玩口袋妖怪xy时，遇到一个路人，直接说他是黑客，他各种100级xy新出的闪光怪，还有神兽岩仙，

。。。。单纯的楼主，XY出存档修改器了，你不信可以自己改改。

爱情公寓 之一部 第二部 经典台词

咱俩五五分，先说好，谁是五?”

“静若处子 动若疯兔。”

“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”

“你好，我要一个 *** 鸡米花”

“鄙视你是每个公民应尽的义务。” 偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了

你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;

你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。

不要和我比懒，我懒得跟你比。

我一口盐汽水喷死你.

把你不开心的事情说出来让大家开心一下

公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”

公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”

你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了

骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…

会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…

有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~

会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....

我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆

路人：我爱上了我的同事阿志

路人：可是我没有告诉他

路人：我告诉了我另一个同事阿豪

路人：阿豪答应我不告诉别人

路人：可是我的同事阿德告诉我

路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

路人：我怕阿林会告诉阿兰

路人：然后阿兰回去告诉阿志

路人：这样我就会很尴尬

路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题

路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了

路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林

路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么

路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀

曾小闲：阿欧

路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事

路人：阿欧是阿林的弟弟

路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友

路人：这样关系就更乱了

曾小闲：阿嚏

路人：阿T?

路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?

路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系

路人：不过阿T和阿豪关系不错

我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。 一菲：有件事情我一直想说，可是不知道该不该说 子乔：你拍古装片呢，这不是你的台词，太假 了一菲：她可能需要留一个备胎

子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎

一菲：恩 简称第二胎

听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”

交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”

心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”

公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”

电台主持：“刚刚一位听众打 *** 来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”

子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起 ：那时候，天还是蓝的，水也是绿的 ，鸡鸭是没有禽流感的 ，猪肉是可以放心吃的 ，那时候照相是需要穿衣服的 ，欠债是需要还钱的 ，丈母娘家闺女是不图你房子的 ，孩子的爸爸也是明确的。”

展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”

一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”

展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”

警察叔叔：“谁打的110啊？” 关谷:“是我叫的外卖。”

子乔：“咱们五五分。”

美佳：“等一下，先说好，谁是五？”

展博：“我要一个 *** 鸡米花。”

婉渝：“你好，给我来五份 *** 鸡米花。”

一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”

展博：“哦，什么时候改名了”

保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。”

关谷：“等一下，南极下冻雨唉北极熊什么事？”

小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧？”

关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~”

小孩：“你当我小孩啊。”

心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么？”

子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！”

一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。”

展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”

一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃 "

一菲：“曾老师，有什么不开心的？说出来让大家开心一下。”

一菲:"孩子都有了,多省事啊"

子乔:"是啊, 以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"

一菲：“她可能需要留一个备胎”

子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎；”

一菲：“恩，简称第二胎。”

展博："有怪兽是不是就有奥特曼。"

关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”

子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;”

美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”

子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒 ，会把轮椅卖给足球运动员。”

子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。”

子乔：“不听老人言，死在我面前”

子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。”

子乔：“ladies and 乡亲们”

子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。”

小波：“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”

一菲：“等等，这题目我怎么不会算。”

小贤：“他们两个人只有一墙之隔，却从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总

是坐电梯。”

婉渝：“那你还踢足球吗。”

阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”

婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”

展博说:“你别骗我了（内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”

展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”

一菲：“失败是成功的妈妈”

展博：“可是我已经有很多个妈妈了...”

美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”

美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.”

美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”

展博：“想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么？”

婉渝：“那直接问你姐不就行了吗？”

展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的！”

关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”

展博：“为什么？”

关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行

、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处

都是吧！”

一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”

小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。”

一菲：“楼下的猪肉涨价了。”

展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊！”

一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊？”

一菲：“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”

一菲：“我靠，敢我的车超车。”

展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。”

一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖

宗十八代！”

一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊？”

小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。”

婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗？”

公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”

一菲：“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”

一菲：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德

了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？”

美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 。”

一菲：“ 还有人骚扰你吗？”

美佳：“那还用说，再也没人理过我。”

美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。”

曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。啊~~~~可以

重来一遍吗？”

婉渝打 *** 到KFC订餐：

（欢迎致电肯德基)

婉瑜：“你好，我要一份肯德基”

（你需要什么）

婉瑜：“我要一份肯德基”

（肯德基的产品有很多，你需要哪一种？）

婉瑜：“别的不需要，我就要肯德基

求一部恐怖电影

《惊声尖笑》是欧美喜剧、恐怖电影，共有四部。由安娜·法瑞丝、肖恩·韦恩斯、雷吉娜·赫尔等主演。

惊声尖笑1

剧情介绍：

六个高中生，在暑假一个狂欢夜中，不意撞死了一名路人。为了不让这件事影响他们大好未来，他们遂决定毁尸灭迹，假装无事发生过。然而，当他们回去上学后，一封声称知道他们犯行的匿名恐吓信不意出现。参与那次事件的女孩茱儿也在自家附近遭到谋杀。引来众多媒体与警察前来调查报导。结果，其他人从此便身陷在被杀害的恐惧阴影中。虽然，他们每个人皆使出浑身解数以防自己被杀，例如：「骇客任务」的飞檐走壁功、「灵异第六感」的阴阳透视眼等。还是一个接一个以离奇可笑的方式遭到谋杀。保证笑出眼泪！笑到叉气！

惊声尖笑1中恶搞的电影有：我知道你去年夏天做了什么、女巫布莱尔、第六感、黑客帝国、下一个就是你、终点、泰坦尼克号、沙翁情史、低俗小说、末路狂花、阿甘正传、非常嫌疑犯、大买卖。

惊声尖笑2

剧情介绍：

是的！惊声尖笑2！有时候你不得不佩服好莱坞制片商的“过人胆识‘,一句轻描淡写的“我说谎了”就让一部曾经标榜“决不再续”的影片有了变本加厉的机会。就是这部被主流影评批评为西方文明堕落的典型，去年暑期在全美创下了1.5亿美元的票房纪录，成为帝门公司有史以来最卖座的影片之一。因此开画的第二个月，电影公司的老板就对该片的编、导兼演员韦恩斯兄弟来了个软硬兼施，使得后者不得不出来自打耳光，答应拍摄续集。但由于之一集的故事确实是“决不再续”的套路，大部分人物在影片结束时均已“报废”，所以韦恩斯兄弟们只能一不做二不休，让主角们来个死而复生，不知道算是第六感呢，还是不死劫。

之一集的故事是以当年帝门公司一部热门青春恐怖片《惊声尖叫》为主线，穿插了《我知道你去年夏天干了什么》、《万圣节》、《都市传奇》、《黑客帝国》、《女巫布莱尔》等影片的经典模仿片断，而结尾处调侃《非常嫌疑犯》的桥段，在让人忍俊不禁之际，更叹服编导的想象力。第二集的故事则另辟蹊径，将在之一集中幸免的灵异恐怖片列入开涮名单。去年重映的奥斯卡经典《驱魔人》首当其冲，成了第二集的引爆桥段。据说为了确保爆棚效果，韦恩斯兄弟特别花费200万美元请来了马龙·白兰度客串大法师，饱受肺炎折磨的白兰度“十分感动”，背着氧气瓶来到片场，不料几个回合下来就上气不接下气，只好中途换人，照韦恩斯兄弟的说法是不想背上谋杀教父的罪名。这场戏不仅参考了大法师中的驱魔情节，还从老片《鬼驱人》中偷学了几招，最要命的是我们的大法师刚好得了痢疾，手边又没有“泻立停”，因此其中的热闹，不说你也能猜到吧。

在一场让人笑破肚皮的驱魔戏之后，之一集中的男女主角们纷纷回归，这一次大家被狂人教授安排参加古宅实验，就此上演了一场《鬼入侵》似的大逃亡。其间被断章取义的影片有《魔鬼末日》，《末世圣童》，《移魂追凶》、等，就连刚刚上映的《汉尼拔》也难逃一劫，其大嚼人脑的片断亦变作搞笑之用。而《鬼入侵》中超级花瓶凯瑟琳·泽塔琼斯的角色更得到了特别关照。整部影片低级笑料可谓层出不穷，将之一集中绝对残忍绝对 *** 的精神进一步发扬光大。

惊声尖笑3

剧情介绍：

著名恶搞恐怖喜剧《惊声尖笑》第3集，本集里"惨遭”戏仿的片子将包括《金发尤物》、《美版午夜凶铃》、《天兆》、《黑客帝国2》、《绿巨人》、《8英里》和《小岛惊魂》等等等等。导演换成《裸枪》系列的大卫·佐克，演员则汇集多位著名喜剧笑星和性感女郎。

故事讲述一个叫汤姆·洛根(查理·辛)的农夫某天早上在自己的农场里发现了不可思议的麦田怪圈，刚刚从学校毕业进入电视台做新闻记者的辛蒂·坎贝尔(安娜·法瑞斯)奉命到这个农场进行报道，然而这只是一切超自然事件的开始，就在辛蒂开始着手调查的同时，她的一位好朋友却因为看了一盘神秘的录像带而离奇死亡……

焦头烂额的辛蒂在这两件怪事的追查过程中结识了一个名叫俄尔甫斯的神秘人，他自称是先知，预言辛蒂是传说中的"救世主”，命中注定要用她的神奇能力帮助美国总统(莱斯利·尼尔森)，她肩负一个伟大的任务——阻止即将到来的外星人入侵殖民，拯救地球和全人类于危难之中。

惊声尖笑4

剧情介绍：

故事一开始，好心的坎贝尔（法莱斯）以保姆的身份出现，住进一栋受到诅咒的房子里照顾一位老妇人。在隔壁汤姆的常来常往中，也难免步入汤姆的房间，这次，却意外地发现一个小男孩的鬼魂正在房间里四处游走，甚是恐怖。这小孩的鬼魂为了找到杀害自己的真凶而迟迟不离人间。惊魂未定的坎贝尔刚刚逃出恐怖之屋，又遭遇外星人“Tr-iPods”的猛烈进攻，而这些恐怖的外星生物的目的是毁掉地球。为了拯救全人类的坎贝尔依然选择成为坚毅的女拳手，想籍此成为一个坚强的人。却在朋友的帮助下未能逃脱厄运，被关进恐怖封闭的小屋中，遭遇了同样恐怖慑人的面具杀人狂。卡贝尔能和一班人逃脱厄运吗？能拯救地球吗？

下面是统计的《惊声尖笑》到底恶搞了哪些片子 。

《惊声尖笑1》惊声尖叫、我知道你去年夏天做了什么、女巫布莱尔、第六感、黑客帝国、下一个就是你、终点、泰坦尼克号、沙翁情史、低俗小说、末路狂花、阿甘正传、非常嫌疑犯……

《惊声尖笑2》驱魔人、鬼入侵、活宝三人组、下一个就是你、魔鬼末日、末世圣童、移魂追凶、洛奇、查理的天使、汉尼拜尔、透明人、碟中谍2、霹雳娇娃……

《惊声尖笑3》：美国版午夜凶铃、天兆、黑客帝国2、绿巨人、8英里、小岛惊魂、冒牌天神、德州电锯杀人狂……

《惊声尖笑4》：百万美元宝贝、断背山、咒怨、世界之战、电锯惊魂、灵异村……

为什么会有人喜欢假装自己是黑客

因为他做不了黑客所以他就觉得黑客很 *** 所以他会假装自己是黑客寻求一种 *** 而已。

我要笑话....- -

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的 *** ！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打 *** 给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治 *** 决定以全体 *** 世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间更流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人

会谈恋爱，

不特殊；

牛

会吃青草，

不特殊；

猪

会按 *** ，

才特殊；

还按！

真是神猪！

哇噻！还会笑！

真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：之一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把之一句当真

31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九

小学文化农村户口

破屋三间薄田一亩

冷锅热灶老婆没有，

一年四季药不离口

今日短信广征女友

革命道路并肩携手

愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、

前清时期坐过堂，

北洋军中扛过枪，

武昌城里落过荒，

北伐战争帮过忙，

南昌外围受过伤，

万里长征翻过墙，

敌后抗战偷过羊，

还有谁能比我强？

41、

军阀混战称过王，

决战平津扒过房，

横渡长江喝过汤，

鸭绿江边喂过狼，

炮击金门擦过膛，

自卫还击骂过娘，

改革开放扫过黄，

还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、

nHZ !HS OM

就知道你猜不到，

看不懂，

你再仔细看看啊！

还看不出来？

你懂拼音吗？

你笨也得有个限度吧？

把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，之一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让 *** 把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“ *** ，报报。”

*** 看了他一眼，没动静。

“ *** ，报一下！”哥们儿有点儿急了。

*** 脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“ *** ，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?

*** 嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团， *** 更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。 *** 上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问 *** ：“怎么办呀？”

*** 很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见 *** 麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟 *** 说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。 *** 一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看 *** ，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

*** 赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

*** 又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的 *** 甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“ *** ，茶！”

*** 忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

*** 忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

*** 犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位 *** 年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

*** 、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“ *** ，这是什么？”

*** 忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤 *** ：“给大家分分！”

良久， *** 不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

*** 为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来， *** 了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”

众大夫：“还真是哎~”

这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”

“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画

。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话

“一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去

女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）

然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”

那家伙就照着说。。“把耳塞带上”

医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”

那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”

我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候

测试听力

医生说：“苏联。”

男生回答：“初恋。”

如何假装自己是个黑客

开几个CMD窗口，然后用notepad++打开几个看不懂的php或者python文件。

然后就可以拍照装逼了。

有人假扮我跟别人挑衅，我找不到假扮我的人，被挑衅的人要打我可以报警吗？

这个肯定是要报警的呀，打你的这个人本来就是因为误会打你的，你报警是为了解释这个误会，而且都打了你一次了，你要是默默忍下，指不定还会再来第二次。

lenovo电脑如何伪装成黑客

lenovo电脑如何伪装成黑客如下

首先，黑客最常使用骗别人执行木马程序的 *** ，就是将特木马程序说成为图像文件，比如说是照片等，应该说这是一个最不合逻辑的 *** ，但却是最多人中招的 *** ，有效而又实用。只要入侵者扮成美眉及更改服务器程序的文件名(例如sam.exe)为“类似”图像文件的名称，再假装传送照片给受害者，受害者就会立刻执行它。为什么说这是一个不合逻辑的 *** 呢？图像文件的扩展名根本就不可能是exe，而木马程序的扩展名基本上有必定是exe，明眼人一看就会知道有问题，多数人在接收时一看见是exe文件，便不会接受了，那有什么 *** 呢？其实 *** 很简单，他只要把文件名改变，例如把“sam.exe”更改为“sam.jpg”，那么在传送时，对方只会看见sam.jpg了，而到达对方电脑时，因为windows默认值是不显示扩展名的，所以很多人都不会注意到扩展名这个问题，而恰好你的计算机又是设定为隐藏扩展名的话，那么你看到的只是sam.jpg了，受骗也就在所难免了！

还有一个问题就是，木马程序本身是没有图标的，而在电脑中它会显示一个windows预设的图标，别人一看便会知道了！但入侵者还是有办法的，这就是给文件换个“马甲”，即修改文件图标。(1)比如下载一个名为IconForge的软件，再进行安装。

(2)执行程序，按下FileOpen

(3)在FileType选择exe类

(4)在FileOpen中载入预先 *** 好的图标(可以用绘图软件或专门 *** icon的软件 *** ，也可以在网上找找)。

(5)然后按下FileSave便可以了。

如此这般最后得出的，便是看似jpg或其他图片格式的木马程序了，很多人就会不经意间执行了它。