丈夫逼妻子承认是攻击自己的黑客（手机被黑客入侵对方威胁我）
求一爆笑笑话
并非政治话题，笑话而已。
日本人最痛恨的笑话（1）
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
之一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且 *** 和头可以相交换。
日本人最痛恨的笑话（1）
一个人给日本人商人打 *** 说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去
世了。"第二天，这个人又一次打 *** ，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说
："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打 *** 呢？"那个人说："因为我
就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的笑话(3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说
，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩
的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头，得意的
说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送
进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的笑话(4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一
辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿
，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了
过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看
见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快
极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金
。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
小日本最痛恨的笑话(5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人
就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看
了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把
日本人给踹下去了！！......
当老公怀疑自己的老婆出轨,妻子该怎么做?
当丈夫怀疑妻子出轨是可以用表明爱意、坦诚相待、承诺未来这三种 *** 来解释。在家庭中丈夫通常处于较强势的地位，那么他们对自己家庭的稳固就会格外看重，所以一般情况下他们对于出轨这种行为是不能忍受的。首先，当丈夫对妻子产生怀疑的时候，表明了他发现妻子的心已经不在自己的身上，或是对自己的关怀开始减少。从这些行为，他能感受到妻子可能出轨了。那一旦他产生这样的想法的时候，妻子就更应该及时地打消他的顾虑，好好解释清楚。男人虽然不如女人敏感，但他们认定的事情就会比较难以改变，所以更需要妻子耐心的解释。
谁来讲个笑话
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然 后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而 男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？ “ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停 大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧… “ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！ 公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口 问：还疼吗 女孩说不痛了！ 一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还 疼吗 女孩很开心的说：不痛了！ 旁边一老太太站着看了半天了 忍不住了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了， 你能治痔疮不? 某人骑车，听见一个 路 人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒 哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟，你还 骑？！摔死活该！ 有一只鹦鹉的主人喜欢吃牛肉面,每次都从窗户喊一声:"来碗牛肉面!"楼下面馆马 上就送来一碗. 有一天主人出差了,到了中午,鹦鹉对窗外喊:"来碗牛肉面!"面馆马上送来了,敲了 敲门,见没人开门就放在了门口. 十天后主人回来了,见到门口摆了十碗牛肉面,大怒,用钉子把鹦鹉两翅展开钉在了 墙上. 鹦鹉对挂在旁边的耶稣像说:"你----要了几碗牛肉面?" 黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：在哪里？我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白:任务管理器在哪？ 黑客：你的电脑下面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很 *** 耶 小白：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 小白：哦~我还以为那是因为你长得很黑 “咣~~” 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：再见 黑客：嗨~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：你想干嘛！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧 黑客：去死！！ 想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间 里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都 没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打 *** 给他的妻子问：“猪归否？”其妻 曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接 *** ，我迷路了。” 有一个丈夫惹妻子生了气，丈夫无奈，只好去逗猫玩，妻子说：“你怎么和这个 猪在一起？” 丈夫答：“不是猪，是猫。” 妻子说：“我和猫说话你插什么嘴。” 米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽 子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
难道没人会讲笑话吗?谁能把我逗乐,马上给高分
的四个大字
“
买卖旧货
”
，被人弄成
“
买卖日货了
”
。
26.
这天早上，
同事去上班
,
媳妇在楼上喊他
“
老公，
老公！
”
同事回头看看楼上的媳妇
,
手里拿
着相机
,
模样温柔可人。
“
老公，
笑一个！
”
同事微笑地看着媳妇摁下快门，
心里想：
“
七年了，
她还是这么黏我。
”“
老公，
拜拜！
”
媳妇关上窗，
打开电脑导出照片，
在微博里写下标题
《老
公和翻斗机撞衫了
。
。
。
27.
五岁
33
弟弟跑过来对我说
:
哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？我无
语。哪知他尝了一口，说
:
不对，好像是老鼠屎。
28.
一位年纪很大的农民，
笃信世上是有神仙的。
他每日都去庙里拜
:
各位天神啊，
我这多半
辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说
:
我求求你了，先
去买张彩票吧！
29.
和一
MM
相亲第二次见面。
MM
有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向
她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，
突然想逗逗她，
问她：
”你朋
友还有姓备的人啊？“MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中
不心小拨了出去，我的手机就响了
30.
唐僧早上醒来。
。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。
。于是问：悟空怎
么死了。八戒边哭边说：师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。
31.
街边，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，
“我能再说最后一句话吗？”“说吧，
婆婆妈妈的。
”“我会编程„„”“会编程有个屁用
啊，
现在到处都是会编程的人！
”男孩涨红了脸，
接着说道，
“我会编程„„我会变成„童
话里，你爱的那个天使„„”
32.
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每
天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去。
33.
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是
客人吗？乌鸦叫：
Yes
，吾乃黑客！
34.
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中
女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
35.
小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一
名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服
了皮卡丘，
小火龙，
杰尼龟等，
之后踏上伟大航路，
发誓要成为海贼王的男人„途中到达青
青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长„
36.
昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，
我问“如果你老婆生不
出男孩怎办？”，
他说“我们潮汕人必须生男孩”，
我问“生不出男孩离婚吗？”，
他说“我
们潮汕人不离婚，
但必须生男孩”，
我又问“如果就是生不出男孩呢？”，
他说“必须生男
孩，这是我们潮汕人的传统。
37.
有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：
“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖
给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然„„
38.
两个朋友去下馆子，
半路上打赌：
吃鸡的时候，
谁能吃到鸡 *** 谁就算赢家，
由输家请这顿
饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡 *** 塞进嘴里。他把菜
端上桌，
乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，
找鸡 *** 。
“别找了。
”甲指着自己的嘴说：
“鸡
*** 就在这里。”
39.
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的
玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给
他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。
“母猪做什么事情？”“嘿，
小猪追着它，
”孩子说，
“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
40.
中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信”什么事？考试呢“，接到短信”
那明天给你送快递吧，好好考。
41.
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。
一个男孩想要两个，
店员说：
“非常抱歉，
我们只给每个孩子一个气球。
你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：
“不，
我没有弟弟，
但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
42.
放高利贷的丢了一笔巨款。
过了一个月后，
**
把他丢失的钱原封不动地送回来，
以为这下他能高兴了，
可是放高利贷的
却把钱数了数后又皱起了眉头。
**
担心地问道：“怎么，钱少了吗？”
放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”
43.
大河向东流啊
这里的楼主解大手啊！
〔嘿！嘿！解大手啊！
〕
〔嘿
！
嘿！解大手啊！
〕
拉不出屎一声吼啊！
吼不出屎用手抠！
风风火火解大手啊！
〔嘿！
嘿！
解大手啊！
〕
〔嘿
！
嘿！解大手啊！
〕
抠不出来用铁钩啊！
钩不出来血直流啊！
风风火火解大手啊！
大河向
东流啊，咱们一
起解大手啊，
拉不出
。
。
。
44.
丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻 *** 擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连
pol.ice
都没法查出来，不过已有线索了，
正在调查三鹿、圣元等奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”
45.
一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领
导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务 *** 说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，
*** 就回来了，
可是忘了是哪个人了，
就高声喊了起来：
“谁的蛋坏了？”，
众领导沉默不
语。
*** 又喊了一句：
“谁的蛋坏了？”，
还是没人答应。
这时，
餐厅主任过来对服务员说：
“你这小姑娘真没礼貌，
应该这样问：
'
哪位领导的蛋坏了？'”忽然，
餐厅主任觉得这话不
对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
46.
给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净„„就坐在那整
理„„一上午终于整理完了。
起身。
大家都知道。
坐在地上起身的时候都会整理下裤子„„
于是我和老板娘都在整理裤子。
因为很熟。
我就顺便把腰带紧了紧。
这时候老板进来了„„
看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完„„老板那铁青的脸啊„„
47.
妻子：“我们以后生
3
个孩子吧? ”
丈夫：“唉，
2
个就足够了？”
妻子：“3
个！”
丈夫：“不行，
2
个！”
妻子：“我说
3
个就
3
个！”
丈夫：“生完第
2
个我就结扎！”
妻子：“好吧，希望你同样爱第
3
个孩子„„”
48.
今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟
的车里等着，
痛哭流涕，
眼睁睁看着其他车子呼啸而过。
直到一个
**
过来帮我把车子推过了
收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我
3
块钱。
49.
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友
和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又
坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，
女孩又推了推男友，
男友站起来说：
“我不坐了，
我又不是向日葵。”
50.
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
51.
有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班
时，我的
BP
机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个 *** ：
“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼 *** 又
搞错了。”
52.
美女打 *** 给老公：
“老公，
我的车被撞了！
”老公忙问：
“你没事吧，
是谁的责任？”
美女回答：
“没多大事，
应该是我的责任。
”老公又问：
“难道对方一点责任也没有吗？”
美女答：
“一点责任也没有。
”老公觉得很奇怪，
问：
“对方开的什么车啊？”美女答：
“对方是墙。”对方是墙„„
53.
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。
那时学友、家驹啥的比较流行。
一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及
BS
。
这货已然巨大声开唱：
妹妹胸前一对大大的波！
哥哥裤裆一条长长的蛇！
哥哥要把妹妹层层
的脱„„
**
，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人„„
54.
有个极品舍友，有次体检要抽血化验。
抽血的时候是个小护士，舍友就忍不住要调侃一番。
扎针的时候，舍友叫到，啊～啊～进去了，进去了。
一会血抽出来了，他又开始了，啊～啊～血出来了„„
小护士那个脸红啊。
这还不是 *** ， *** 是，旁边体检女老师来了一句，
再叫，再叫小心断里面。
55.
在会议上，
领导提出一个很平淡的问题：
“处女节是几月几号？见众人茫然，
领导又说：
“我们一再强调，科学发展观，要用科学的 *** 学习和思考，才能应对各种问题„„你
们„„“请大家记住，
处女节是
3
月
7
号！
因为处女和妇女仅仅只是一日之差！
众人惊讶万
分，随后齐声称赞“领导英明！
56.
丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步
,
过桥时突然跳下，
大女婿跳水救起，
丈母娘赠他广
本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三
女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日
,
岳父赠他一辆奔驰！
57.
周杰伦在沙漠中迷路了，这是他捡到一个神灯，他摸摸神灯，出来一个神仙，神仙说，
我能满足你三个愿望。周杰伦一看，高兴的脱口而出：哇塞， *** 爆了。
。结果，他痛苦的在
地上 *** 。神仙说，第二个愿望呢？周杰伦痛苦的说：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站
起来一看，
完好无损。
“哇塞，
*** 爆了。
”说完，
神仙走了，
只剩下周杰伦独自躺在沙漠里
...
58.
.
鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻
下联
:
赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之、
詹姆斯战母狮战到
暮时詹母湿、夏紫薇瞎
ZW
下肢位处呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精
杀到净时沙捂茎、
周立波舟里波周理波时周立勃、
张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、
潘金莲盼
精怜盼茎连处潘精涟、
范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、
周杰伦周街伦周杰轮上周杰伦、
松岛
枫送捣缝松到缝时松岛疯。
59.
记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙
C
走后门。
。军训完了才来报到
。
我们准备
给他开个“欢迎会” 每个人跑外面买了一些能贴在身上的
贴画，很像纹身的那种
然后点
了
N
多跟烟，
把寝室熏的乌烟瘴气，
每人还叼一根儿，
虽然当时很多人还不吸烟
这家伙刚
进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。
。
。
刚刚的
A
颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，
上面撒了些奶粉。
。
。
。
下面用打火机烤了几下，
很客气的送到
C
面前：
“哥们整口？”
哈哈结果差点把
C
吓尿了。
。
。
。
7.
前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到
我出来以后他竟然追出来骂我，我也
不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我
发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，
MD
原来他
在打 *** 。
。
。
8.
我姨的孩子才那么点大，我姨
就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：
“来，给哥
哥念念你学的东西。看看你
学得好不好。
” 这孩子就依依呀呀地开念了：
人
生
~~
是什末？
~
！
“
” 我一惊
~
这
才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧
这都教得。
。
。
孩子接着念：
人
参
~~~
是
一
种
中
草
药！
。
。
“ ”。
。
60.
有一名法官，
当他正在审判一名罪犯的时候，
他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一
下这个人的记录，
发现是个职业罪犯，
但有五年时间他却没有犯罪记录。
[
来自
126163.com.cn]
他迷惑不解地问，
“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，
”犯人回答，
“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。
”
“那不可能，
”他说，
“那时候我还不是法官。
”
“是的，你那时候不是法官，
”犯人邪笑着说，
“你是我的律师”
61
小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：
“儿子，叔叔给你橘子你
该说什么呀？”
孩子低着头很不好意思，我赶紧说：
“不用谢了，吃吧。
”
小张笑着说：
“我这儿子太内向，不敢说话。
”
这时，小孩子特别小声地冲我说：
“叔叔，能帮我剥开吗？”
62
美国士兵接到布什的悬赏令：
捉住一个伊拉克士兵，
可得十万美元！
于是米歇尔和尤里开
始在巴格达附近搜寻。
几天劳顿下来，
两人精疲力尽，
躺在地上就进入了梦乡。
当米歇尔醒
来时，
发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，
他急忙推醒尤里喊道：
“快
起来，我们发大财了
...
63
A:
你知道鱼为什么不会说话吗？
B
：不知。
A
：你把头伸进水，试一试就知道了！
B
：„„
64
某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！
还不是为了提高班级的均分，
为了任课老师的面子，
为了年级主任的评先评优，
为了校长去
教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，
满身虚汗，
我有说过一句怨言吗？！
无私到
这个地步你还要我怎样
....
65
A:B,
你爱上学吗
?
B:
恩
,
喜欢
.
A:
为什么
?
B:
因为不上学就没有假期了
!
A:„„
67
有一天一个女吸毒犯被抓到警局
,police
看见她的手上有刺青
,
就问她你干嘛把你男朋
友的名字刺在手上
,
他叫小良是不是„啊
..
是不是
.
快说
,
说
..
他有没有吸毒阿„快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对
police
说
这是恨啦„
这个故事告诉我们„„刺青完后，更好不要再长胖了
-_-!!
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有一天一个女吸毒犯被抓到警局
,police
看见她的手上有刺青
,
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
,
他叫小良是不是„啊
..
是不是
.
快说
,
说
..
他有没
有吸毒阿„快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对
police
说
这是恨啦„
这个故事告诉我们„„刺青完后，更好不要再长胖了
..
68
大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
69
他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。
」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下 *** 广告让我去应征„„
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是
你。
」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，
但从未晋升过，
而且我的努力也不被认同，
因此
我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边„„」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你„„」
她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
「我觉得„„都是你把我带衰的„„
70
芹菜走着走着
,
突然觉得肚子很痛
,
接着他”卟”的一声
,
你说他拉出什么来了
~~??
那就是芹粪
(
勤奋
)
咯
!!!
芹
(
菜
)
粪是什么颜色的
??????
答案
:
黄色
因为
:
秦始皇
(
芹屎黄
)
...
方是墙。”对方是墙„„
53.
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。
那时学友、家驹啥的比较流行。
一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及
BS
。
这货已然巨大声开唱：
妹妹胸前一对大大的波！
哥哥裤裆一条长长的蛇！
哥哥要把妹妹层层
的脱„„
**
，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人„„
54.
有个极品舍友，有次体检要抽血化验。
抽血的时候是个小护士，舍友就忍不住要调侃一番。
扎针的时候，舍友叫到，啊～啊～进去了，进去了。
一会血抽出来了，他又开始了，啊～啊～血出来了„„
小护士那个脸红啊。
这还不是 *** ， *** 是，旁边体检女老师来了一句，
再叫，再叫小心断里面。
55.
在会议上，
领导提出一个很平淡的问题：
“处女节是几月几号？见众人茫然，
领导又说：
“我们一再强调，科学发展观，要用科学的 *** 学习和思考，才能应对各种问题„„你
们„„“请大家记住，
处女节是
3
月
7
号！
因为处女和妇女仅仅只是一日之差！
众人惊讶万
分，随后齐声称赞“领导英明！
56.
丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步
,
过桥时突然跳下，
大女婿跳水救起，
丈母娘赠他广
本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三
女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日
,
岳父赠他一辆奔驰！
57.
周杰伦在沙漠中迷路了，这是他捡到一个神灯，他摸摸神灯，出来一个神仙，神仙说，
我能满足你三个愿望。周杰伦一看，高兴的脱口而出：哇塞， *** 爆了。
。结果，他痛苦的在
地上 *** 。神仙说，第二个愿望呢？周杰伦痛苦的说：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站
起来一看，
完好无损。
“哇塞，
*** 爆了。
”说完，
神仙走了，
只剩下周杰伦独自躺在沙漠里
...
58.
.
鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻
下联
:
赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之、
詹姆斯战母狮战到
暮时詹母湿、夏紫薇瞎
ZW
下肢位处呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精
杀到净时沙捂茎、
周立波舟里波周理波时周立勃、
张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、
潘金莲盼
精怜盼茎连处潘精涟、
范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、
周杰伦周街伦周杰轮上周杰伦、
松岛
枫送捣缝松到缝时松岛疯。
59.
记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙
C
走后门。
。军训完了才来报到
。
我们准备
给他开个“欢迎会” 每个人跑外面买了一些能贴在身上的
贴画，很像纹身的那种
然后点
了
N
多跟烟，
把寝室熏的乌烟瘴气，
每人还叼一根儿，
虽然当时很多人还不吸烟
这家伙刚
进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。
。
。
刚刚的
A
颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，
上面撒了些奶粉。
。
。
。
下面用打火机烤了几下，
很客气的送到
C
面前：
“哥们整口？”
哈哈结果差点把
C
吓尿了。
。
。
。
7.
前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到
我出来以后他竟然追出来骂我，我也
不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我
发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，
MD
原来他
在打 *** 。
。
。
8.
我姨的孩子才那么点大，我姨
就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：
“来，给哥
哥念念你学的东西。看看你
学得好不好。
” 这孩子就依依呀呀地开念了：
人
生
~~
是什末？
~
！
“
” 我一惊
~
这
才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧
这都教得。
。
。
孩子接着念：
人
参
~~~
是
一
种
中
草
药！
。
。
“ ”。
。
60.
有一名法官，
当他正在审判一名罪犯的时候，
他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一
下这个人的记录，
发现是个职业罪犯，
但有五年时间他却没有犯罪记录。
[
来自
126163.com.cn]
他迷惑不解地问，
“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，
”犯人回答，
“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。
”
“那不可能，
”他说，
“那时候我还不是法官。
”
“是的，你那时候不是法官，
”犯人邪笑着说，
“你是我的律师”
邮件提示妻子出轨，丈夫得知真相后崩溃，发件人为何要报复妻子？
因为那名妻子对发件人做了一件不好的事情，让发件人很愤怒，所以他要报复妻子。
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