后放下的那个人就比较惨了,一直在回忆里沉沉浮浮,始终放不下。就好比我现在依旧会忍不住自己犯贱的手,跑去视奸他的三大社交平台:微信、 *** 、微博。
每次视奸完 *** 空间都会默默的删掉自己的浏览记录,我专门买的空间会员也每个月这样发挥着他价值范围内的作用。
我的空间会员还是为了看被挡访客里有没有他,从开始的期待他在被挡访客一栏出现,到现在知道他不会来,还是要去看看被挡访客。
现在我的会员等级都七级了,他硬是一次都没有来过。
还记得最后我问他:你还喜欢我吗
他说:喜欢,但是没有恋爱的感觉了。
其实我都知道,你不喜欢我了,都没了,这是你的一场游戏,而我却当了真在这里耿耿于怀。为什么先喜欢的人却是先离开的人。
我会把他发过来的语音都收藏起来,我生怕记录丢了就找不到了,如果我收藏起来就可以在想听的时候拿出来听啦。我到现在还记得他给我之一次发语音,我听的时候的心情,听着都会傻笑。和最后一次收到他的语音,我的无法控制自己的眼泪。
从喜欢他开始就会截图保存我们的聊天记录,我们说过的甜蜜的话;一些有趣的对话;我们互相为对方许下的承诺。可能是我觉得他说的每一个字都甜蜜想保存,光截图都有4000多张,感觉自己有点傻。
原谅我还没能将你放下,我还是很爱你,我没有和任何人说。我甚至都有想过不管结局如何,要是还能够和你再次重头来过就好了,想让你回头看我一眼,不要对我冷漠。我身上那些惹人讨厌的小毛病我都愿意改。
你的拥抱我很想念,你温柔的话语也让我无法忘记,我依旧会时刻关注你,就算你的每一个动态都早已经没有了我的痕迹。
咱们俩曾经约定好了的,就算最后分开了也要做彼此最亲密的朋友。可是后来我们直接断了联系,只能偷偷的去看你的动态。我觉得自己算是一种无声的陪伴,但其实你也不需要吧。
我不知道怎么说,忍住不哭的夜晚我真的经历了好多个,感觉自己也在这些日子中慢慢成长,我对你也是问心无愧。没有做什么伤害到你的事情,也知道感情的消逝是无可避免的,我没有怪你,感觉我和他之间就是两条相交的直线,,在某个点交汇,但很快又分道扬镳。这辈子再也无法再次相交。
放弃一个人是好事,放下了就不会再被单恋这种情感自我折磨,不过还好,我已经度过那个闭上眼睛都是你,无数次半夜醒来分不清现实与梦境的日子。都说时间是治愈更好的良药,不知道哪天我才会停止续费黄钻,你也不再出现在我经常访问的人的列表里,希望这些字,是我最后一次为你而写。
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