黑客:我控制了你的电脑
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:……在哪里?我为什么看不见?
黑客:打开你的任务管理器
小白:“我的电脑”里没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:……
小白:你怎么总是在我的电脑里随便进进出出?
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙,你就不能进入了吗?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白吃
小白:听说你会制造“病毒”?
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:……哦,我还以为那是因为你张得很黑……
“硄!“
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦,那你看到我的“连连看”了吗?不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:……再见
黑客:嗨!我来了
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我的还容易,不是想我了吧?
小白:我是想请你帮一个忙
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客:……你想干吗!!
小白:求求你,帮我把我家这个月得电费消了吧……
黑客:去死!!
黑客:你死哪去了?!!
小白:……出去玩了几天啊,找 *** 吗?
黑客:我要找点东西
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦!
黑客:我来了!!
小白:……
黑客:怎么不说话?
小白:心情不好
黑客:谁欺负你了?
小白:我的一个抠抠号搞丢了,里面有我的网上初恋
黑客:这个简单,我帮你拿回来
小白:拿不回来了
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜……就是不记得了
小白:你给我出来!!!!
黑客:怎么啦?!
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶,我之一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事
小白:什么事
黑客:我到论坛上去顶贴了
小白:这很平常啊
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!
黑客:没错,已经被封杀了。
小白:这还有趣?!
黑客:是啊,因为我用的是你的ID
小白:你是高手吗?
黑客:可以说是吧。
小白:高到什么程度?
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己
小白:哈,这个我也会!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。
黑客:滚开........!
白:小黑,快出来,我的抠抠密码被盗用了,555~~~~
黑客:没问题,我给你找回来......(十分钟后)没有啊,我用你的号码登陆没有问题啊......
小白:那我为什么上不去?
黑客:我看看........姐姐,你打开的好像是m!s!n的登陆框......
小白:哦,原来这两个不能通用啊......
黑客:光当........
小白:小黑,快出来!!!
小黑:什么事情啊?我还没睡醒啊!
小白:为什么我的抠抠密码输不进去啊?
小黑:你用什么输的啊?
小白:当然是小键盘拉,笨蛋!
小黑:............你的小键盘没打开怎么输的进去啊?
小白:你帮我打开撒!!!
小黑:............................(吐血中)
小白:小黑,快告诉google是什么?
黑客:是搜索引擎,就是你找东西很快的!
小白:嗯,我试试,
黑客:试了没有
小白:试了,我用baidu一下子就找到goolge了,
黑客:你能涌用石头扔我一下
小白:我们见见面好吗?
黑客:........这、不太好吧,为什么要见
小白:我想看看你是不是和我想的一样
黑客:呵,你想的什么样?
小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦
黑客:........你说的是蜘蛛侠,老大!
黑客:哈喽~~~
小白:你每天都来,是不是对我很好奇?
黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了
小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客:........哦?!什么办法
小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤进不来了,因为太窄,哈哈~~
黑客:天才啊!..........那你还能上网吗?
小白:能啊,慢慢上呗!
小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的
黑客:说说看.
小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.
黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.
小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~
黑客:``````````去死~
黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?
小白:方便寻找啊.
黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?
小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示"C盘空间不足释放```````"
黑客:靠!
黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎么不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?
小白:不是,没谁欺负我
黑客:那怎么哭噢?
小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~
黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!
小白:我想装杀毒软件
黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.
小白:我要装名牌的,更好是SONY的,要不就宝马也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你帮我装一下吧.
黑客:靠!我有事!
小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?
黑客:可以在启动电脑时,按F8,进"带命令的安全模式"-"路径"-再DEL文件名,OK了~
小白:我想把C盘中windows这东东删掉
黑客:那是系统文件夹
小白:可我都一直没用过它啊.
黑客:我不应该和你讨论这问题的!靠~
小白:你真的觉得偶很 *** ?
黑客:是根本就是.
小白:偶网友都说偶很聪明的
黑客:他们怎么说的?
小白:不告诉你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?
小白:你怎么知道?~~~~
黑客:靠!!
小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事?
黑客:有啊,怎么突然问这个?
小白:那你发给偶,详细点..
黑客:哦,那你等等..
(15分钟过后)
黑客:不对啊,你要我发给你干吗?
小白:偶老师要偶交暑假作业,记暑假有趣的事10篇..
黑客:靠靠靠!!
一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪,男生一气就说:“你再唧唧歪歪,我就强·奸你!” 女生马上回了一句:“我不反抗,就不构成强·奸。。。”
在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面,你太TM有上进心了!
人贩拐走一六个月大男婴,计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头:“问题奶粉重新入市,过了这阵再打算”“毒疫苗泛滥,养孩子太揪心”“成天有人砍儿童,不想冒险”“这年头儿子养不起,有闺女么?”人贩无奈,暗中把男婴抱回原处,父母喜极而泣,男婴突然开口说话:“还以为回不来了!感谢国家!
女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后,办公室主任通知她还要参加节水日并演讲,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了!
过桥米线为何比一般米线贵?因为含过桥费
一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”,当时哥内牛满面。
、“给我讲个悲剧吧?”“男人结扎完,妻子流产了。”“有没有更悲剧的?”“男人结扎完,妻子怀孕了。”
世界杯揭幕赛,学校英语角的大电视放直播, 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始
观看。等到南非射进一球后,全场欢呼雷动(我们是外语院校,女生很多),中间插播广
告又回放了一遍进球,全场又一次雷动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎
叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"......
..
去年高考后我留守本地 一个朋友去了省会 有一天他给我打 ***
XXX(省会名字)可差劲了 满大街的小偷...
然后就突然没有声音了 打回去是关机 以为是手机没电了 就没想管他忙自己的事情
去了
结果晚上他打 *** 给我说 是因为手机被抢走了...
我儿子两岁的一个晚上,他熟睡以后,我和老婆正惯例者,不知道为什么他突然醒了,
从我们边上的小床一下子就扑了过来,嘴里还囔囔:“妈妈,你会把我爸爸压死的!”
我一下子被感动了,真是一个有孝心的好儿子啊!
家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中,今天早上女儿超着要喝奶,lp坚决不同意,女
儿那个哭啊…一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着lp说
:妈妈,我就喝一块钱的
小时候吃过的零食总量大,种类少。上小学,有次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回
家自己剪了片白纸,涂黑吃掉了……
俺和老婆看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,
轻舔慢吸的。。俺 *** 的说:我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣,嘎嘣几声,老婆
吧棒糖咬碎吃掉后问我:你刚才说什么?。。。。
我家隔壁的小女孩,今年5岁,是我们这里的一宝。
一日,她见我在吃泡面,很馋,盯着我的面看,我知道她怕辣,偏偏我的泡面很辣,就
一直不给她吃。后来看她不罢休,我就想逗她玩,给她尝了口汤,当场她就辣的直吐舌
头,旁边比她小的一个小男孩看到了,很不给面子的嘲笑她(天天被小女孩欺负)。这
时,小女孩突然拉过那个小男孩,嘴对嘴就亲上去了,结果,那个小男孩辣的哭了,小
女孩很高兴的回家了。
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸(据说是用来保湿的
),“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你让我洗袜
子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩CS,打,打,给我使劲打!!”
黑客:我控制了你的电脑
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见
黑客:打开你的任务管理器
小白:。。。。。。。任务管理器在哪?
黑客:。。。。。你的电脑下面!!
小白:“我的电脑”里面没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:。。。。。。
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙,你就不能进入了吗?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很**耶
小白:听说你会制造“病毒”?!
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再见
黑客:嗨~~~我来了!
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧
小白:我是想请你帮一个忙
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客:。。。。。。你想干嘛!!
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客:去死!!
黑客:你死哪去了?!!!n久不开机。。
小白:。。。。出去玩了几天啊,找 *** 嘛
黑客:我要找点东西
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客:我来了!!
。。。。。。
黑客:怎么不说话?
小白:心情不好
黑客:谁欺负你了?
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋
黑客:这个简单,我帮你拿回来
小白:拿不回来了
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜~~~~就是不记得了
小白:你给我出来!!!!
黑客:怎么啦?!
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶,我之一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事
小白:什么事
黑客:我到论坛上去顶贴了
小白:这很平常啊
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!
黑客:没错,已经被封杀了。
小白:这还有趣?!
黑客:是啊,因为我用的是你的ID
小白:你是高手吗?
黑客:可以说是吧。
小白:高到什么程度?
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己
小白:哈,这个我也会!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。
黑客:滚!
该黑客目前正住在海淀医院,经确认已呈现出精神病前兆!
小白:喂你是哪个?
黑客:我就是传说中的黑客啊~!嘿嘿~!怕了吧~!
小白:黑客是什么东东?
黑客(有点郁闷):靠,黑客都不知道,黑客就是想给你加载数据就加载数据,想删你数据就删你数据的人~!
小白(白 痴状):那又怎么样啊?
黑客(开始冒汗):那就可以想在你的电脑里干什么就干什么啊~!
小白(极度兴奋):是么是么?那你能把电脑里的魂斗罗的密码跟我说么?妈妈把它锁上了,说要考到100分才能玩.
黑客(十分惊讶地):啊?你几岁啊?
小白:我今年升小学了耶~!
扑通~~黑客狂吼一句:真丢人啊~!晕了过去
小白:喂,你在么?~~~~喂~!~~~~~靠,现在的大人说话都不算话的~!
个黑客与一个 *** 的对话!~(搞笑啊!) 黑客:我控制了你的电脑
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见
黑客:打开你的任务管理器
小白:。。。。。。。任务管理器在哪?
黑客:。。。。。你的电脑下面!!
小白:“我的电脑”里面没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:。。。。。。
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙,你就不能进入了吗?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很 *** 耶
小白:听说你会制造“病毒”?!
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再见
黑客:嗨~~~我来了!
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧
小白:我是想请你帮一个忙
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客:。。。。。。你想干嘛!!
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客:去死!!
黑客:你死哪去了?!!!
小白:。。。。出去玩了几天啊,找 *** 嘛
黑客:我要找点东西
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客:我来了!!
。。。。。。
黑客:怎么不说话?
小白:心情不好
黑客:谁欺负你了?
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋
黑客:这个简单,我帮你拿回来
小白:拿不回来了
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜~~~~就是不记得了
小白:你给我出来!!!!
黑客:怎么啦?!
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶,我之一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事
小白:什么事
黑客:我到论坛上去顶贴了
小白:这很平常啊
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!
黑客:没错,已经被封杀了。
小白:这还有趣?!
黑客:是啊,因为我用的是你的ID
小白:你是高手吗?
黑客:可以说是吧。
小白:高到什么程度?
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己
小白:哈,这个我也会!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。
黑客:滚!
该黑客目前正住在海淀医院,经确认已呈现出精神病前兆!
某天去逛商场,刚进一楼,正门一进去就是ZA化妆品柜
(丢人开始)
这只开口,声音响亮:哎~~好奇怪,化妆品还有叫“喳”的呀!
(周围的柜台 *** 全部笑趴)
(欲哭无泪,直接拖走)
某晚在家看报,突然接到GG ***
(莫名其妙)
GG:你上次给我买的肥皂是什么牌子的?
ME:........洗澡用的吗?(年代久远有点忘,因为每次都是买整排的促销装给他)
GG:恩,我在超市,肥皂用完了。
ME:你天天用自己不记得吗?
GG:我说啦,超市说没有这种。
ME:........不可能吧........什么牌?
GG:“靠”(KAO)
ME:........怎么说粗话啊你!
GG(很委屈地):没有啊!我说的是你买的牌子啊!
ME:........哪有这种牌子!(火大!我有买过这种粗俗的肥皂给他吗?!!)
(三秒顿悟)
ME:“花王”!是“花王”啊!表自作聪明给我拼起来念!!!
GG:哦!
(我不活了)
某天去吃芒果冰,好大碗~
GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
GG还在帮我刮碗底(他是垃圾桶,所有吃不完的通通倒给他就对了)
我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏,涂涂。
GG(突然有点惊讶地看着我):这个......也可以涂嘴巴?
ME:当然啊!(怎么今天他会主动关心?化妆品?)
GG:.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗?
ME:这是润唇膏啊!润唇膏!呆子!
GG:............(沉默)
(我有不妙的预感)
ME:............表发呆!有话赶快说啊!
GG:你上次不是给我一个,说是涂蚊子咬的吗?
ME:那是大罐的啊!是薄荷膏!一个牌子的!
GG:............我昨天用了你的.........
ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)
GG:............不是
ME:............那是哪里?
GG:............脚
(晴天霹雳)
ME(抓狂ING):那你怎么不早说!!我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚! (我嘴巴会
不会烂掉?T_T!!)
GG(很无辜地):被蚊子叮了!因为跟你给我的那个很象嘛
ME(丧失理智):哪里象了?!!!
GG:..........颜色都一样,一个大一个小而已.......
ME:(濒临崩溃):马桶刷和牙刷也一个大一个小,你怎么不搞混啊!!!
(眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑)
ME:还吃!走!表再给我刮碗底了!
GG:.........................
(为什么受伤地总是我)
周杰伦:你嚎吗?
JOLIN:你才嚎呢。
周杰伦:打错字了,我是说你好吗?
JOLIN:不坏。
周杰伦:哪人呀?
JOLIN:台湾。
周杰伦:你那里也很冷吧?
JOLIN:漫天飞雪,冷风如刀
周杰伦:你叫什么名字?
JOLIN:JOLIN
周杰伦:我是问真名。
JOLIN: *** 上有。
周杰伦:说出来好吗?
JOLIN:为什么要说?
周杰伦:说出来才好吗。
JOLIN:怎么好呢?
周杰伦:因为是我问的吗。
JOLIN:你问的就不能不说吗?
周杰伦:我不是坏人呀。
JOLIN:坏人贴标签了么?
周杰伦:没有啊。但我是好人呀。
JOLIN:请把好人证书传来。
周杰伦:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
JOLIN:caiyilin^_^
周杰伦:打汗字好吗?
JOLIN:我打字不出汗。
周杰伦:我是说打你的名字。
JOLIN:我的名字惹你了吗?
周杰伦:没有啊。
JOLIN:那干嘛打我的名字?
周杰伦:我是说打字。
JOLIN:哪个字惹你了?
周杰伦:唉,告诉我你的 *** 吧。
JOLIN:塑料的,红色。
周杰伦:不是,我是要你给我你的 *** 。
JOLIN:我的 *** 我家还要用呢,你想要自己买去。
周杰伦:不是,我是要你把 *** 说出来。
JOLIN: *** 是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。
周杰伦:不是,我是要你的 *** 号。
JOLIN:在 *** 上嵌着呢,拿不下来啊。
周杰伦:我是问你的 *** 号是多少。
JOLIN:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。
周杰伦:我是问 *** 号是几。JOLIN:从1到9,0在后边。
周杰伦:我崩溃了!
JOLIN:?你哪不舒服?
周杰伦:不是啊。
JOLIN:那怎么崩溃了?绝症吗?
周杰伦:问不到你的 *** 了啊。
JOLIN:那很重要吗?
周杰伦: *** 是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人, *** 才有用啊。
JOLIN: *** 是用来上网的。
周杰伦: *** 还是用来聊天的啊。
JOLIN:是啊,我们不是一直在聊 *** 吗?
周杰伦:哪聊了?你这半天什么都没说啊。
JOLIN:我说了几十句话了。
周杰伦:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88
JOLIN:Bye Bye
某次学生欲给老师提意见。
“老师,你……”课堂上,一位美女欲言又止。
“我怎么了?”老师赶快定下调子,“我都有什么优点,说吧。”
这下,美女越发迟疑起来。
老师继续启发:“说啊,别怕,我挺得住!”
不知从教室里哪个角落冒出一句:“可我们挺不住。”
同学大笑。
笑声停息后,老师严肃地说:“记住这个日子吧,这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的?”
半晌无应答。
老师仰天长叹:“说出此话,成熟;说了而不认,更成熟!欣慰啊!”
一只狼和三只小猪的故事
一天,一只狼要吃三只小猪,
2只在门口,一只在屋顶.
狼:你是谁?
猪A:你说对了!
狼:什么?
猪A:“什么“在屋顶上!
狼:我是说“你的名字是什么?“
A:我是“谁“,什么在屋顶上!
狼问不出结果,于是问猪B,
狼:你是谁?
B:我不是谁,他是谁指A
狼:你认识他?
B:是!
狼:他是谁?
B:是的!
狼:什么?
B:什么在屋顶上!
狼:哪儿?
B :那儿是我!
狼:谁?
B:他是谁!指A
狼:我那知道?
B:你找谁?
狼:什么?
B:他在屋顶!
狼:哪儿?
B :是我!
狼:谁?
B:我不是谁,他是谁!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什么是你爸爸?
B:不,他在屋顶!
狼:哪儿?
B:那儿是我!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?!
三猪齐答:你认识我爷爷?
狼:什么?
A;爷爷是为什么!
狼:为什么?
A:是
狼:是什么?
A:不,为什么!
狼:谁?
B:那是我!
狼;你是谁?
A;那是我谁
狼:什么?
A,B;他在屋顶上!
狼和三只猪说着
一直说着,后来,狼自杀了
1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,之一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”
修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死
修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
上帝:“我眨一下眼的功夫。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是我的一根头发而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起
来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不
到了。
4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,
饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人
很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更
老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“ *** !在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已
经不认识我了?”
5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢
信和几本《圣经》。
过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天,一 *** 官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为 *** 服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了
一排 *** 官员
6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝
的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢
。”
希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫
妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。
”
上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年
轻30岁的女人。”
上帝又了一下手,砰!……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;
更先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;
后来掌握了更佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”
地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用更高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁
能回?"
第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有
没有把人也算在内?"
村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”
。某次月考试题:中国的煤都是( ),中国的铁都是( )。结果某张试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说
:这次老师怎么出那么简单的题目?
2、某次地理考试:海南省盛产( )?偶填了(蚊子)。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出,后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数更高的重修生。
4、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学竟然填:哈里·波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字
,一个同学写:左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我之一次走进校园’。讲评课上,老师读一篇班里某位仙人的作文:“当我之一次走进校园,眼前全
是鲜花和掌声……”停顿三秒,“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声!呵呵,这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家
看了几部A片,就填了“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。 8、语文考试,解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死
”(本来想写“死去”)老师大怒……
9、 高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评!
10、一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了
更高分。
11、 小学,一同学背诗,前面3句背的那叫费劲。最后一句:“一行白鹭上西天”---全班晕!
12、 问:! “小荷才露尖尖角”的下句,有人做答“一支红杏出墙来”,倒也贴切。
13、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。偶答:“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正
确答案:“却话巴山夜雨时."
电脑 *** 与黑客的对话
黑客:我控制了你的电脑
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见
黑客:打开你的任务管理器
小白:。。。。。。。任务管理器在哪?
黑客:。。。。。你的电脑下面!!
小白:“我的电脑”里面没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:。。。。。。
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙,你就不能�肓寺穑?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很 *** 耶
小白:听说你会制造“病毒”?!
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再见
黑客:嗨~~~我来了!
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧
小白:我是想请你帮一个忙
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客:。。。。。。你想干嘛!!
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客:去死!!
黑客:你死哪去了?!!!
小白:。。。。出去玩了几天啊,找 *** 嘛
黑客:我要找点东西
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客:我来了!!
。。。。。。
黑客:怎么不说话?
小白:心情不好
黑客:谁欺负你了?
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋
黑客:这个简单,我帮你拿回来
小白:拿不回来了
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜~~~~就是不记得了
小白:你给我出来!!!!
黑客:怎么啦?!
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶,我之一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事
小白:什么事
黑客:我到论坛上去顶贴了
小白:这很平常啊
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!
黑客:没错,已经被封杀了。
小白:这还有趣?!
黑客:是啊,因为我用的是你的ID
小白:你是高手吗?
黑客:可以说是吧。
小白:高到什么程度?
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己
小白:哈,这个我也会!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。
黑客:滚!
有一天,小白兔MM出去玩,回家时迷路了,走到一个三岔路口,正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道:“灰兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉
我怎么走吗?”灰兔见白兔妹妹单身一人,便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”灰兔说:“想知道,
就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让灰兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。一会儿,白兔又来到了一个三岔路口,
这可怎么办,正好又来了一只小黑兔,于是,白兔妹妹就问道:“黑兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”黑兔见白兔妹妹单身一人
,也便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”黑兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让黑
兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。白兔回到家,不久后,生下了一窝小兔子,你猜一猜,小兔子是什么颜色?猜
对我请客。
有人猜是白色,你说不对 有人猜是黑色,你说不对,再猜,
猜是灰色,你说不对,再猜 猜是杂色,你说还不对.........
有人问:那你说是什么颜色 你说,想知道吗?
他说:想知道
你说:想知道?
笑话: 一个男人跟踪两个修女
有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?
逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。
数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?
逻辑: 唯一合理的 *** 当然是走快一点。
数学: 好像没用呀!
逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。
数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑: 唯一合理的 *** 就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。
数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。
数学: 对对,但后来发生什么事?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。
数学: 然后呢?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。
数学: 天哪!那怎么办?
逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。
数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?
逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。
数学: 我的天哪!那后来呢?
逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,之一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都
如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给
他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天
后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这
个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“
理由永远是谎言,信仰永远是 *** 。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个
黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出
此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然 *** ,很多国家惊慌失措,国际军事
学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形
成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国 *** 惶
惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很
简单,很短,就一句话:
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搞笑短信:可以不笑,笑了就要顶,请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请
俺吃顿饭,撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的 *** !谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说
,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他
妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青
藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖
粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,
棍刮,棍棍刮!
9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让
我一个人承担痛苦吧!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃
不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,
忠诚如狗,长得像猪!
12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得
无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看
晕你!
14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光h他妈回头了!
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找
了他们两张7块的。
16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得
佣;五十岁学会打篮球――猪投!
辩别人民币真假的 *** ?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有
医院是为了把这些素材卖给家属,向家属收取高额的费用,虽然嘴上说是纪念,其实是为了收取不义之财。
1、 地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!
6、 高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中 来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,( )”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
11、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!
12、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!
13、 高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。
14、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
15、 以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!
18、 高中语文课正上 *** 的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!
19、 考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
20、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?
21、 试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,***来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。
23、 B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
十三个经典短篇笑话
之一个:
一小学生之一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终
于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:\"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了
......(枫叶红了)\"
~~·#¥**......
第二个:
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回
。机会终于来了。
\"某某,把你的作文给大家念一下!\"
小学生\"腾\"地一下站起来:\"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈.....\":(
第三个:
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。 轮到她报幕了:\"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏.....\"(注:\"犊子\"在东北方言里
有骂人意)
观众倾倒一片·#¥-
第四个:
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:\"哎!妈,这粗真葱.....\"
我和我妈皆笑倒。
第五个:
有个我叫\"大姑\"的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:\"上姑啊,大班......\"
呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来
第六个:
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:\"我的胸毛美不美?\"
吓人一跳,又说:\"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。\"
第七个:
我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:\"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.
.....\"
从此以后终身被剥夺政治发言权利。
第八个:
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来
挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:\"小香子,你疯啦?!\"可是在文
化大革命的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:\"小疯子,你香啦?!\"
第九个:
高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本
抑扬顿挫的朗读:
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....
第十个:
全体起立!奏国旗,升国歌...
第十一个:
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追
他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊
他:\"过来吃一口苹果再追鸭子!\"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:\"过来吃一口鸭
子......\"然后很聪明地刹住了闸。
第十二个:
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间
,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在
山上。。。
全班同学都惊呆了。
第十三个:
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)
们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑
惑地问他:那老娘们儿都住哪儿
我是毛驴
街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有
动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖
品越大,奖品越贵重。
某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道
“我是毛驴!我是毛驴!!
旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:"喊什么?只要是牲口,
都有奖!"
最后的愿望
法官:“你就要被枪决了,最后的愿望是什么?”
犯人:“我希望穿上一件防弹背心。”
飞得太低
公路上,一位司机驾车疾驰,被交警抓住。
司机问:“是因为我开得太快了吗?”
交警答:“不,你飞得太低了。”
拳击手和长跑选手
一位著名拳 击手吃饭时脱下外衣,生怕有人偷,找了张纸系在衣服上,写道:“这件外衣是拳击手布朗先生的,他一会儿就回来!”
回来时,外衣不见了,一张纸条上写着:“您的外衣被著名长跑选手拿走了,他永远不回来了。”
上层建筑
政治课上,小威正在看《建筑预算》。
老师:“小威,为什么说经济基础决定上层建筑?”
小威:“举例说明可以吗?”
老师:“可以。”
小威:“我校宿舍楼原计划建17层,后因缺乏资金,改建15层,所以经济基础决定上层建筑。”
两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!
一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
蜘蛛和蜜蜂要结婚了。
蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要我娶蜜蜂?”
蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说:“可是我比较喜欢蚊子……”
蜘蛛妈妈说:“不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞得妈妈水肿……”
蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛那?”
蜜蜂妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞 *** 的。”
蜜蜂说:“可是人家比较爱蚂蚁……”
蜜蜂妈妈说:“别再提那个瘦巴巴的工头了,整天扛着东西跑,连台货车都没有。”
蜜蜂说:“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊?”
蜜蜂妈妈说:“他长的是帅,但也不能嫁给挑粪的吧……”
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
3、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
4、 一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!
5、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
8、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!
9、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!
10、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
11、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
12、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
13、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
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跳楼
假如你要跳楼,
如果你想变成肉酱请到十楼,
如果你要痛快一点请到九楼,
如果你还想喘口气请到八楼,
如果你还想挣扎的话请到七楼,
如果你还想留遗言请到六楼,
如果你只是想残废请到五楼,
如果你只想住院请到四楼,
如果你纯粹想吓人请到三楼,
如果你只是感兴趣请到二楼,
如果你想被骂神经病请到一楼,
如果你弹跳力好请到地下室!~~~~
这块石头挺面熟
甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服,决心修练后再比高低。
五个月后,三人又来到这家商店,甲照样是275的高分,乙也达到了125的分数,又轮到了丙,丙哆嗦着坐进椅中,电脑响了数个小时,终于打出了下面这句话:“这块石头挺面熟。”
《移动老总上厕所》
一天早上,移动一老总在外突然感觉内急,只好找公共厕所。
\"干什么的?\"看厕所的大婶喊。
\"我是移动老总,我内急。\"
\"你不知道现在什么都要收费啊?\"大婶。
\"行,多少钱?\"
\"进去5毛,出来3毛。\"大婶看着他。
\"什么出来也要收费?\"老总瞪着眼睛。
\"看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。
\"行,我付钱。\"老总掏出十块钱。
\"大便还是小便?\"大婶捏住钱问。
\"大便,快点。\"
\"恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。
\"别说了,我先进去,马上出来付钱。\"老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
\"先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放
音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费
,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的
下水道宽带,所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人
,请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。
\"所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4元钱,如果逾期不交纳,按每日千分
之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。
大婶刚刚说完,移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里!!
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主
二战时期~有一村庄被敌军包围...
无法出也无法进...在此时~全村庄的粮食所剩无几..
村长召开了大会~(全村)
村长:"现在我有一个好消息与一个坏消息.大家先听哪一个?"
村民:"先听...坏消息吧"
村长:"坏消息就是我们的粮食已经没有了.我们只有吃牛粪了..."
村民:"没关系~还有好消息内~"
村长:"对~我们还有好消息!!好消息就是...
牛粪还有好多~够我们吃很久....
小童军参观警署期间,小章看见告示板上张贴了十名通缉犯的照片,便问警察叔叔:「你们是否要捉这些人呀?」警察叔叔点头,小章又问「为甚麼你们替他们拍照时,不把他们捉住呢?」
皇上怀孕了(这个超经典!!)
有一位文学系的教授以为难学生出名。
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目:
内容要包含贵族和爱情两种元素
同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到作业以后... 作文只有一句话:"皇上怀孕了."
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.
学生快的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的皇上怀孕了." 教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素. 学生又很快的在后面又加了一句话
变成:"水瓶座的皇上怀孕了,是谁干的?" 教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,
要求学生加入宗教元素.
教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.
第二天,学生交给教授他的完成稿
文章是这样的 : .
. . . "水瓶座的皇上怀孕了...Oh my god!,是谁干的?
有N个男生吸烟被告密老师一一教来谈心: (压轴的来了/。。)
之一个男生如实承认被狠k一通;回到寝室后说:
麻吉,我一个人都承担了,你们到时可千万别认。
场景一
老师:老实说吸烟吗?
男生甲:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹著接过来…………
场景二
老师:吸烟吗?
男生乙:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生乙由於听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师:不沾点番茄酱吗?
乙一不小心沾多了於是马上用两根手指弹了弹――
老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
场景三
老师:吸烟吗?
男生丙:不吸。
老师:不吸?好,吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流著汗吃完了薯条
老师:不给同学带根回去吗?
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
场景四
老师:吸烟吗?
男生丁:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………
场景五
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生刚拿著薯条,
老师说:不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………
场景六
老师:吸烟吗?
男生:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了。
男生已手心冒汗低头说道:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…
场景七
老师:你到底吸不吸烟?
男生:向上帝保证,绝对不吸。
老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧。
男生:非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什麼牌子的薯条呢?
男生:[得意忘形] 万寳路。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:[哆哆嗦嗦]谢谢,不会.
回答者:美眉236 - 助理 二级 8-26 09:04
简短爆笑的小笑话集锦
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http://fun.chin *** 来源: 中华网论坛
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
3、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
4、 一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!
5、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
8、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!
9、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!
10、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
11、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
12、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
13、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
http://fun.chin *** /zh_cn/joke/xiaohua/11016483/20040817/11837055.html
参考资料:http://zhidao.baidu.com/question/11761093.html?si=10
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