么，但女人的直觉真的好准，我晚上翻趁他睡觉，翻了他手机，我之一次翻他手机！结果心凉了

　　他说什么事儿都没有，她和谁都这样！我真的受不了这种！我知道他们还没有实质性的东西，只是我发现的早，扼杀在摇篮里了！但是事情过去4个月了，我每当想起这个事情就会大吵一架，我真不知道该怎么办。我相信他爱我，我中途去看过他几次，他对我还是和以前一样，可他现在和她天天在一起，他们得明年才能出差回来，我知道他已经注意自己的言行举止了，但我过不去这个坎。

　　老公精神出轨后，我是这样一步一步处理的！

　　对于一个女人而言，一生中最可怕的是什么时刻？

　　老公洗澡的时候，有个女人来 *** 了，你一接她就挂了。

　　“这是谁？难道我也要遭遇一场泼天狗血吗？”

　　接下来你会变成什么？变成一只缉毒犬，查底裤、闻香水、翻邮件、找头发……会变成一个疯婆子吗？

　　傻瓜才上 *** 的当呢！你要冷静，用最快的速度记下这个号码，然后装作什么都没发生过。

　　老公从浴室出来的时候，哼着一首你不熟悉的歌，微翘的嘴角边有一种陌生的情愫在荡漾着。

　　任凭心中有无数只 *** 在狂啸，你的眼神依旧温柔如水：“亲爱的，刚才你同事给你打 *** 啦，快给人家回过去吧，耽误了工作就不好了。”······

　　最后，无论你怎么掩耳盗铃，结果都是，你的世界瞬间崩塌，老公的节操也碎成了渣。

　　这时候你终于要问这个最经典的问题了：他还能要吗？

　　这段婚姻到底能不能挽回，最重要的是，他到底为什么出轨？他看上了小三什么？你们的关系到底什么时候出了问题？一切的答案都由一件事决定——他出的是哪种轨？

　　什么？出轨还有类型？

　　对，就像生病了你要诊断一样，知道是什么病才能对症下药。

　　之一类：偶发性出轨

　　“我真的是喝醉了，不是故意和她 *** 的。”

　　听到男人这样解释出轨行为的时候，你是怎样的心情？

　　如果你们刚结婚不久，你肯定会火冒三丈，觉得这男人就是一个隐藏的出轨惯犯，有了这次，肯定还有下次。

　　可另一种情况是，你们结婚都七年了，平时他老实沉稳，别说出轨，连街上的美女都不敢多看一眼，如今做出这样的事情，实在是有点令你大跌眼镜。

　　男人和女人一样，都有恋爱经历不丰富就直接进入婚姻的，区别在于他们的道德观念和自我约束能力到底有多强。

　　酒精算是个契机，让平时有贼心没贼胆的男人释放起来，同时也给了其它图谋不轨的女人投怀送抱的机会。

　　至于酒后是否会乱性这个问题，有研究发现，喝酒对勃起并无显著影响，除非喝成死猪直接睡觉，其它情况都是可以“作案”的。

　　偶发性出轨破坏的是婚姻关系里的信任问题，它与对出轨对象的感情投入程度没有非常大的关系。

　　修复难度 ★：偶发式出轨的男人一旦作案，急切渴求原谅，非常慌张地找借口自圆其说，可见他对这段婚姻还是看重的，他们主动的态度让出轨修复难度仅有1星，只是看你是否愿意原谅他犯的错误。

　　第二类： *** 型出轨

　　“她是我的初恋，我一直都没有忘记她。”

　　这句话是很多青春期后置的男人内心的OS吧，翻译过来就是：人不初恋枉少年，得不到的永远在骚动。

　　青春期后置的男人没能很好地完成与妈妈的分离，他们很容易找一个像妈妈一样的伴侣。

　　《夏洛特烦恼》里夏洛的原配马冬梅，这个衣着随意，脾气剽悍的女人活脱脱就像夏洛的妈。

　　跟一个像自己老妈子的女人结婚肯定是很压抑的，她整天管天管地管空气，激发着男人内心对自由的向往。而夏洛是一个学渣，他跟马冬梅结婚以后，人生就从来没有逆袭过。

　　由于青春期过得很默默无闻，让夏洛非常想弥补当时的遗憾，导演安排夏洛穿越回高中，利用预知未来的能力走上了人生的巅峰，夏洛成功吸引到他暗恋的校花，给内心的挫败找到了一个发泄的出口。

　　能够背叛马冬梅的夏洛就像在逃学，和校花的 *** 中有一种说不清道不明的迷幻感。当夏洛发现校花并没有那么喜欢自己，迷幻的泡泡破裂，自己也没有摆脱婚姻里的迷茫。

　　外遇只是一时新鲜，不能解决真正的问题，他依然不知道自己在乎的是什么，依然扮演不好一个伴侣的角色。

　　像夏洛一样的男人由于青春期发展受阻，青春期被无限延长，唯一能够满足他实际问题的人还是马冬梅，这个不需要他去照顾的女人，依旧会承担他妈妈的角色，一直去照顾他，而他也无法真正离婚。

　　修复难度★★：挽回一个 *** 型出轨男是需要花点耐心等待的，这点耐心让修复难度由一星变成了两星，一旦他们发现外界的新鲜感不过是自己内心幻想出来的，他们就会回归到原配的身边。

　　第三类：引发注意力的出轨

　　“我跟她真的是朋友，不是你想象的那样。”

　　这个回答就是在装蒜，实际上他跟她不是朋友，就算是朋友也希望你想象成不是朋友那样。

　　引发注意力的出轨是一种目的性很强的出轨，它具有表演成分和明确的暗示指向性。

　　表演性

　　1.下班后故意把有暧昧短信的手机放在老婆的视线内。

　　2.还没吃饭就说要开会，故意强调也许要很晚才回来，叫对方先睡。

　　3.半夜悄悄去阳台回 *** ，肢体语言活跃，表情丰富。

　　暗示性

　　妻子对男人面露怀疑，多加询问，男人就会立马补刀：

　　“没有啊，你别误会。”

　　“这很正常啊，你想多了……”

　　“我和她只是工作关系，平时就像很谈得来的朋友。”

　　对于上述被动攻击，女人越受伤，男人心中就越爽，这一切都要归功于隔壁老王。就因为女人曾经跟隔壁老王有过暧昧，男人才会出此下策，目的是 *** 女人，唤起她的注意力。

　　修复难度★★★：用出轨来唤起伴侣注意力的男人内心是受伤的，他在婚姻中没有得到足够的情感满足，只能激化伴侣间的内部矛盾让自己的问题得到重视，这时候伴侣间的沟通就变得十分重要了，那些长期被双方忽视的情感迫切需要被修复，如何去做，还需要内疚的一方耐心倾听愤怒一方的诉求。

　　第四类：革命性出轨

　　“我们早就完了，她才是我更好的选择。”

　　说这句话的男人是想在婚姻里跳槽吗？

　　是的。

　　如果婚姻是把革命的友谊再升华一下，那么出轨就是在婚姻中闹场革命，进行自我解放了。

　　跟 *** 型出轨的男人类似，革命性出轨的男人也同样青春期后置，他们通常正处在中年危机的年龄，一旦外界有契机触动了他们反叛的心情，他们就会有意识地对自己的三观进行调整。

　　有个男同事，他出身卑微，做事按部就班，缺乏自信，默默无闻，非常勤恳。

　　娶了一个家庭条件比自己好很多的女人做老婆，时常都要忍受老婆和她娘家人的嫌弃，他压抑着受损的自尊，在潜意识中化仇恨为奋斗，终于有一天成为了权高位重的人。

　　这时候的老婆对他来讲，已经完成了历史使命了，强势和尖锐更加凸显了出来，他的价值感被越削越薄，突然发觉自己有能力换掉眼前的生活。

　　他出轨找到一个真正尊重自己的女人，不惜一切代价要离婚，如果原配不同意，他就恶言相向，逼急了还可能家暴。

　　修复难度★★★☆：拯救此类出轨的婚姻是有一定困难的，因为当事人已黑化，让他在情感里变得非黑即白，压抑太久自卑也转换成了自大，他无法面对自己真实的伤痛感，过度理想化了出轨对象。

　　只有当他和出轨对象深入接触之后，发现对方也有很多缺陷，原配并没有那么糟糕，他对自己真实伤痛的哀悼才会开始，此刻，原配如果还愿意在婚姻里坚守，陪他度过情绪的落潮，也许能够收获到他真正的人格成熟。

　　第五类：出轨专业户

　　“家中红旗不倒，家外彩旗飘飘。”

　　有这样想法的男人在人格里是有些自恋的，敢于把这种想法付诸实践的男人是有能力去自恋的，这种能力一方面来自于他们自身的人格魅力，另一方面也来自他们的社会地位和经济实力。

　　一个有能力的出轨专业户，内心常常滚动着三个词：羡慕、弥补、炫耀。

　　他羡慕那些看上去相得益彰的婚姻，他想要的伴侣应该满足商用、旅行、居家，可自己的伴侣仅仅只能满足居家。

　　通过外遇来弥补家中伴侣给自己带来的不满足，是他用来平衡自己情感空虚的方式，同时也有一点向其他男人炫耀的成分。

　　他用吃着碗里看着锅里的态度来满足自己人格里面矛盾的部分，一部分需要彩旗给自己旅行般释放的快乐，另一部分需要红旗给自己居家的安全感，他不愿离婚，婚外情和婚姻一个都不能少，更好的办法就是让婚姻和婚外情有主次之分。

　　作为红旗的伴侣疲惫不堪，无法忍受自己像猫咪一样睁一只眼闭一只眼，也随时在害怕有一天他把配菜小三转正为主食。

　　如果红旗的本性并不剽悍，对他人格里分裂的矛盾也了解不够，一味想用耐力和耐性去修复，只会演化成放虎归山的纵容。唯有敲山震虎，要求他在红旗和彩旗之间做个了结，才能观察出他到底有没有想努力整合自己矛盾的人格。

　　修复难度★★★★：出轨专业户人格里的矛盾部分也许在伴侣身上并存，想要真正修复关系，需要两人都能意识到自己人格里分裂的部分，双方有意愿一起提高人格水平，明白没有伴侣是完美的，完善婚姻里的自我也是需要共同学习的，只有把自身的矛盾整合到婚姻关系里，才能继续走下去。

　　第六类： *** 专业户

　　“我只是满足性，对你才是爱。”

　　男人有性吸引力对婚姻本是件良性催化的好事，可是不用在固定对象身上就会变成破坏婚姻的糗事，比如那些 *** 专业户。

　　什么样的男人容易成为 *** 专业户呢：

　　1.有足够 *** 并常常需要被不同类型女人满足的男人。

　　2.经常出入娱乐场所或流连于 *** 的男人。

　　3.颜值高吸引人，身边时常有异性环绕的男人。

　　4.十分擅长甜言蜜语，懂得哄女人开心的男人。

　　代入个例子给大家看看，一个朋友告诉我她男人最近很勤奋，每次打 *** 叫男人回家吃饭，男人不是在工作，就是在去工作的路上。

　　她男人是蝙蝠侠吗？大半夜不回家难道是要去拯救世界？

　　朋友留心观察后发现，她男人还真是在拯救世界，不过是拯救其它女人的世界。

　　他就像一个消防队员，昼伏夜出在需要关爱的陌生女人身边，一旦发现目标立马变身为调情圣手，与她们一夜风流。

　　朋友明知道这个男人不好，可还是没办法不被他的魅力征服，听到这话的我真想转身就走，可是站在她的角度去共情，就会发现朋友有多么不自信。

　　离不开 *** 专业户的女人通常需要高浓度的情感，被男人撩拨的那些美好瞬间让她们欲罢不能，恰好给这类男人提供了机会，因为他们很善于营造短期关系的浪漫。

　　男人把自己的爱分散，把爱的浓度冲淡，追求一种不负责任的感官 *** ，这种行为就像嗜酒，瞬间让人脸红心跳，清醒以后虽然有后悔，但还是无法抵御下次酒瘾复发的需求。

　　修复难度★★★★☆：要想改变一个出轨成瘾的男人，你必须做好劝说一个酒鬼戒酒的准备，对方如果没有足够的自我掌控能力，一切改变都是痴心妄想。

　　第七类：真爱型出轨

　　“爱上一个真正爱的人，还叫外遇吗。”

　　出轨一旦沾上“真爱”两个字，常常变得非常难以让人信服，原因在于我们对责任心的理解不同。

　　一部分人认为，男人应该遵守对婚姻的承诺，给予自己的女人全心全意的爱，一旦出轨爱上其它的女人，这种行为就叫没有责任心。

　　还有一部分人认为，两个人结婚组建家庭本来是一件需要为彼此负责任的事情，如果其中一方爱上了婚姻以外的第三人，婚姻里的责任就会变成既不想为了第三人放弃家庭，也不想因为家庭离开外面那个TA，这个时候的责任心反而成了一种绑架和束缚。

　　责任心的确是婚姻里最重要的事情之一，却不可把爱包括进去，这是一种幻想。

　　真正有责任感的男人不会用责任心来隐瞒自己出轨的真相，他们早已和原配经历了长年的矛盾，双方的步调已经不一致，只是长期的冲突让大家都累了，又不好意思承认其实一开始彼此都不是真正相爱的。

　　遇到更加合适的出轨对象，才意识到自己早已完成了人格成长，选择离婚是无法再对以前的婚姻负责任，这样的男人需要的婚姻里，责任跟爱是联系在一起的。

　　修正难度★★★★★：此类男人坦白选择出轨对象，打算放弃婚姻，往往是经过了深思熟虑的，他明白自己的人格水平和原配的人格水平已经是不同走向了。

　　此刻，不用再去考虑感性层面的问题，比如念旧之类，一切都变得省心，不如好聚好散，放双方自由，有句话说：“感情不分先后，只有不被爱的人才是第三者。”

　　七种男人的出轨分类已经写完了。

　　男人人格的发展水平，注定了他会在出轨剧本里会扮演怎样的角色，人格完善度越高，越容易对自己和婚姻真正负责。现实能做到这一步的人并不多，那些还在问题婚姻中挣扎的人，总是缺乏动力破茧而出。

　　选择出轨，有时候也是为了借助外力，让彼此看到真正的问题，给彼此关系做出改善的机会。

　　1、坎为何物

　　之前的回答中对这个问题详细谈过，相关内容如下：

　　心里的坎怎么办？在工作中，这个问题应该是最常遇到的，毕竟在国内婚姻还是出轨类危机来咨询的客户比例更高。只要婚姻危机中涉及到出轨，无论求助者是出轨方还是受害方，求助的目的是挽回婚姻还是走出心里阴影，都会不同程度上需要处理，“心里的坎”，这一问题。

　　婚姻和夫妻感情无疑是私人化的产物，有着非常鲜明的个人烙印，毫无疑问，“心里的坎”也必然属于私人化的问题，不存在直接可通用的治疗性经验。面对这样一个充满差异化和个性化的领域，很庆幸有着心理学近两百年，可以让我们能够比较科学去研究这个领域，给饱受折磨的当事人，提供系统化的咨询服务，而这在之前，基本是宗教和神职人员的活儿。

　　如果要科学的对待这个问题，我们首先需要须从专业角度定义，什么是“心里的坎”，其目的就是剥离这一生活现象私人化和个性化的外衣，让其抽象成为一个理论概念，变得可以理解和讨论。

　　我倾向于将“心里的坎”视为“创伤”（trauma）。创伤原意是指刺破或撕裂的皮肤，这里指，我们的心灵如同皮肤一般，也会遭受意外事情的伤害。也就是说，我们的心灵也有一层“皮肤或甲壳，包裹并保护着心灵深处”。这个保护层可以把过于强烈过于复杂的 *** 隔离在心灵之外，以维持心灵的正常运作[1]。创伤，即指 *** 破坏的保护层，即撕裂了心灵的外表皮肤，伤害到了受保护的心灵，使得心灵就无办法正常的运作。从这个定义可以了解，创伤，既与外界事件有关（过于强烈过于复杂的 *** ），也与个人心理结构的状态有关（保护层）。

　　出轨，对于正常的婚姻来说，是一个强烈而复杂的外部事件，是一种过于强烈过于复杂的 *** ，它突破了心灵的保护层，伤到了被保护的心灵。而“心里的坎”就是这种 *** 一直停留于心灵的创口，影响心灵的正常运作，影响到了正常的生活和工作。

　　随着心理科学的发展，对创伤的研究也在持续发展。我比较认可的一种观点是“创伤是无法忍受而极度强烈的情绪状态带来的产物（trauma was the product of an unbearable, overwhelming affect state）[2]。这就意味着，在某些婚姻中，出轨并不一定带来创伤级别的伤害，如大部分的形式婚姻，或者夫妻关系一直比较糟糕，或者大多数的闪婚者，也就是说，如果没有深厚的感情基础，出轨并不会带来，强烈而持久的伤痛感，因为这类当事人在面对出轨时，多半不会爆发出强烈到无法忍受的情绪（当然会有负面情绪，只是在强度和持久性上有差异，也就是破坏性上程度较低），这种糟糕的状态更不会长期存在，自然也就无所谓创伤。这种情况下，心灵的坎，要么不存在，要么就是矮矮的不起眼，多半不会问怎么办，而会问怎么离比较有利。

　　对创伤的另外一种观点，也是我认可的，即：它（创伤）是一些不能接受的观念而导致（it was caused by the emergence of an unacceptable idea）[2]。也就是说，脑海中的观念与想法，对创伤的产生和治疗有着比较重要的意义，它们必须得到充分的理解与分析，使得这些观念的性质发生改变，从不能接受变成可以接受，这样才可能对创伤进行真正的治疗。当然，这里的可以接受，并不是指说教和教育层面上的接受，而是指心理结构层面的变化。

　　（说教和教育层面上的接受，多半是认同所产生的依附或屈服，比较难形成真正意义上的心理结构的改善。类似于，老师对一个成绩不好的学生说，你要更加努力学习，考上好的学校。学生认同老师说的是对，花了更多的时间学习。如果学生的成绩不好，是由于心理压力太大，那么这样一种认同可能会导致成绩严重的滑坡。在这种情况下学生对老师观点的接受，就是说教和教育层面上的接受，这种方式的优点是成本较低，而缺点则是处理复杂问题乏力）。

　　——————————————————转述结束

　　心里的坎就是创伤级别的伤害，因此既要考虑外部的 *** 事件，也要考虑内部的心理事件，偏颇一方都会事倍功半。如果只把注意力投放到外部 *** 事件，而忽视内部心理结构，可能会越用力改变外部事件，事情的发展就越不理想，痛苦也会越严重。而如果只把注意力投入到内部心理事件，就容易变成一个把头埋进沙子的驼鸟，虽然会获得些许安慰却无视的现实，在日后也依然会再次被心里的坎所绊倒。

　　2、无法忍受的极度强烈的情绪状态

　　心理的坎，除了老公的暧昧聊天，还有内心某种无法忍受而极度强烈的情绪状态。通过描述中“老公说什么现在我都疑神疑鬼。心好累！”来看，折磨题主的情绪是焦虑。

　　焦虑是一种当事人处于扩散状态的不安情绪之中，其特点就是不确定感和无助感，这两种情绪状态就像一对邪恶双生子，不确定性会把当事人所有的注意力引向外界 *** ，可是无论当事人对外界 *** 再怎么折腾却，其最后也只会以强烈的无助感而结束。

　　老公说什么，对于题主而言就是一种不确定状态。就像出轨的受害者遇到配偶的聚会，加班都会引发强烈的焦虑，就因为不确定配偶是在干正事还是去找小三。这种不确定性会把受害者精力聚焦于对配偶行为的塑造，及时上报，随时回复，反复追问，拍照片，拍视频。可是这样的要求往往无法让受害者心中真正平复，而生活的现实会给塑造带来反噬，受害者就在这样的过程中，得到的只有令人窒息的无助。

　　当受害者可以事先就意识到这样的行为塑造带来的危害，而强行压制这种对配偶行为进行塑造的冲动，可是真的不做点什么，痛苦也刻骨锥心般持续腐蚀着受害者的理智，无助感会让受害者无处可逃。

　　受害者在深陷焦虑时，也同时会处于悲伤，愤怒与恐惧，这三种常见情绪之中。受害者会因为爱人的移情别恋而觉得悲伤，会因为心中的不甘心而觉得愤怒，也会因为爱人的离开而觉得恐惧。这三种情绪所针对的对象都是确定的，都确切知道特定的情景是什么。悲伤的情绪会因为感情的回暖而缓解，愤怒会因为发泄而感到到放松，恐惧也因为爱人的回归而消失，可是焦虑却不会。当人处于焦虑时，感情的回暖会让当事人怀疑这是不是真的，情绪的发泄也只是让当事人疲惫，爱人的回归会让当事人担心再次失去。

　　3、外部 *** 事件的复杂性

　　前面分析到，受害者在焦虑的驱使下，只把注意力聚焦于外部 *** ，效果并不好，除了焦虑本身的原因，在出轨这个特定背景之下，还有一个原因，就是外部 *** 事件远远比受害者认为的要复杂。

　　看起来题主遇到的只有一件事，只有老公与女同事的暧昧聊天，可是实际上却并非如此。老公的聊天记录就发生过两次，可是这并非事件的重复，而是性质不同的两件事情。题主在之一次发现时，心里的坎定不会如现在这般强烈，题主大概率不会这般疑神疑鬼般。题主之一次发现聊天记录，得到了丈夫的安慰与承诺，虽然没有完全放下警惕，会多留个心眼去看丈夫的手机，可是不会有现在这样的心理压力。

　　当题主再次发现了丈夫的暧昧聊天记录时，丈夫的承诺无法让题主平静。第二次对聊天记录的发现，外部 *** 事件除了暧昧聊天记录，还有丈夫的承诺变成了谎言。如果再加上题主所说的“老公是一个表面不善言辞的人，但是他会微信暧昧我完全接受不了”，那么就还有对丈夫认识形象的变化。考虑到题主在与丈夫谈话过程中得到的“他说，那段时间不知道怎么了。有的时候压力大”，那么还有题主对丈夫这生活状态的变化没有感知。

　　所以，实际上发生的外部事件有四项之多：

　　（1）老公与女同事的暧昧聊天记录；

　　（2）老公对承诺的背叛；

　　（3）对丈夫不善言辞的认知存在错误；

　　（4）丈夫生活状态变化的无知觉；

　　这四件 *** 事件中，除了暧昧聊天记录是过去式，是已经发生了事件，其它三件都可以是现在时，将来时的。对于这样性质的外部 *** 事件，就要求了当事人必须拿出相应的行为心理的变化与之适配。

　　4、三项进行时外部 *** 事件浅分析

　　（2）老公对承诺的背叛。

　　承诺具有领域特殊性，即使一个人不会对所有的事情都会背叛承诺的。对于不同的生活领域，承诺易变性是不一样的，家庭，孩子，妻子三个方面，其承诺易变性并不一样。

　　承诺的特异性。有的承诺只是出于安慰的目标，出于灭火的目的，而有的承诺才是在对做到一件事情的下决定。常说的“善意的谎言”就是典型情形。

　　承诺的背叛也可能是承诺者事先对实施的难度考虑不周的情况。这就意味受害者之后在相处过程中，需要对相关信息进行深度加工，重新去框定过去的认知边界，不再可以想当然。

　　（3）对丈夫不善言辞的认知存在错误。

　　这个方面就意味需要重新梳理过去的交往细节，看看这个既定的不善言辞的认知是如何形成的，也许这个认知本身并没有问题。有暧昧聊天并不代表丈夫就是一个花言巧语的人了。从题主对暧昧聊天记录的描述中，似乎两次都女方主动开启话题，而丈夫是回应方。

　　（4）对丈夫生活状态变化的无知觉。

　　这种情况一般在婚龄较长的夫妻比较常见。相处时间长了，夫妻看起来是进入了老夫老妻状态，双方都已经很了解了，可是却也有很多婚姻中，夫妻的内心世界实际上是越来越封闭，双方都不愿意踏步配偶的感受情感层面，配偶今天心情好不好，压力大不大，烦恼是什么，都没有兴趣过问了。

　　5、情绪控制能力

　　要对外部 *** 进行改变，既需要理智冷静的状态，也需要专业的知识储备。而理智与冷静的状态显然就与创伤冲突。受害者总是容易被焦虑情绪牵着鼻子走，这是就需要把焦虑的强度控制在一定的强度内，而这就是解决心里的坎。

　　创伤就是受害者处于无法忍受的极度强烈的情绪状态之中，这就是心理结构的情绪控制能力的失败。情绪控制能力并不是天生就有的，而是在成长过程中获得的一种能力，形成于童年期的母婴关系。当儿童被痛苦，害怕的情绪包围时，就需要得到外界的帮助，好让自己可以忍受，控制，调节，缓解这些负面情绪，孩子就会向信任的抚养者求助，如果抚养者不但不能够帮助孩子，还会反过来拒绝承认孩子正在经历的情绪，责备孩子为什么会痛苦与害怕，拒绝了此时的孩子求助，这种被信任之人的拒绝，极度失望的经验就成为了创伤，这种经验也就成了儿童成人后的创伤根源，就造成了情绪控制能力的失败，因为这个过程中，孩子没有得到理解情绪，认识情绪，获得安慰的经验。

　　母亲对儿童的情感互动失败造成了儿童情绪控制能力的失败，而失败的情绪控制能力就会让儿童处于无法忍受的极度强烈的混乱无组织的情绪之中，即创伤性情绪状态之中。

　　一般来说，抚养者是成人，如果没有针对性的有意识的努力，其性格基本稳定，这就使得孩子在成长过程中，上述过程一直上演，而带着创伤经验的孩子就无法发展出情绪的忍受能力，也无法把情绪当成可用于加工处理的信息，这时一旦痛苦情绪再次出现时，就会让当事人进入到创伤状态。这种情况下，孩子也容易变得失去想像力，没有希望，也没有需求，因为这些情绪对于他们而言，只是意味着痛苦与折磨，这也是为什么有些出轨受害者，既无法挽回，也无法离开的原因。

　　所以，痛苦本身不会带来问题，而对痛苦情绪缺乏积极准确的回应才会带来问题。

　　6，在关系中解决创伤

　　从上面的分析可以看出，创伤的起源在儿童期的某种具体关系中的形成，也是在成年后的具体关系中再次激活，因此对于它的解决也必须基于关系之中才可以得到正确的理解，这时容易犯的错误就是把情绪控制能力孤立化，单独化。

　　此外，创伤问题的解决不只是坎没有了，压力变小，不再疑神疑鬼了，而是提高对情绪的理解，提高让情绪由混乱变得有组织有序的能力，并获得对情绪进行信息加工的能力，从而可以利用这样的信息来改变外部 *** 事件，最终体现为改善关系的能力提高，只有基于这样的基础，对情绪控忍受能力的提高才变得意义，也只有如此，才可以真正的走出创伤的困境，而这一点显然也只有基于具体关系之中，才能实现。

　　由于创伤是基于具体的关系，是对关系中特定经验的心理反应，那么在解决心理创伤时，也同样得基于具体的关系。此时，就必须先审视当下的夫妻关系，如果夫妻关系已经非常恶劣，那么就需要暂时从这种关系中脱离出来，并寻找一种关系来让受害者生存，这种关系可以是闺蜜关系，亲人关系，咨询关系，也可以是自己与自己的关系（这也是为什么有些受害者会在信教之后有所改善，这就是自己与自己的关系发生了改变），这些关系要具备两个条件，可以承受当下自己的痛苦情绪，可以对自己的情绪做出准确的回应。

　　此外，受害者一定需要学会如何理解情绪，如何从情绪中获得信息，如何加工这些信息，需要训练对情绪的感受性，对情绪的监控能力，至少学会感知自己的情绪处于什么强度时，会让自己崩溃，处于什么强度时，会让自己无法思考。只有这样，才可以让自己在不同的情绪强度下做不同的事情。

　　当获得了对情绪的理解，事情才会开始有了变化。

　　丈夫做了什么事情时，自己的情绪会有什样变化，这种变化意味着什么，是自己的过度反应还是出现了新状况。比如题主说“他会微信暧昧我完全接受不了”，那么这种完全接受不了是感觉到了愤怒，还是感觉到一种绝望，还是感受到一种深深的失望。不同的情绪往往意味不同意义。比如觉得愤怒就可能是对欺骗的反应，而绝望则是对未来的反应，失望则是对自己错付的信任的反应。欺骗，是指向自己之外的行为，可以是一种受害者对欺骗的敏感，绝望则既可以是指向外界，也可以是指向自己，可以是受害者内在的对亲密关系的没有安全感，失望则是指向自己，可能意味受害者在付诸信任容易失去自我的保护。显然，这些不同的情况，对应着受害者不同的意义，不同的情感经历，这就会影响受害者对外部 *** 的具体应对倾向性。

　　这些认知活动是需要消耗心理资源的，而在创伤情况下，这一点却是最显著存在问题的，所以前面提到的生存关系就是必须具备的条件。生存关系与问题解决，就是治愈创伤的双螺旋结构。